ORG

Chrzescijanska Demokracja

Posiadasz dwie krowy. Twój sąsiad nie posiada żadnych. Zostawiasz jedną krowe dla siebie i oddajesz drugą krowe sąsiadowi. Potem żałujesz.
Socjalizm

Posiadasz dwie krowy. Twój sąsiad nie posiada żadnych. Rząd odbiera ci jedną krowe i daje ją twojemu sąsiadowi. Rząd cię zmusza założyć spółdzielnie aby pomóc sąsiadowi w hodowli krów.
Socjaldemokracja

Posiadasz dwie krowy. Twój sąsiad nie posiada żadnych. Czujesz się winny, bo dobrze pracujesz i masz sukces. Wybierasz rząd, który zciąga z ciebie podatki za krowy. To cie zmusza sprzedać jedną krowe, żeby móc zpłacic podatki. Rząd który wybrałeś z podatków kupuje krowę i daje ją sąsiadowi. Masz dobre sumienie i oglądasz bigbrothera w telewizii.

Wolna Demokracja
Posiadasz dwie krowy. Twój sąsiad nie posiada żadnych. Masz go gdzieś.
Komunizm

Posiadasz dwie krowy. Twój sąsiad nie posiada żadnych. Rząd odbiera ci obie krowy i sprzedaje ci ich mleko. Czekasz godzinami w kolejce po mleko. Jesteś wściekły.
Biurokracja Unii Europejskiej

Posiadasz dwie krowy. Unia odbiera ci obie krowy, zabija jedną, doi drugą, z zysku ze sprzedarzy mleka płaci ci odszkodowanie a potem wlewa mleko do morza śródziemnego.
Demokracja Pośrednia

Posiadasz dwie krowy. Twoi sąsiedzi wybierają kogoś, kto ci powie kto dostanie mleko.
Amerykanskie Przedsiębiorstwo

Posiadasz dwie krowy. Sprzedajesz jedną i leasingujesz ją zpowrotem. Zakładasz spółkę akcyjną. Zmuszasz obje krowy żeby dawały czterokrotną ilość mleka. Dziwisz się kiedy jedna krowa pada martwa. Oświadczasz w prasie, że zmniejszyłeś swoje koszty o 50 %. Twoje akcje rosną.
Francuzkie Przedsiębiorstwo

Posiadasz dwie krowy. Strajkujesz, bo chcesz mieć trzy krowy. Idziesz zjeść obiad. Życie jest piękne.
Japońskie Przedsiębiorstwo

Posiadasz dwie krowy. Posługując się najnowszymi osiągnięciami genetyki hodujesz krowy które mają jedną dziesiętną dawniejszego wzrostu i przy tym dają dwadzieścia razy tyle mleka.
Niemieckie Przedsiębiorstwo

Posiadasz dwie krowy. Posługując się najnowszymi osiągnięciami genetyki hodujesz krowy o blond sierści, które piją mnóstwo piwa, dają mleko najwyższej jakości i potrafią biec 160 km/h. Niestety krowy rządają 13 tygodni urlopu na rok.
Włoskie Przedsiębiorstwo

Posiadasz dwie krowy, ale nie wiesz gdzie one są. Gdy szukasz krów, spotykasz piękną kobiete. Robisz przerwe w pracy. Życie jest piękne.
Brytyjskie Przedsiębiorstwo

Posiadasz trzy krowy. Jedna stoi w kuchni, dwie na pastwisku. Wszystkie trzy zachowują się dziwnie. Jesteś przekonany, że BSE to nie choroba lecz niemiecki wynalazek.
Rosyjskie Przedsiębiorstwo

Posiadasz dwie krowy. Ale naliczyłeś ich pięć. Pijesz jeszcze więcej wódki. Liczysz jeszcze raz i wychodzi ci 42. Cieszysz się z tego bardzo, więc liczysz jeszcze raz. Tym razem jest tylko dwanaście. Zniechęcony przestajesz liczyć i otwierasz następną butelkę. Mafia cię odwiedza i zabiera ci wszystkie krowy - ile by ich tam nie było.
Szwajcarskie Przedsiębiorstwo

Posiadasz 5000 krów, z których ani jedna do ciebie nie należy. Doglądasz tych krów dla kogoś innego. Jak krowy dadzą mleka, nikomu o tym nie mówisz.
Anarchia

Posiadasz dwie krowy. Obie ci uciekły.
Czysty Anachronizm

Posiadasz dwie krowy. Albo sprzedasz mleko za stosowną cenę, albo twoi sąsiedzi będą próbowali ci odebrać krowy i zastrzelić ciebie.
Surrealizm

Posiadasz dwie krowy. Rząd zmusza cię nauki gry na skrzypcach.
____     wybieram

Hehe - szlumf - moze byc

Hahahahahaha niezle! :D Ale sie usmialem dobre dobre :D

średniodobre, ale o czym tu dyskutowac to nie wiem. za to kazdy moze napisac i nabic cos w stylu "Hahahaha, zajebiste" ;PPPP

Hahahaha, za****te ;P

Hehehehe "Wolna demokracja" ... Szkoda, ze ludzie maja ten dziwny tok myslenia "skoro moge tak robić, to nie bede robić inaczej" :P Mało kto daje cos od serca ... ;)
Najbardziej podoba mi się chyba Surrealizm :D:D:D
Przekozak :D Btw. Chyba skads skopiowales (wiem, jestem wspanialy, nie pytaj jak to odkryłem :D) bo widziałem za 2 literówki, których Ty raczej nie robisz ; )
Pozdro ; D
PS. Hmmm może to jednak Twojego autorstwa ? Na góglu nic nie wykazuje ; >> gj jesli to Twoje ; ]

stare, baaardzo stare

nie, to nie jest moje, jak juz napisal L1nk, to jest bardzo stare
kiedys na polaku ulozylem swoje, do pytan "Po co zyje czlowiek? i Ile tzreba wypic by bzyknac Wale?", ale to o moich kumplach, wiec nie ma sensu pisac, trzeba ich znac zeby bylo smieszne :)

za to mam cos jeszcze, nie wiem czy znacie, ale co tam ;P

Dlaczego kura przekroczyła ulicę?

Pani przedszkolanka:

Żeby przejść na druga stronę.
Platon:

Dla ważniejszego dobra
Arystoteles:

Taka jest natura kur, ze przekraczają ulice.
Karol Marx:

To było historycznie nie do uniknięcia.
Ronald Reagan:

Zapomniałem.
Andersen Consulting:

Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej

pozycji

rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji,

które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoka

konkurencja. W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting

pomógł

kurze przemyśleć fizyczna strategie dystrybucji i procesów przetwórstwa.

Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej

umiejętności, metodologie, wiedze, kapitał i doświadczenie, w celu

nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program

Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting

zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze z kur,

jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczenia mi w przemyśle

transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty

kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergię, aby osiągnąć

konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólnoprzedsiębiorczej

ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało

miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testowa, która bazuje na

strategach, na których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i

jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze

przemienić się, żeby stała się bardziej kura sukcesu.
Martin Luther King, jr.:

Widzę świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulice,

nie będąc pytanymi o motywy.
Richard M. Nixon:

Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy!
Machiavelli:

Decydujące jest to, ze kura przekroczyła ulice. Kogo interesują powody.

Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.
Freud:

Fakt, ze się w ogóle ta sprawa interesujecie, ze kura przekroczyła

ulice,

ujawnia waszą seksualną niepewność.
Bill Gates:

Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie

przekraczał ulice, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi

dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.
Einstein:

Czy to kura przekroczyła ulice, czy tez to ulica się przesunęła pod

kurą,

zależy od waszego punktu odniesienia.
Budda:

Tym pytaniem ujawniasz twoja własną kurza naturę.
Ernest Hemingway:

Aby umrzeć... w deszczu...
Bill Clinton (wersja 1):

W żadnym momencie nie byłem z ta kura sam na sam.
Bill Clinton (wersja 2):

Ja z ta kurą nie miałem żadnych niewłaściwych kontaktów.
Adolf Hitler:

Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie swiata przez

judejską plutokrację.
Ernesto Che Guevara:

Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie to się przewraca.
Józef Piłsudski:

Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległość
Zaratustra:

W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi pazurami!
Rzecznik prasowy Policji:

Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia.

Ze względu na dobro sprawy, na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej

Państwu powiedzieć.
Leibnitz:

Szuka najlepszego ze światów.
Diogenes:

Szuka prawdziwej kury.
Nadkomisarz Marek Fidos:

W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na

druga

stronę, co częstokroć prowadzi do rożnych wypadków. W nadchodzący weekend

przewidujemy nasilenie kontroli kur, mające na celu zwiększenie

bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem: Cura 2001. Jednocześnie

chciałbym zaapelować do rozsądku użytkowników dróg i zaapelować o

wolniejsza

jazdę. Przyczyną wypadków jest najczęściej nadmierna prędkość rozwijana

przez kury i rozjeżdżających je kierowców .
Szejk Osama Bin Laden:

To dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki!

Następne kury przejdą przez ulice w zatłoczonych centrach handlowych i prz

przedszkolami!
F. Nietzsche:

To była transformacja kury w nadkurę.
Marek Kamiński:

Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury w warunkach zimowych

samotnie.
W. von Heisenberg:

Tak naprawdę dopiero kiedy się zatrzyma będziemy mogli z całą pewnością

stwierdzić, czy to jest rzeczywiście kura.
Tadeusz Kościuszko:

Za wolność waszą i naszą.
Neil Armstrong:

Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego drobiu.
Józef Stalin:

Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia.
Katarzyna Figura:

Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam..
Andrzej Lepper:

To jest wszystko wina skorumpowanych rządów, które rządziły Polską przez

12 lat, biedna kura nawet nie ma na leki, Balcerowicz musi odejść.
Ojciec Rydzyk:

Żydokomuna z SLD doprowadziła, że kura tracąc swa katolicką moralność

przekroczyła jezdnię. Módlmy się za nasz siostrę kurę. Przypominam numer

konta, na które można wpłacać pieniądze na rzecz kury.
Grzegorz Kołodko:

Dzięki działaniom naszego rządu, bo my w naszym rządzie nie składamy

czczych obietnic, kura w wyniku wzrostu gospodarczego mogła zrobić krok w

przód
Leszek Miller:

Ta kura dla mnie jest zerem
Jerzy Urban:

Więc ta rozjechana kura ruszyła swoja tłustą d..., i byle dziad z ulicy

wie, czemu przeszła na druga stronę tej obesranej jezdni
Pospolity dres:

YYYYYYYYYYYYYYYYY Yyyyy znaczy, hrrrrr może k***a yhy wypas komóra była

ehe
Pospolity skate:

Normalnie złapała cool zajawkę i chlapnęła z podeszwy po co się będzie

tak j...bała, i chlapała ściemy.
Roman Giertych:

Ta kura jest symbolem ucisnionych

??

ja znam taka wersje krowek:
O krówkach

1. Tradycyjny kapitalizm :
   Masz dwie krowy - sprzedajesz jedna i kupujesz byka, stado się powiększa,
   rozwijasz biznes, sprzedajesz pogłowie, mleko itp.

2. Korporacja amerykańska
   Masz dwie krowy, sprzedajesz jedną i zmuszasz drugą
   żeby dawała mleko jak cztery krowy, jesteś wielce zdziwiony jak krowa pada
   martwa.

3. Korporacja francuska
   Masz dwie krowy, strajkujesz, bo chcesz mieć trzy.

4. Korporacja Japońska
   Masz dwie krowy, modyfikujesz je genetycznie żeby były
   10 razy mniejsze i dawały 20 razy więcej mleka, potem robisz o tym
   kreskówkę, nazywasz ją Krowkemon i sprzedajesz ja po świecie za chorą kasę.

5. Korporacja Niemiecka
   Masz dwie krowy, ustawiasz je tak, że dają 100 razy
   więcej mleka i doją się same.

6. Korporacja angielska
   Masz dwie krowy, obydwie szalone.

7. Korporacja włoska
   Masz dwie krowy, nie wiesz gdzie one są, robisz
   przerwę, żeby odpocząć i cos zjeść.

8. Korporacja rosyjska
   Masz dwie krowy, liczysz je i orientujesz się, że masz cztery, liczysz
   jeszcze raz i dochodzisz do wniosku, że masz ich 42,
   liczysz jeszcze raz i wychodzi, że masz 12, kończysz z liczeniem i otwierasz
   kolejną flaszkę.

9. Korporacja indyjska
   Masz dwie krowy - oddajesz im cześć i szacunek.

10.Korporacja chińska
Masz dwie krowy i 300 osób, które je doi i hoduje,
startujesz do konkursu na najlepsze gospodarstwo, największą wydajność i
jakość, aresztujesz fotoreporterów, którzy chcą opublikować zdjęcia
wszystkich krów.

1. Korporacja izraelska
   Aj waj Rebe, czemu ja tylko dwie krowy mam?

2. Korporacja polska
   Nie masz żadnej krowy, ale twierdzisz, że jesteś ekspertem w ich hodowli,
   zatrudniasz konsultanta, żeby napisał ci projekt rozwoju przedsiębiorstwa,
   składasz wnioski o przyznanie dwóch krów z PHARE i jednego cielaka z
   SAPARD, po trzech latach czekania dostajesz tylko dwie krowy, które
   natychmiast oddajesz
   konsultantowi w ramach zaległej wypłaty. Konsultant twierdzi, że jesteś
   mu winny jeszcze dwie krowy i cielaka - ciągacie się po sądach..

:D

Dobre nawet z kurą ;))) 

Cytat z posta - autor: [](?id=users&details=7214)[eXe|Korol](podglad.php?id=users&details=5405)
> Einstein:
>
> Czy to kura przekroczyła ulice, czy tez to ulica się przesunęła pod
>
> kurą,
>
> zależy od waszego punktu odniesienia.
>
>
> (...)
>
>
> Adolf Hitler:
>
> Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie swiata przez
>
> judejską plutokrację.
>
 te mi sie spodobaly :) az mineralna rozlałem

Dobre dobre   [](//htmlarea/images/smiles/3.gif)