ORG

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, z moim mężem coś nie w porządku. Ubzdurał sobie, że jest śnieżnym bałwanem. Stoi na podwórku z garnkiem na głowie, z miotłą w ręku.
- Proszę go do mnie przyprowadzić.
Po godzinie baba wraca i mówi:
- Panie doktorze, nic z tego. Została z niego tylko kałuża wody, garnek i miotła!

Przychodzi kaszlący facet do lekarza.
- Dużo pan pali, prawda? - pyta lekarz.
- I co z tego?
- Palenie skraca życie!
- Bzdura. Starożytni Grecy nie znali tytoniu i wymarli co do jednego!

Dyrektor do sekretarki:
- O czym pani teraz myśli, pani Sylwio?
- O tym samym co pan, panie dyrektorze.
- Och, świntuszka z pani!

Fąfara chwali się sąsiadowi:
- Podczas ostatniego polowania ustrzeliłem trzy kaczki.
- Dzikie kaczki?
- Dzikie to one nie były, ale ta ich właścicielka...

Po plaży nudystów spaceruje matka z synkiem. W pewnej chwili synek pyta:
- Mamusiu, dlaczego jeden pan ma większego, a drugi mniejszego ptaszka?
- Dlatego Jasiu, że jeden jest biedny, a drugi bogaty.
Jasio przytakuje ze zrozumieniem, a po chwili woła:
- Popatrz mamusiu! Tamten pan właśnie się bogaci!

Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne!

Drogi Mężu:
Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam

dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to

nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef

zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę.
Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową

fryzurę, pięknie
zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową,

piękną i kuszącą
bieliznę Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po

obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś

podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już

nieważne, ponieważ odchodzę.
P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja

przeprowadziliśmy się razem do

Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!

Twoja Była Małżonka.
Droga Była Małżonko:
W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że

byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci

naprawdę daleko. Oglądałem
mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną nagością,

chodząc

po domu w bieliźnie, aby na to nie patrzeć. Szkoda że to nie działało.

Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą,

którą

pomyślałem było "wyglądasz jak facet!". Moja matka nauczyła mnie, żeby

lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego.

Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM

BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu.
Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była

na

niej jeszcze metka z ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego

samego dnia, którego
Rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na

metce

199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy

to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka

dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy

jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to

stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie,

tak

jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie

napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie

dzielić majątku. Zatem trzymaj się.
P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina.
Mam nadzieję, że to nie problem.
Podpisano - Bogaty i Wolny 

ten kawał mnie położył ostatnio:
> Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie
> zainwestowali.
>> Na drugi dzień przepytuje dzieci.
>>Asia mówi:
>>Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by
>>nam znosiła jajka."
>>"Bardzo ładnie" - powiedziała pani.
>>Zgłosił się Pawełek:
>>"A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z niej
>>wyrosło drzewko."
>>ani była zachwycona:
>>"Świetnie!"
>>statni się zgłosił Jaś:
>>"Ja kupiłem kaszankę."
>>ani się zaciekawiła:
>>"A jak zaowocowała twoja inwestycja?"
>>"Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją zjedliśmy i
>>atyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył flaka
>>jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama
>>oszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą.
>>
>>A tu jest pani złotówka."

HHAHAHAHahh zoski avatar :DDDDDDD

hahaha NICE zośka ;D heh

cleric - nie przesadzaj =/

buli chyba do konca nie skumal, ale to norma:D

Pewien bardzo bogaty gość wynajął dziwkę. Ale, że byl zmanierowany to normalny sex go nie kręcił ...więc mówi do niej tak:

G(gość): znasz jakiś numer, którego ja nie znam, a który mnie podnieci, bo normalny sex mnie już nie bawi.

D(@#$%): hmmm.. może numer z tajfunem? ale to kosztuje 1.000 $

G: ok, placę ale ma byc extra !

Więc rozebrali się i zaczęła się gra wstępna. On jej liże cipke, a ona po kilku sekundach sika mu prosto w oczy

G: no co ty @#$% robisz?!?! ...odwalilo Ci czy jak ?

D: no co, jak jest tajfun to pada deszcz, prawda?

On kręci nosem, ale bawią się dalej. Leżą w pozycji on ja lize dalej, a ona pierdzi mu prosto w twarz.

G: no nie moge, @#$% co to mialo być, pojebało cię ?

D: sluchaj, jak jest tajfun to jest i wiatr co nie ?

Uzasadnienie logiczne więc mimo niesmaku kontynuują zabawe... Ona siada

na nim okrakiem i w pewnym momencie robi na niego kupe ...
Ten sie zrywa spanikowany i krzyczy:

G: @#$% twoja mać! ...pierdolnięta jesteś czy jak, obsrałas mnie dziwko!

D: sluchaj byl deszcz, byl wiatr to musi byc bloto co nie ?

Facet w szoku nie moze uwierzyc co go spotkalo.

@#$% kleka wypina tylek i mowi:

• a teraz mnie zerżnij na maxa

A gość do niej:

• pojebało Cie, w taka pogode ?!

dla mnie jest smieszne ze juz nikt nie gra ra3 :X

gralem dzisiaj - złoiłem ghosta ( :) ) dostałem w dupe od misia i poszedłem się uczyć rachunkowości zarządczej :P

hmm czyzby cisza przedswiateczna? ;]

tak :asd :D

cii bo przestukany jeszcze przyjdzie :P

t0d ładny podpis [](//htmlarea/images/smiles/3.gif)

^t0d napisał:

>
> cii bo przestukany jeszcze przyjdzie :P
>
mam pewne wyrzuty sumienia. jak był przestuk to się "coś działo" a teraz cisza. nie ma się z kim kłócić. może przestukany wróci jako zjawa i znowu będzie można prowadzić "dojrzałą" polemikę.

 

troche zastanawia mnie ten topic ;d nikt jeszcze nie pisal na temat ;]
">> Dwocipy <<śmieszne i nie ..."

:D

nie przyjdzie bo ma bana,,:D 

http://wiadomosci.o2.pl/?s=513&t=5250 Takie dzieci są już w dzisiejszych czasach, az strach pomysleć jakie będą w przyszłości :D.

mlode pokolenie homoseksualistow ;[ tylko tego brakuje ;f

Obawiasz sie konkurencji ? 

nie

a teraz by podtrzymac tradycje: niesmieszny zart ;[
Kazio opowiada dziadkowi:

• Wczoraj Jasio przyszedł do szkoły brudny i pani wysłała go do domu!

• I co, poskutkowało? - dopytuje się dziadek.

• Na następny dzień cała klasa przyszła brudna!!!

pewnie biora przyklad z kolegow sk31 ;D

uwaga nastukany powraca -> strona sir :>