ORG

Mam szersze udo (jedno!) niz Ty klate kurwo! Jak zrzuce fat, to bylibysmy najbardziej fit para w Erłopie!

Cytat z posta - autor: Mav_’
> Chyba dalej nie rozumiesz. Psy od samego początku takie były i dlatego zostały zaadaptowane przez człowieka. A nie stały się takie, bo człowiek z nimi obcował. Other way around.

Od jakiego poczatku ? Mi sie wydaje, ze na poczatku wszytkie psy byly dziekie. Potem czlowiek zaczal je wykorzystwac w polowaniach itd. i pewie po jakims czasie (nie krotkim z reszta) wyksztalcila sie ta wiez. Nie wydaje mi sie, ze gdy czlowiek zobaczyl pierwszego psa odrazu zostali najelpszymi przyjaciolmi. Co prawda musialy tez miec jakies prezyzpozycje do tego, bo czlowiek z krowami i innym bydlem tez zyje od niepamietnych czasow, a raczej tego typu ralacji nie ma.

Były dzikie, zgadza się. Ale były zwierzętami stadnymi i człowiek to wykorzystał. Psy od początku traktują nas jak stado, do którego należą (pozycja psa w tym stadzie zależy już tylko od tego, czy to my zdołamy go przekonać, że jesteśmy osobnikiem alfa). Te więzi społeczne są identyczne jak w dzikim stadzie, z tym wyjątkiem, że domowe bardzo rzadko próbują zmienić swoją pozycję w hierarchi. Natomiast jeśli w domu są co najmniej dwa psy, to wyraźnie widać, że na początku ustalają swoją pozycję i potem co najwyżej ją podkreślają - miejsce do spania, kolejność jedzenia itd.

[edit] Zresztą koty robią to samo, ale w inny sposób:)

Ale ja nigdzie nie napisalem, ze nie byly stadnymi (chyba) haha

edit: dobra @#$% juz z tymi psami :DD

bonehunter napisał:
> Mav’ napisał:_
>
> > Chyba dalej nie rozumiesz. Psy od samego początku takie były i dlatego zostały zaadaptowane przez człowieka. A nie stały się takie, bo człowiek z nimi obcował. Other way around.
>
>
>
>
>
>
> Od jakiego poczatku ? Mi sie wydaje, ze na poczatku wszytkie psy byly dziekie. Potem czlowiek zaczal je wykorzystwac w polowaniach itd. i pewie po jakims czasie (nie krotkim z reszta) wyksztalcila sie ta wiez. Nie wydaje mi sie, ze gdy czlowiek zobaczyl pierwszego psa odrazu zostali najelpszymi przyjaciolmi. Co prawda musialy tez miec jakies prezyzpozycje do tego, bo czlowiek z krowami i innym bydlem tez zyje od niepamietnych czasow, a raczej tego typu ralacji nie ma.
Po prostu nie masz racji - patrz ostatni post DOOMera. Jeśli dalej nie rozumiesz, to ja nie wiem jak Ci to jeszcze inaczej wyłożyć.

Spoko rozumiem wszytko. Interesuje mnie jak doszlo do tego udomowienia. Ludzie poszli do lasu wzieli sobie dzikiego psa (wilka) a on odrazu uznal ich za stado ?:D

TAK DUŻY

@
ostatnie strony tego tematu...

nie przestawajcie czarnuchy, plissska :*

Mój kocur bardzo często mnie wita w drzwiach. Wracam o nieregularnych porach, ale on i tak wie, że idę i kilka minut wcześniej już siedzi pod drzwiami. Do tego praktycznie codziennie towarzyszy mi przy wyjściu do pracy. Jak zakładam buty to kładzie mi się na torbie i mruczy.

@#$% ma kota, a kot ma chuja.

No i @#$% z nim :)

mialem dwa psy i dwa koty.

kotow nie lubie do tej pory. to dzikie zwierzeta zawsze chodza swoimi sciezkami i maja wszystko w dupie. o czlowieku przypominaja sobie przewaznie gdy sa glodne lub maja ochote na jakies tam pieszczoty. dodatkowo kot na ktorego nie zwracasz uwagi w momencie w ktorym to ON chce zeby zwracal na niego uwage, potrafi byc bardzo wkurwiajacy

zupelnie inaczej wyglada sprawa z psami. mam druga suczke i jestem zadowolony. bardzo zywa, wierna i posluszna. wystarczy ze pies zostaje w domu sam na 5 minut i po powrocie jakiegokolwiek domownika leje pod siebie z radosci. nie raz nie dwa spalem w przedpokoju pijany i suka caly ten czas lezala kolo mnie, pilnowala i nie pozwolila sie nikomu do mnie zblizyc

zreszta. pies w razie np. smierci wlasciciela bedzie przy nim lezal i czuwal az sam zdechnie, kot bedacy w podobnej sytuacji wydrapie ci oczy i zeze twarz. za to +100 do zajebistosci dla psow i -100 dla kotow

bonehunter napisał:
> (...)Interesuje mnie jak doszlo do tego udomowienia. Ludzie poszli do lasu wzieli sobie dzikiego psa (wilka) a on odrazu uznal ich za stado ?:D
Teorii jest kilka. Ludzie zauważyli, że psy (własciwie przodkowie wilków i psów) polują stadnie i uczyli się od nich pewnych zachowań. W końcu pewnie ktoś znalazł porzucone szczeniaki i zamiast zjeść, postanowił wychować. Instynkt trudno zabić, więc szczeniaki nie znając swojego gatunku, uznały stado ludzi za swoje. Szybko zauważono, że podczas polowania się przydają. I tak powoli wykształciła się symbioza:)

Św. Chooy napisał:
> (...)Wracam o nieregularnych porach, ale on i tak wie, że idę i kilka minut wcześniej już siedzi pod drzwiami.(...)
Może zacznij się myć;)

Istnieje powszechna i fałszywa opinia, że koty nie przywiązują się do człowieka, nie odwzajemniają okazywanej troski itd. Okazują, odwzajemniają, ale po prostu w inny, mniej oczywisty niż psi sposób. Trudno stawiać jedno zwierzę nad drugie, chociaż osobiście wolę trochę bardziej koty niż psy.

P.S. Wiecie, że w oknie odpowiedzi w miniaturce postów wieje cenzurą? Oryginalny post Mav_'a brzmi "@#$% ma kota, a kot ma chuja." W miniaturce widać "**** ma kota, a kot ma ****a.":)

[edit] satan - po prostu nie potrafisz odebrać sygnałów, które kot wysyła. Brak kontaktu wzrokowego (i generalnie zlewka) u kotów oznacza tylko tyle, że nie jesteś nastawiony wrogo. Kot odczytuje to jako przyjazny sygnał i nauczony przez właścicieli wysępi pieszczoty:) A to wygryzanie oczu można włożyć w bajki, bo powstał mit z kilku przypadków. Psy zamknięte przez wiele dni z nieboszczykiem też go zjedzą, co zresztą się stało w moim regionie całkiem niedawno.

alien. napisał:
> No i @#$% z nim :)
Masz wjebane tłuściochu.

@#$% jak ja Cie wielbie:DD Za to trzeba iść do Silesii na beczkę piwa, albo i dwie:D

Tak jest!!!!!!! Ale po 10-tym.

W sumie tez ludzbie koty np. w salatce albo girlowane w sezamie. Bardzo dobre.

Kot na wystawie...

i salatka z kota czarnego :D.

O)))satan napisał:
> zreszta. pies w razie np. smierci wlasciciela bedzie przy nim lezal i czuwal az sam zdechnie, kot bedacy w podobnej sytuacji wydrapie ci oczy i zeze twarz. za to +100 do zajebistosci dla psow i -100 dla kotow
Niby masz Varga w avatarze, ale brzmisz jak ostatnia @#$%.

Bez obrazy, po prostu jedno do drugiego nie pasuje.

> Napisało takie pismo, którego imienia nie zdradzę za nic w świecie, co następuje: „100 najlepszych seksrad roku”. Pomijam już fakt, że samo nowe słowo „seksrad” kojarzy się z jakimś sztucznie wytworzonym pierwiastkiem. Zapewne promieniotwórczym.
>
>
>
>
> To leci tak:
>
>
>
>
> 1. Kochajcie się jak bohaterowie „Czystej krwi” – bez rozbierania.
>
>
>
>
> Przeczytałem „Czterej pancerni”, no ale do sedna: bez rozbierania? Boże, mam łzy w oczach na samą myśl, że będę musiał się przebić przez dżinsy.
>
>
>
>
> 2. Najgorętszy SMS, jaki możesz mu wysłać? Według sondażu: „Pragnę cię. Teraz”.
>
>
>
>
> Mój typ to „Brak uregulowanej płatności faktury z 11.2011 na kwotę 1736,95zł skutkuje podjęciem działań windykacyjnych.”
>
>
>
>
> 3. Hit 2011: bartery seksualne. Przykład: Ty robisz pranie, on kupuje nowy wibrator i testuje go na Tobie…
>
>
>
>
> A może: ja gram cały dzień, a ty się odpierdol. Jest i rozrywka i pikanteria.
>
>
>
>
> 4. Wiesz co to jest dry-hump? Ocieranie się przez ubranie. Zdaniem Cameron Diaz – fajna rzecz, która może się skończyć jeszcze fajniej.
>
>
>
>
> Podczas trasy jednego autobusu w godzinach szczytu można ocipieć ze szczęścia. Pani Cameron gorąco polecam linię nr 17.
>
>
>
>
> 5. Chcesz podnieść swoje libido? Kochaj się częściej!
>
>
>
>
> Czyli, że co? Powinienem to zrobić drugi raz w życiu…?
>
>
>
>
> 6. Głaszcz jego penisa dłońmi w kaszmirowych rękawiczkach.
>
>
>
>
> Kurczę, poważnie: znalazłem tylko stare motocyklowe mojego ojca.
>
>
>
>
> 7. W jednej z ankiet mężczyźni uznali „Czarodziejkę z Księżyca” za najfajniejszą rysunkową bohaterkę. Przebierz się!
>
>
>
>
> Proponuję następnym razem przeprowadzić ankietę nie tylko w przedszkolach.
>
>
>
>
> 8. Dosiądź go „na kowbojkę” ale pozwól wejść w ciebie tylko czubeczkiem. Potem unieś się i… przerwa. Kiedy w końcu weźmiesz go całego, będzie superwrażliwy. I szczęśliwy.
>
>
>
>
> Mhm. Jak się już obudzi.
>
>
>
>
> 9. Zawiązanie mu oczu jest hot. Zawiązanie mu ust – jeszcze bardziej hot.
>
>
>
>
> Warto też napchać pakuł do dupy.
>
>
>
>
> 10. Przysuń piłkę do ćwiczeń do ściany, poproś, by na niej usiadł. Ty siądź na nim.
>
>
>
>
> I obydwoje się wyjebcie na plecy. Serio: nie jest to doby pomysł. Próba utrzymania równowagi wyglądałaby to jak helikopter zrobiony z dwóch paralityków.
>
>
>
>
> 11. Dopraw spaghetti szafranem. To afrodyzjak.
>
>
>
>
> Tylko bez cebuli, bo będzie pierdział, co spowoduje mieszane uczucia. Z jednej strony pożądanie a z drugiej gazmaska.
>
>
>
>
> 12. Zdaniem Amerykanów – najlepsze miejsce na seks to samochód. A twoim?
>
>
>
>
> Pochwa. Jestem staromodny.
>
>
>
>
> 13. Drugie najlepsze miejsce na seks: nieswoje łóżko. Ochrzcij nowy materac.
>
>
>
>
> Nadaję ci miano: U.S.S. Gettysburg.
>
>
>
>
> 14. Kiedy pieścisz faceta oralnie, przyłóż wibrator do podstawy jego penisa. Wrrr…
>
>
>
>
> Tylko zębów sobie nie powybijaj. Albo przyłóż nóż i zażądaj pieniędzy.
>
>
>
>
> 15. Wybrzydzaj! Z przystojniakiem masz większe szanse na orgazm.
>
>
>
>
> Tylko obserwuj czy aby nie stracił cierpliwości. A wtedy unieś ręce do pozycji blokującej.
>
>
>
>
> 16. Unieś biodra w pozycji misjonarskiej. Łatwiej mu będzie dosięgnąć do punktu G.
>
>
>
>
> A H, I i J już sobie połączy długopisem. Często wychodzi zajączek.
>
>
>
>
> 17. „Lubimy robić z seksu teatr. Lubię dobrze wyglądać. Lubię, kiedy moja żona się przebiera.” – Sting
>
>
>
>
> Panie i Panowie! Dziś przed wami prapremiera! Wydarzenie sezonu! „Borsuk i Samica Pancernika”!
>
>
>
>
> 18. Pij jogurt. Chudy nabiał odchudza brzuch, a tłuszcz w talii może hamować orgazm.
>
>
>
>
> Oczywiście. Orgazm to rzecz zła i niepożądana. Najlepiej hamuje się go jednak sporą poduszką.
>
>
>
>
> 19. Faceci czasem tracą zapał bez wizualnej stymulacji. Wybierz pozycję, w której on ma na co popatrzeć – choćby „odwróconą kowbojkę”.
>
>
>
>
> „Nawrócony Jehuda” to też dobra propozycja. Niezła stymulacją wizualną (oraz sporym zaskoczeniem) jest włączony nagle stroboskop.
>
>
>
>
> 20. Skrop jego skarby lubrykantem. Palcami rozsmarowuj żel, aż będą całe śliskie i wilgotne.
>
>
>
>
> Aaaa! Moje skarby! Wszystkie oryginalne gry ujebane w tym pieprzonym żelu!
>
>
>
>
> 21. Usiądź na brzegu pralki. Opleć faceta nogami w pasie. Program „wirowanie” zapewnia najlepsze wibracje :-)
>
>
>
>
> Jeśli to „Frania” to się nie wpierdol do środka. W przypadku otwieranych od góry warto się upewnić, że klapa jest szczelna bo będzie „kowbojka w trakcie szkwału”.
>
>
>
>
> 22. Poproś go, by zajął się twoimi sutkami: dotykanie ich aktywuje te same części mózgu, co pieszczoty waginy.
>
>
>
>
> Brain functions activated. All systems nominal. Continue to the extraction point.
>
>
>
>
> 23. Wędruj językiem po jego ciele, a potem schłodź mokre miejsca suszarką.
>
>
>
>
> Słusznym jest co jakiś czas podetknąć gorącą lokówkę na zmianę z opiekaczem. Tylko sobie wyobraź co można wyczyniać z frytkownicą (chłodzenie suszarką?).
>
>
>
>
> 24. Sznurówką przywiąż mu zdalnie sterowalny wibrator do penisa. I zmieniaj prędkość.
>
>
>
>
> I każ mu mówić: „You’ve failed me yet again, Starscream!”.
>
>
>
>
> 25. Włącz „Tajemnice Brookeback Mountain”. Według badań, kobiety hetero kręcą męsko-męskie romanse.
>
>
>
>
> A może „Frywolne gry na fajrancie wśród drwali na Alasce”?
>
>
>
>
> 26. Wyobraź sobie rozkosz. Bo oddychając i wydając dźwięki jak w czasie orgazmu, możesz… go przywołać.
>
>
>
>
> Gotham needs you, hero. There is a sign.
>
>
>
>
> 27. „Na pieska” połóż się na brzuchu. Zapewnisz extrastymulację clitoris.
>
>
>
>
> Na plecach połóż spaghetti z szafranem i wydawaj odgłosy przywoławcze. Dla maksymalnych doznań powyższe wykonaj na włączonej pralce.
>
>
>
>
> 28. Wypróbuj żel podniecający YesforLov. Ułatwia wejście na szczyt.
>
>
>
>
> Poleca go wielu taterników. Dopytują się też emeryci mieszkający na drugim piętrze i wyżej.
>
>
>
>
> 29. Kochajcie się rano. Ci, którzy to robią, są szczęśliwsi.
>
>
>
>
> W ubraniu, ocierając się, obsypani szafranem i w strojach czarodziejki z księżyca (dla pewności obydwoje), przy Brookeback Mountain i na pralce wsadzonej do samochodu. Samochód należy szczelnie wypastować żelem YesforLov.
>
>
>
>
> 30. Zanurz paznokcie w jego pośladkach, gdy pieścisz go oralnie. Doceni to!
>
>
>
>
> Załóż kask. Uderzenie kolanem w twarz jest bardzo bolesne.
>
>
>
>
> 31. Kiedy on jest już blisko, a ty nie, ściśnij główkę penisa faceta. To go przyhamuje ;-)
>
>
>
>
> Mhm, @#$% kobiety nie ma już takich właściwości. Uważaj czy czasem nie ma systemu ABS.
>
>
>
>
> 32. Pokaż mu, czy masz na sobie majtki, gdy otwiera ci drzwi auta. Tak zrobiła aktorka Paz de la Huerta w reklamie Agent Provocateur. Sexy!
>
>
>
>
> Bardzo słusznie. Nie należy się zniechęcać w zimie, tylko konsekwentnie pokazywać majtki. Należy je przysunąć blisko twarzy delikwenta aby się upewnił czy czyste.
>
>
>
>
> 33. „Ładne podwiązki nie są takie złe…” – Heidi Klum
>
>
>
>
> Oczywiście, że nie. Należy je zaprezentować zaraz po majtkach.
>
>
>
>
> 34. Dbaj o swoje seksgadżety. Myj po użyciu, wyjmuj baterie i przechowuj w plastikowej torebce.
>
>
>
>
> Bądźmy ekonomiczni. Baterie przekładamy do zdalnego wibratora, sprzęt do zmywarki, siadamy na zmywarkę i pkt 21.
>
>
>
>
> 35. Jak w „Grze o tron” – kochajcie się tam, gdzie ktoś mógłby was przyłapać.
>
>
>
>
> W „Grze o tron” był reżyser i obfita ekipa filmowa. W domowych warunkach zaprośmy sąsiadów. Niech krzyczą „cięcie!” dla klimatu.
>
>
>
>
> 36. Kiedy on pieści cię oralnie, poproś by napisał ci „tam” seksowną wiadomość.
>
>
>
>
> „Kochanie, nie mogłem dzisiaj przyjść. To jest Jarek – pracuje u nas w magazynie.”
>
>
>
>
> 37. Czytaj powieści dla młodzieży. Są odważniejsze od tych dla dorosłych.
>
>
>
>
> …I wtedy Justin po raz pierwszy w swoim życiu założył błyszczące cekinami body…
>
>
>
>
> 38. Uwiedź go w trakcie oglądania TV. Faceci marzą o bardziej spontanicznym życiu seksualnym.
>
>
>
>
> Co tam TV. Zaskocz go na sedesie lub spadnij naga na maskę gdy będzie wyjeżdżał do pracy.
>
>
>
>
> 39. Poproś go, żeby szybko pieścił clioris, przesuwając język w prawo i lewo. Jak wąż ;-)
>
>
>
>
> I niech spróbuje nie przerywając powiedzieć jakieś romantyczne zdanie. Może być wiersz.
>
>
>
>
> 40. Uprawiajcie czasem „komfortowy seks”. Termin wymyślił dr. Ian Kerner: – Jest jak jedzenie w ulubionym lokalu: zawsze to samo, zawsze smacznie.”
>
>
>
>
> Na pralce posypując się szafranem.
>
>
>
>
> 41. W wannie pieść go „tam” kostkami lodu. Zimno, ciepło, gorąco… :-)
>
>
>
>
> Kostka lodu przy jądrach. Kask.
>
>
>
>
> 42. Zwilż piersi żelem intymnym. I wysmaruj nimi penisa kochanka.
>
>
>
>
> „Look! No hands!” A tak poważnie – zrób to zanim wejdzie mąż.
>
>
>
>
> 43. Zaplanujcie „noc oralu”. I bawcie się dobrze :-)
>
>
>
>
> Udanej zabawy życzy producent maści na zajady.
>
>
>
>
> 44. Rihanna nosi kabaretki. Dobry pomysł! Do łóżka.
>
>
>
>
> On niech włoży frak z cylindrem (I pokaż mu majtki!).
>
>
>
>
> 45. Poproś faceta o striptiz. Podpowiedź: Channing Tatum rozbiera się w filmie „Magic Mike”…
>
>
>
>
> Druga podpowiedź: nie proś faceta o striptiz.
>
>
>
>
> 46. Faceci z krótszym palcem wskazującym niż serdecznym mają zwykle większe penisy. Wiedziałaś?
>
>
>
>
> Nie, nie wiedziałam. Ale bez paniki. Jak @#$% krótki to zostaje dłuższy palec wskazujący.
>
>
>
>
> 47. Najlepsze piosenki do seksu, według UCLA: wszystkie Marvina Gaye’a, „She will be loved” Maroon 5 i „Sexy Bitch” Davida Guetty.
>
>
>
>
> Sporo niezapomnianych wrażeń zapewni „A Divine Proclamation for Finishing the Present Existance” zespołu Last Days of Humanity.
>
>
>
>
> 48. Gdy kochacie się na „odwróconą kowbojkę”, poproś, by ugiął kolana i połóż mu piersi na udach.
>
>
>
>
> Jakby spadały to spinaczem.
>
>
>
>
> 49. Sięgnij po wibrator dla dwojga, np Lelo Tiani.
>
>
>
>
> Nie ma jak dobry co-op. Warto przemyśleć też deathmatch albo CTF.
>
>
>
>
> 50. Uklęknij nad nim – tyłem, z kolanami przy jego uszach – i pieść ręką penisa. Supererotyczna kombinacja.
>
>
>
>
> Tylko ostrożnie. Warto dać mu też czasem złapać oddech, szczególnie gdy będzie siniał. Gdy już odzyska powietrze – natychmiast spaghetti łyżką.
>
>
>
>
> 51. Weź przykład z Blair i Chucka z „Plotkary” – na domówce poprzytulajcie się trochę w przedpokoju.
>
>
>
>
> Z kolanami przy uszach.
>
>
>
>
> 52. Zawiąż pończochy wokół ud kochanka. Zatrzymasz krew w strategicznym miejscu i erekcja będzie twardsza.
>
>
>
>
> Wiadomo – jak sinieje noga to luzujemy pończochy.
>
>
>
>
> 53. Zróbcie sobie bitwę na poduszki. Nago.
>
>
>
>
> Byle nie w Ikei. Generalnie róbmy to dla żartu. Jeśli słyszysz jego i kolegów mówiących „Alfa Two I’ve got a visual”, znaczy, ze zabawa posunęła się trochę za daleko.
>
>
>
>
> 54. Posyp sałatkę sezamem. Ma dużo cynku, który podnosi poziom testosteronu, co z kolei zwiększa wasze libido.
>
>
>
>
> I szafranem. Jak nie będzie chciał jeść – wskaż mu pralkę.
>
>
>
>
> 55. Tak! Można przeżyć orgazm mentalny. Trzeba wyobrażać sobie różne niegrzecznośći – do skutku :-)
>
>
>
>
> Lub załamanie nerwowe, jeśli po 6 dniach nadal nic się nie dzieje.
>
>
>
>
> 56. Powiedz mu: „Jestem podniecona na samą myśl, że zaraz będziemy nago”.
>
>
>
>
> Kochanie, czy myślisz, że obydwaj chirurdzy też są podnieceni na tą myśl?
>
>
>
>
> 57. Taczki dla dorosłych: on siedzi na kanapie, ty na nim tyłem. Pochylasz się, opierasz dłonie o podłogę i poruszasz w przód i w tył.
>
>
>
>
> Na polskiej budowie praca wre.
>
>
>
>
> 58. Oglądajcie razem porno. Każde z was robi to solo, ale we dwoje jest fajniej…
>
>
>
>
> Robi to? Czyli co? „Patrz jakie brzydkie cycki!” „Łeee! Gdzie z tym celulitem!”
>
>
>
>
> 59. Najseksowniejszy jego zdaniem, strój „po domu”: spodnie do jogi i tank top.
>
>
>
>
> I hełm. W miarę możliwości oryginalny. Preferuj Wehrmacht.
>
>
>
>
> 60. Napisz do niego coś ostrego. Na przykład „Zleję cię w pupę. Bardzo mocno.”
>
>
>
>
> Jest coś niepokojącego w tym, ze chcesz by facet robił dla ciebie striptiz oraz w tym, ze chcesz lać go w pupę. Możliwe, że w epoce pseudochłopaczków, którzy z prawdziwym mężczyzną mają wspólnego tyle co płeć w dowodzie, takie klimaty nie wzbudzają podejrzeń. Warto może jednak przed wysłaniem smsa spotkać się kontrolnie z terapeutą.
>
>
>
>
> 61. Wykorzystaj comeback długich paznokci – drap jego plecy, klatkę piersiową, wewnętrzne strony ud.
>
>
>
>
> Wykorzystaj może lepiej ten comeback do pozbycia się starej tapety przy remoncie.
>
>
>
>
> 62. „Nie mów, że mój @#$% jest uroczy!” – Ashton Kutcher
>
>
>
>
> Nie wiem jakie jest źródło kompleksu Ashtona, ale rację ma, że słowo uroczy niekoniecznie jest tym odpowiednim. Zasada jest prosta (podobnie jak przy laniu w pupę) – ja nie powiedziałbym, ze twoja wagina to towar prima sort.
>
>
>
>
> 63. Gdy kochacie się „na kowbojkę” poproś, by zgiął i połączył kolana. Oprzyj plecy o jego uda, wyprostuj nogi, połóż mu stopy przy uszach…
>
>
>
>
> Co z tą kowbojką w kółko? I znowu przy uszach? Sugerujesz, że facet jak głuchnie to głupieje? Poza tym fajny pomysł. Kowbojki to musiały być dość rezolutne kobiety.
>
>
>
>
> 64. Punkt G powiększa się, gdy jesteś podniecona. Upewnij się, ze jesteś, zanim wyruszycie na poszukiwania.
>
>
>
>
> Przed wyruszeniem w drogę, należy zebrać drużynę.
>
>
>
>
> 65. Poproś go, by wyobraził sobie, ze twoja wagina to zegar i pocałował każdą godzinę.
>
>
>
>
> Niech trenuje na ściennym. „Mmmm… ooo takkk… wpół do piątej… mhm…”
>
>
>
>
> 66. Nalej ciepłej wody do butelki. Turlaj ją po jego podbrzuszu. Na rozgrzewkę.
>
>
>
>
> Potem mocno ją ściśnij i zawołaj: Śmigus dyngus!
>
>
>
>
> 67. Umówcie się na seks na początku tygodnia. To dobra terapia na poniedziałkowy dołek.
>
>
>
>
> Nie rezygnuj, nawet jeśli on nie przyjdzie.
>
>
>
>
> 68. Jeśli czujesz, że… nie dojdziesz, eksperci radzą zwiększyć tempo i nacisk.
>
>
>
>
> Sugerują też przestać myśleć o prasowaniu i stercie garów, o której trzeba wstać i czy on będzie dobrym mężem. Ponoć pomaga.
>
>
>
>
> 69. Dotykaj się przy nim. 49% mężczyzn marzy, by zobaczyć jak robisz to solo.
>
>
>
>
> Pozostałe 51% marzy o mężczyznach.
>
>
>
>
> 70. Trzymając w ustach główkę penisa, palcami kreśl ósemki po obu stronach jego nasady.
>
>
>
>
> Przy 64 wyskoczy niespodzianka.
>
>
>
>
> 71. W misjonarskiej niech partner przesunie się do przodu, by nasada jego członka masowała clitoris.
>
>
>
>
> I bawimy się we czwórkę. Czas nauczyć penisa podstawowych technik masażu relaksacyjnego.
>
>
>
>
> 72. Obejmij go rękami i… nogami (w pasie:-)). Tak robią celebryci. Na zdjęciach.
>
>
>
>
> Generalnie robienie tego co celebryci uczyni nas szczęśliwszymi. I kowbojkami.
>
>
>
>
> 73. Usiądź na nim, połóż mu nogi na ramionach, odchyl sie i przetoczcie się na bok (nie wypuszczaj go!). Teraz niech zacznie się poruszać…
>
>
>
>
> …To będzie oznaczało, ze jeszcze żyje. Teraz wbij napastnikowi kciuki w obydwa oczodoły.
>
>
>
>
> 74. Zrób listę sekstrików, które musisz wypróbować przed śmiercią. Raz w miesiącu realizuj jeden punkt.
>
>
>
>
> KAAAME – HAAAME – HAAAAAAAAA!!!
>
>
>
>
> 75. Instruując kochanka, podkreśl co robi dobrze. Przykład: „Uwielbiam, kiedy tak delikatnie mnie całujesz. Dotykaj mnie w ten sam sposób, dobrze?”.
>
>
>
>
> Z drugiej strony zaznacz, co robi źle. Przykład „Niepotrzebnie łupiesz mnie łokciem w czaszkę kiedy chcesz, żebym poodkurzała”.
>
>
>
>
> 76. Inny pomysł z „gry o tron”: zdominuj go. Jak księżniczka Daenerys.
>
>
>
>
> Tylko uważaj by zrobić to na osobności, bo bracia jego krwi obetną ci sutki, wychędożą a potem oddadzą do wychędożenia przez ich konie. Na końcu zjedzą.
>
>
>
>
> 77. Podrocz się z nim kilka dni. W najnowszym „Zmierzchu” – seks jest taki gorący, bo… wyczekany.
>
>
>
>
> Znajdź najpierw cierpliwca, który zaczeka 120 lat, żeby przespać się z brzydką jak noc, wiecznie niezadowoloną z siebie i z życia nastolatką. Cały czas mu mów co robi dobrze.
>
>
>
>
> 78. W (zamkniętym :-) garażu – usiądź na masce auta i rozkaż kochankowi by wszedł w ciebie na stojąco.
>
>
>
>
> Nie podczas woskowania bo wejdzie ale kluczem nastawnym. Jeśli zamykasz garaż upewnij się, że auto ma wyłączony silnik.
>
>
>
>
> 79. Poproś by otworzył oczy. Faceci często zamykają je w czasie seksu i w rezultacie błądzą gdzieś myślami.
>
>
>
>
> Ja opowiadam sobie wtedy kawały. A poważnie: jak już otworzy, powiedz mu, że zrobił to dobrze.
>
>
>
>
> 80. Po pracy weź prysznic. Gdy czujesz się świeżo, masz większą ochotę na seks.
>
>
>
>
> Zgadza się. Generalnie warto brać prysznic po pracy. Gdy ochota na seks nie przechodzi, zajmij się czymś praktycznym.
>
>
>
>
> 81. Załóż sobie cukierkowy naszyjnik na udo i poproś ukochanego, by skosztował.
>
>
>
>
> Nie zawsze zaskoczy. Popróbuj z ciastkami, czekoladą a w ostateczności kaszanką.
>
>
>
>
> 82. „Nowe buty najpierw zakładam do seksu” – brytyjska prezenterka TV Holly Willoughby
>
>
>
>
> Może zajść nieporozumienie gdy on pomyśli w ten sam sposób kupując wodery.
>
>
>
>
> 83. Poproś go, by ciągnął cię za włosy w trakcie akcji – skóra głowy jest mocno unerwiona.
>
>
>
>
> Mocno, to prawda. Najlepiej jakby ciągnął po żwirze w trakcie akcji odbijania zakładników. Przebraną za Czarodziejkę z Księżyca. Jeśli orgazm nie nadchodzi – eksperci radzą zwiększyć tempo i nacisk.
>
>
>
>
> 84. Połóż się, rozsuń nogi i namów go, by pieścił twoją clitoris dużym palcem stopy.
>
>
>
>
> Przez sandały, które zakupił do seksu. Jeśli kupił gumowce – należy wyciąć dziurkę na duży palec. Jeśli orgazm nie nadchodzi – wiadomo.
>
>
>
>
> 85. Bądź wymagająca. Kobiety, które mówią kochankowi, czego pragną, mają więcej orgazmów.
>
>
>
>
> Chyba od dużych palców.
>
>
>
>
> 86. Nie wstydź się swojej miny w trakcie orgazmu. Raper Trey Songz napisał o niej piosenkę „Love Faces”.
>
>
>
>
> Ten punkt nie dotyczy Lesliego Nielsena.
>
>
>
>
> 87. Usiądź na kochanku, odchyl się, oprzyj łokcie po obu stronach jego nóg i ocieraj się o niego, aż @#$% będzie gotowy do akcji.
>
>
>
>
> A wtedy niech szarpie cię za włosy aż dojdziesz. Dziwne, że nie ma nic o zatykaniu uszu.
>
>
>
>
> 88. Energetyzujący smoothie: zmiksuj banana, sok z pomarańczy, chude mleko i jogurt.
>
>
>
>
> Jak dobrze trenujesz orgazm mentalny – dojdziesz na szczyt już podczas miksowania.
>
>
>
>
> 89. „Zapal świeczkę, odsuń aparat jak najdalej, a na obiektyw nałóż gazę.” – Will Gluck, reżyser „To tylko seks” o tym, jak kręcić sceny erotyczne w domu.
>
>
>
>
> Aparat postaw daleko od pralki, żeby obraz był wyraźny. Gazę potem przyłóż do mocno ukrwionej skóry głowy.
>
>
>
>
> 90. Przynieś lustro do sypialni. Oglądanie siebie w akcji, dodaje skrzydeł ;-)
>
>
>
>
> A tak, oglądaj siebie często jak miksujesz smoothie w stroju Czarodziejki z Księżyca – kowbojki. Oglądanie pralki w lustrze przynosi nieszczęście.
>
>
>
>
> 91. Stwórz swoje niegrzeczne alter ego, jak Sasha Fierce Beyonce. Używaj go tylko w łóżku.
>
>
>
>
> A potem – wiadomo: wyjmij baterie i umyj.
>
>
>
>
> 92. „Miranda lubi, gdy jestem nieprzyzwoity.” – muzyk Blake Shelton, o tym, co kręci jego żonę.
>
>
>
>
> Jeśli orgazm nie przychodzi – poproś Mirandę, żeby przyjechała.
>
>
>
>
> 93. Idź na trening. Kobiety, które regularnie ćwiczą, mają dwa razy więcej orgazmów.
>
>
>
>
> Podczas treningów. Jeśli liczba orgazmów się nie podwaja mimo ćwiczeń – zdominuj go. Obejmij udami, przewróć na bok, zaczekaj aż wejdzie, przekręć się na drugi bok, zatkaj uszy kolanami i wal go przez łeb cukierkowym naszyjnikiem. Zmiksuj smoothie.
>
>
>
>
> 94. Załóż mu gumkę ustami: weź ją do buzi końcówką do języka, kółko przed zębami. Przyłóż do czubka penisa i rozwiń wargami.
>
>
>
>
> Zmień w ten sposób oponę a będzie twój na zawsze.
>
>
>
>
> 95. Inicjuj seks. Faceci marudzą, że kobiety nigdy nie robią pierwszego ruchu.
>
>
>
>
> Pokaż mu rysunek dużego palca. Zrozumie.
>
>
>
>
> 96. „Sposób na trwałe małżeństwo w Hollywood: dobre porno.” – aktorka Lisa Rinna.
>
>
>
>
> Trwałość hollywoodzkich małżeństw rzeczywiście należy do legendarnych. Trzeba być nei lada optymistą by wierzyć, ze porno kończy się małżeństwem.
>
>
>
>
> 97. Wskocz do niego pod prysznic. 48% facetów myśli o seksie właśnie tam :-)
>
>
>
>
> A gdzie mają myśleć?! Sprzątasz samochód w garażu – jeb! laska ląduje ci na masce. Zdejmujesz buty – każe ci wkładać duży palec. Chcesz zjeść spaghetti – jest tylko z szafranem. Twój @#$% albo jest maltretowany zdalnie, albo ktoś go próbuje zjeść, pisać na nim cyfry czy w końcu musisz uczyć go masażu. Non stop ktoś próbuje zatkać ci uszy, posadzić na pralce albo przewracać cię na bok. Twoja kobieta łazi po domu w stroju czarodziejki i każe ci lizać zegarek albo ciągnąć za włosy. To gdzie masz @#$% pomyśleć o seksie? No @#$% gdzie?!
>
>
>
>
> 98. Podkręć ogrzewanie. W cieple wasze ciała są bardziej giętkie.
>
>
>
>
> Jak już się porządnie nagrzeje, podetknij mu pod jądra kostki lodu. Jeśli akurat ciągnie cię za włosy, powinnaś dojść momentalnie.
>
>
>
>
> 99. Zwiąż kochankowi nadgarstki, kiedy fundujesz mu oral. Przejmiesz pełną kontrolę nad sytuacją…
>
>
>
>
> I teraz, jeśli zdołasz się wysłowić, możesz mu nakazać by zrobił cokolwiek!
>
>
>
>
> 100. Orgazm całego ciała istnieje! Zaciskaj szybko mięśnie Kegla tuż przed szczytowaniem.
>
>
>
>
> Wszystko sobie na spokojnie rozpisz. Pamiętaj, że trzymasz w ustach penisa, ale samą główkę. Przestań. Wyciągnij, przewrót w bok. Teraz szybko wypij litr jogurtu. Przegryź szafranem i zjedz tyle sezamu ile zdołasz. @#$% w gębę. Powiedz mu, że dobrze robi. Wibrator pod jądra. Lód pod jądra. Znowu wibrator zanim się zorientuje co się dzieje. Wytargaj się za włosy. Przełknij jogurt z sezamem. Szafran. Włosy. @#$% do gęby. Na bok. Zatkaj mu uszy zanim ucieknie. Gaza na aparat. Ósemki wzdłuż penisa i pazury w dupę aż zakwiczy (zwiększaj intensywność). Ocieraj się gdzie tylko możesz. Uważaj na meble. Mięśnie Kegla. Kowbojka. Włącz porno. Drap go po plecach. Rzuć poduszką. @#$% cały czas w gębie. Gumka pod żeby. Sezam, Wetrzyj żel w piersi. Duży palec do pochwy. Cały czas pracują mięśnie Kegla – nie popuszczaj! Włączasz wirowanie. Palec chodzi w pochwie! Szarp się za włosy i właź do prysznica. Cały czas @#$% w gębie razem z gumką, syp na to szafran. Teraz na plecy, piersi na uda, na bok, kolana przy uszach i jesteśmy w domu.

Doczytałem do połowy, no i końcówke, która rozkurwia. :D

odpowiedź na 100 wymiata.

> 73. Usiądź na nim, połóż mu nogi na ramionach, odchyl sie i przetoczcie się na bok (nie wypuszczaj go!). Teraz niech zacznie się poruszać…
>
>
>
>
> …To będzie oznaczało, ze jeszcze żyje. Teraz wbij napastnikowi kciuki w obydwa oczodoły.

też dobre

Mav’ napisał:_
> O)))satan napisał:
>
>
> > zreszta. pies w razie np. smierci wlasciciela bedzie przy nim lezal i czuwal az sam zdechnie, kot bedacy w podobnej sytuacji wydrapie ci oczy i zeze twarz. za to +100 do zajebistosci dla psow i -100 dla kotow
>
>
> Niby masz Varga w avatarze, ale brzmisz jak ostatnia @#$%.
>
> Bez obrazy, po prostu jedno do drugiego nie pasuje.
a co ma piernik do wiatraka bo nie nadazam :D

czyzby na wykladach na wyzszej akademii hipsterstwa w warszawie w dalszym ciagu przedstawiali varga jako zlego, rzadnego krwii wikinga?

To teraz jak ktoś mieszka w Warszawie od razu jest hipsterem?

Wróciłem. Było na bogatości, na eleganckości!

Peter Schiff napisał:
> Wróciłem. Było na bogatości, na eleganckości!
To trenuj bo trza wygrac w holandii, kupic atu plus i rwac swinki na bogola.

ed:

O lol - w momencie pisania tego posta w tv leci wywiad z jakims facetem, ktory tuninguje poldka ;DDDDDDD

Czyli widzę, że u Was standardowy zestaw tematów ;D

ed: lol pong