ORG

RauL napisał:
> Siedzi facet na kiblu i stęka. Stęka coraz głośniej, nagle żona przez przypadek gasi światło, a facet: - O Kurwaaaaa, @#$% mać , ja @#$%ę, aaaaa @#$% mać!!! - żona zapala światło, wchodzi o łazienki i się pyta: - Co się stało!? Co się stało? Mąż na to wystraszony z ulgą: - O @#$% , o ja @#$%! Myślałem, że mi oczy pękły...
3 strony wcześniej ten sam dałem :)

no to sry, ja go z fejsbuka wzialem...

a ja go czytałem na stronie ~10

On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji on zmywa naczynia. po
chwili odwraca się do niej, patrzy głęboko w oczy i pyta:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona ze łzami szczęścia w oczach:
- Tak!
On:
- Ze śmieciami...

1. Moja żona traktuje mnie jak Boga...Nie bardzo interesuje ją czy istnieję, dopóki czegoś nie chce...

2. Tonie Twoja żona i Twój prawnik. I teraz pojawia się dylemat: iść na obiad czy do kina?

mowi Bolek do Lolka (rzecz sie dzieje w nocy)
- lubisz walic konia w lozku ?
-no tak
-to wal swojego

xDDDDDDDDDD

Przychodzi facet do spowiedzi i mowi do ksiedza

• uprawialem sex z mezczyzna

• uuu, to pieklo

• jeszcze piecze
  W pociągu w przedziale siedzi babcia i młody chłopiec.

Babcia zakasłała.

• Na zdrowie

• Ależ synciu, przecież ja nie kichnęłam tylko zakasłałam

.

.

.

.
- Dla mnie mogła by Pani nawet zakrztusić się kutasem, my harcerze i tak musimy być uprzejmi.

Hans otrzymał zadanie zważenia dziecka żydowskiego. Wraca i mówi:
- Trzy kilo bez kości.

• Co pan ma przeciwko żydom?
• Cyklon B.

Idzie Żyd do komory gazowej i pyta:
- Cyklon Be?
Na to Niemiec odpowiada:
- Nein, Cyklon gutt, Jude be.

Czym się różni żyd od zapiekanki?
Zapiekanka nie napierdala w szybkę.

Nie ma to jak sobie zapalić po dobrym seksie - pomyślał Hans włączając piec do kremacji.

siakies takies bez polotu ;x

MĄDROŚCI

• Polska ??? tutaj nawet kryzys się nie udał.

• Bill Gates ??? okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.

• Bramki w sklepie ??? mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.

• Babcie ??? pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

• Sprawiedliwość ??? jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

• Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.

• Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.

• Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.

• Łacina ??? jedyny język, w którym nawet “gówno” brzmi mądrze.

• Nawet jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.

• A4 ??? jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

• Tesco ??? nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.

• Kość piszczelowa ??? urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.

• Chleb ??? zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

• Paradoks Szymborskiej ??? dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze ??? i dostała 60%.

• Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco ??? wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.

• Pieniądze z pierwszej komunii ??? do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.

• Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

Nie mądrości, tylko teksty spisane z demotywatorów :D

Mav’ napisał:_
> Nie mądrości, tylko teksty spisane z demotywatorów :D
...co nie zmienia faktu że nawet bez obrazków sa zajebiste =)

Mav’ napisał:_
> Nie mądrości, tylko teksty spisane z demotywatorów :D
Kiedy pierwszy raz słyszalem te teksty, to spadłem z dinozaura.

_Vh napisał:
> Mav’ napisał:_
>
>
> > Nie mądrości, tylko teksty spisane z demotywatorów :D
>
>
> Kiedy pierwszy raz słyszalem te teksty, to spadłem z dinozaura.
z takiego?

Cytat z posta - autor: nismo
> MĄDROŚCI
>
>
>
>
>
> - Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

cd. feministek to sie zastanawiam co by zrobila feministka gdyby jej nie otworzyc drzwi/nie puscic pierwszej, nie odsunac krzesla i takie tam. moze zeby byla ta rownowaga to na przemian w zwiazku to powinien robic raz mezczyzna raz kobieta?

Cytat z posta - autor: Mav_’
> Nie mądrości, tylko teksty spisane z demotywatorów :D

To na demoty są masowo wrzucane stare kawały. Takie jak te mądrości.

alien193 napisał:
> nismo napisał:
> > MĄDROŚCI
> >
> >
> >
> > - Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.
>
>
>
> cd. feministek to sie zastanawiam co by zrobila feministka gdyby jej nie otworzyc drzwi/nie puscic pierwszej, nie odsunac krzesla i takie tam. moze zeby byla ta rownowaga to na przemian w zwiazku to powinien robic raz mezczyzna raz kobieta?
...albo każdy powinien sam sobie otworzyć?

ps. wiecie, że jeśli się wchodzi z kobietą do knajpy, restauracji albo do innego miejsca, gdzie za drzwiami będą ludzie - należy bezwzględnie otworzyć sobie samemu i wejść pierwszym, by przyciągnąć wzrok na siebie, a oszczędzić pierwszych oceniających spojrzeń kobiecie? ;)

albo niech poczeka az ty sie najesz do syta :D

albo niech zostqnie w domu i zrobi kolacje jak ja pojde na obiad.

Dupy lepiej by dała, a nie obiady będzie wpierdalać.

"Panie Skrobinski ma pan szczescie bo wlasnie mi sie dlugopis wypisal...ale prosze sie nie martwic mam drugi" - z cyklu policyjnych dowcipow podczas wypisywania mandatu :D

Spotykają się dwie krowy w rzeźni:
- Część, jestem Mućka.
- No cześć, ja Krasula.
- Pierwszy raz w rzeźni?
- Nie, @#$% drugi

Dyskoteka w Oświęcimiu. DJ-Hans krzyczy:
-Prawa komora, jak się bawicie?
-Zajebiście!
-Lewa komora, jak się bawicie?
-Super!
-NO TO DAJEMY GAZU!

Co śmierdzi jednocześnie dupą, cipą i stopami ?
- rajstopy zwinięte w kulke

takie deserowe xDDDD

• kiedy zaczyna się brzydota?

• kiedy pies gwałcąc twój piszczel zamyka oczy.

• How can you tell if your dog is gay?
• If his dick tastes like dog shit

:D

Nick zobowiazuje do dowcipow w takich klimatach ;d