Facet podbiega do kiosku :

• Szybko , szybko ! Moja tesciowa pokasaly osy !! caly roj !!
• Ojej ! Ale , my nie mamy zadnej masci ani ....
• @#$% PIERDOLIC MASCI !! Film do aparatu , film macie ?!!

Bawi się nowy Ruski na dyskotece gdzieś w Niemczech, tańczy w koszulce z napisem "Turcy zawsze popełniają trzy zasadnicze błędy".

Podchodzi do niego Turek i mówi:

-Te Ruski, o co ci chodzi? Coś nie tak?

Ruski na to:

-Widzisz Turek, to jest wasz pierwszy zasadniczy błąd, nawet jak nikt wam nic nie robi, to wy zawsze szukacie problemu.

Turek się lekko wkurzył, wyszedł z knajpy. Ruski się jeszcze pobawił i też wychodzi. Przed knajpą widzi całą gromadę Turków, zachowują się dosyć agresywnie.

Ruski na to:

-Widzicie Turcy, to wasz drugi zasadniczy błąd. Nie potraficie załatwić spraw po męsku, tylko zawsze wołacie wszystkich swoich znajomych.

Turcy wkurzeni, wyjmują noże, powoli podchodzą do Ruskiego:

-I co teraz?

Na to Ruski z zimną krwią:

-Widzicie Turcy, to jest wasz trzeci zasadniczy błąd...

Zawsze z nożami przychodzicie na strzelaninę.

Wchodzi facet do mięsnego i mowi są mielone?

ekspedniętka odpowiada mielimy

Na to facet a to ja poczekam

Ekspediętka: nie trzeba mielimy wczoraj ;D
Złapał Jasio biedronke i mowi

-Biedlonecko Biedlonecko ile masz lat?

Biedronka

-Jutro koncze 4 latka

Jasio

-Nie skoncys nie skoncys
Idzie trzech pijanych policjantow do burdelu dwoch zamawia sobie piekne prostytutki a trzeciemu zamowili dmuchana lale nastepnego dnia opawiadaja sobie o tych prostytutkach 1 mowi: moja miala duze cyce 2 mowi: moja miala dlugie nogi , a trzeci a ja jak ugryzlem swoja w cipke to, az pod sufit podleciala:D
Jedzie autobus pełen wariatów. Nagle maszyna zaczyna brzęczeć, coś wybucha i pojazd zaczyna zwalniać.
Kierowca dłubie w silniku, umazał ręce w smarze, spocony, łapie się za głowę i nie wie jak cholerstwo naprawić.
Nagle podbiega do niego jeden z pasażerów.

• Ja wiem co się zepuło, Ja wiem co się zepuło!
• Idź mi stąd, debilu!
  Kierowca męczy się jeszcze z kwadrans i pasażer podbiega znowu:
• Ja wiem co się zepuło, Ja wiem co się zepuło!
• No dobra, co się zepsuło?
  Pasarzer robi karpia, zeza w końcu uśmiecha się krzywo i mówi:
• AUTOBUS!
  On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
  Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
  On: Najpierw weź go do ręki.
  Ona: ALE OBLEŚNE
  On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką.
  Ona: Tak? I co dalej?
  On: Tak, a później pociągnij drugą reką.
  Ona: Ach tak !?
  On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
  Ona: I co teraz?
  On: Teraz possij.
  Ona: NO Ty chyba żartujesz?
  On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
  Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią?
  On: Tak.
  Ona: Jesteś pewny?
  On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
  Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
  On: No i co ?
  Ona: Słonawy w smaku.
  On: No, to chyba dobre nie?
  Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
  On: Teraz rozsuwasz nóżki.
  Ona: CO, co ty powiedziałeś?
  On: Rozsuwasz nogi.
  Ona: Tak miałeś na myśli?
  On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
  Ona: A, rozumiem.
  On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
  Ona: Hmmm...
  On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
  Ona: Taaak.
  On: Ooo, wlaśnie tak.
  Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.
  On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
  Ona: Spróbuję....Hmmmm .... PYCHAAA... Sam spróbuj
  On: Hmm, no nie głupie.
  Ona: ---
  On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
  Ona: Ooooo?
  On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
  Ona: Hmmmmmmmm
  On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
  Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
  On: Aaa Teraz poszło
  Ona: Taaak, czułam.
  On: I jak? Smaczne było?
  Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
  On: Chcesz więcej?
  Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane?
  On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.

Cybul to ostatnie jest ostre :]

ostre ale... stare ;)

• Name?
• Adu Dalah Serafi
• Sex?
• Four times a week
• No, no, no... male or female?
• Male, female... sometimes camel...

Złapał Jasio biedronke i mowi

-Biedlonecko Biedlonecko ile masz lat?

Biedronka

-Jutro koncze 4 latka

Jasio

-Nie skoncys nie skoncys

ahahaha umarlem :DDD

http://img32.imageshack.us/img32/81/15140wf.jpg

mwl napisał:

http://img32.imageshack.us/img32/81/15140wf.jpg

;/

mwl napisał:

http://img32.imageshack.us/img32/81/15140wf.jpg

OMFG! Bez takich proszę! :p

uu fuj :(
Wchodzi facet do baru i zamawia pieczeń z ziemniaczkami

Otrzymuje posiłek, ale po chwili woła kelnera:

• Czy mógłbym dostać jakieś NAPRAWDĘ ostre narzędzie?

• Hmmm a po co?!

• Chciałbym w tej pieczeni, której nie mogę ukroić wyryć na pamiątkę swoje nazwisko!

Pieści Jaś Małgosię, po chwili czuje coś mokrego:

• Co to? Okresik?

• Nie, rozwolnionko...

Mojsze postanawia się w końcu ożenić i jak to tradycja żydowska nakazuje, posyła po swata - Szmula

• Szmul.... ty mnie znajdź jakąś żonę!

• Mojsze... mam doskonałą kandydatkę dla ciebie

• Szmul... a którz to taki?

• Mojsze - to Sara, panna mieszkająca po drugiej stronie od synagogi

• Ależ Szmul! Ona jest kulawa!

• Drogi Mojsze.... To przecież dobrze, nie będzie za tobą wszędzie chodziła i cię kontrolowała

• No tak, no tak..... ale Szmul.... ona jest głucha!

• Drogi Mojsze.... To przecież dobrze, nie będzie słyszała jak wychodzisz z domu i co mówisz pod nosem

• No tak, no tak..... ale Szmul.... ona jest niema!

• Drogi Mojsze.... To przecież dobrze, nie będzie ci brzęczała nad uchem i robiła wymówek

• No tak! Szmul! Ale ona jest garbata!

• Ależ Mojsze..... jakąś jedną wadę, to ona musi mieć!

?sane? po ostatnim prawie spadlem z krzesla :D

Niewiem czy ten dowcipasek byl juz ale mi sie podoba bo jest w nim troche z czarnego humoru :)

Siedzi mama z dzieciek w kuchni, jak to mama pichci jakis tam obiadek, a ze dziecko jest male (4 latka) to zabardzo niechce jesc obiadku i mowi:

• Mamo, Mamo ja chce chipsy

• Nie synku, najpierw obiadek - odpowiada mama

• Ale Mamus, Mamus ja chcialbym zjesc chipsy

• Powiedzialam nie i nie pros mnie o te chipsy.

• Mamusiu kochana, chipsy

• No dobrze, ale idz najpierw umyj raczki - odpowiada mama z usmieszkiem

• Mamusiu, ale ja przeciez nie mam raczek

• Widzisz nie ma raczek, nie ma chipsow.

omg.... to dopiero czarny humor :D

a jeśli chodzi o ostatni kawał - to mam całą książkę z kawałami i anegdotami żydowskimi, fajnie się to czyta hehhe

Ja ostatnio taki gdzieś przeczytałem:
Dlaczego w Rumunii nie ma łabędzi?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Bo Rumuni szybciej od łabędzi dopływali do chleba... ^^

rumunskie dziecko do matki
mamo mamo chce kupe
zaraz ci ukroje kawalek

heh skoro jesteśmy przy Rumunach.... chamskie te dowcipy, bo z biedy nie należy się nabijać... ale znam jeden:

Siedzi Rumun na rynku w Krakowie i smaruje chleb smalcem
Podchodzi Niemiec:

• Was Rumun? Bieda?
• Ano bieda panie, bieda...
• Masz tu ein hundret mark, kup sobie coś
  Rumun podziękował, marki schował i smaruje dalej.
  Podchodzi Amerykanin
• What Rumun? Bieda?
• Ano bieda panie, bieda...
• Masz tu ten dollars, kup sobie coś
  Rumun podziękował, dolary schował i smaruje dalej.
  Podchodzi Polak
• Co Rumun? Bieda?
• Ano bieda panie, bieda...
• To co tak @#$% grubo smarujesz??!!

Hehe, a już myślałem, że Polak mu wpierdoli i kase ukradnie :D

Hehe... a’propos biedy w rumunii. Kiedyś byłem na zawodach w Bukareszcie, wracając z nich zatrzymaliśmy się na stacji paliw. Jakiś chłopczyk podbiegł do nas prosząc o jedzenie, kilu z nas dało mu jakieś kanapki, a kumpel wyciągnął totalne klepaki, które gdzieś tam mu sie po kieszeniach walały i dał chłopczykowi. Żebyście to widzieli! Dzieciak rozpłakał się i przytulił do kolana tegoż kolegi dziękując mu wniebogłosy! Byliśmy tak zaskoczeni, Bukareszt ładnym miastem wszak jest, a tu taka bieda.

zurek napisał:

Hehe... a’propos biedy w rumunii. Kiedyś byłem na zawodach w Bukareszcie, wracając z nich zatrzymaliśmy się na stacji paliw. Jakiś chłopczyk podbiegł do nas prosząc o jedzenie, kilu z nas dało mu jakieś kanapki, a kumpel wyciągnął totalne klepaki, które gdzieś tam mu sie po kieszeniach walały i dał chłopczykowi. Żebyście to widzieli! Dzieciak rozpłakał się i przytulił do kolana tegoż kolegi dziękując mu wniebogłosy! Byliśmy tak zaskoczeni, Bukareszt ładnym miastem wszak jest, a tu taka bieda.

I @#$% zrobić, USA ma kase i ją marnuje na gówno (marnotrawi @#$% i nie mówcie, że nie, bomby atomowe itp. itd.), z kolei kraje (lub osoby) które kase by wykorzystały w cele charytatywne/jakieś normalne jej nie mają i @#$% bądź tu mądry :| Zawsze mówiłem "Ten co ma kase ma jej za dużo, ten co ma mało nie ma jej wcale" :/

Każdy prawdziwy chomik, musi zrobić w swoim życiu 3 rzseczy:

• najeść się
• wyspać
• zdechnąć.
   

Ej Andrzej!

CO ?

nic.

Dlaczego nw googlach częściej się wpisuje "Microsoft" niż "Sex"? Bo z seksem jest mniej problemów...

Ten był na Bash.org.pl :DASD

Dlaczego w Rumunii niema łabędzi ?
Bo rumuni szybciej dopływają do chleba :ASD

Przychodzi baba do lekarza z śledziem na plecach i mówi:
-Panie doktorze ktoś mnie śledzi.

tia psychic, normalnie ubaw po pachy.......

n3ku napisał:

tia psychic, normalnie ubaw po pachy.......

ten typ zartow to tak zwane : coś w niczym.

no z tej serii "cos w niczym" to znam jeszcze jeden:
siedzi mucha na scianie
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
naszczane, nas.rane