Jak wice bez sensu strzelacie to :
Komu zupa temu talerz :D
Tak moj bracik ostatnio wypity powiedział sam z samości :P
Edit:
aaaa "wice" po śląsku to są "kawały"

W Kole Fortuny uczestnicy przedstawiają się:

• K jak Krzysztof.

• Proszę pana, dopiero później wybieramy literki, najpierw proszę się przedstawić...

• K jak Krzysztof.

• Proszę pana...!

• Dobrze... Krzysztof Kajak.

• Jasiu co robisz na strychu?

• Walę konia!

• A wal bydlaka! Po co właził!

Na pewnej propagandowej trasie przez Amerykę, prezydent Bush odwiedził szkołę w celu wyjaśnienia swojej polityki. Potem poprosił dzieci o zadawanie pytań. Mały Bob zabrał głos:

• Panie prezydencie, mam trzy pytania:

1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?
3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasów?

W tym momencie zadzwonił dzwonek i wszyscy wyszli z klasy. Po przyjściu z przerwy prezydentowi Bushowi dalej stawiano pytania, lecz tym razem zabrał głos Joey:

• Panie prezydencie, mam pięć pytań:

1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?
3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasów?
4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut wcześniej?
5. Gdzie jest Bob?

alien. napisał:

W Kole Fortuny uczestnicy przedstawiają się:

• K jak Krzysztof.

• Proszę pana, dopiero później wybieramy literki, najpierw proszę się przedstawić...

• K jak Krzysztof.

• Proszę pana...!

• Dobrze... Krzysztof Kajak.

• Jasiu co robisz na strychu?

• Walę konia!

• A wal bydlaka! Po co właził!

Na pewnej propagandowej trasie przez Amerykę, prezydent Bush odwiedził szkołę w celu wyjaśnienia swojej polityki. Potem poprosił dzieci o zadawanie pytań. Mały Bob zabrał głos:

• Panie prezydencie, mam trzy pytania:

1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?

2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?

3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasów?

W tym momencie zadzwonił dzwonek i wszyscy wyszli z klasy. Po przyjściu z przerwy prezydentowi Bushowi dalej stawiano pytania, lecz tym razem zabrał głos Joey:

• Panie prezydencie, mam pięć pytań:

1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?

2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?

3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasów?

4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut wcześniej?

5. Gdzie jest Bob?

ahahahhaah :DD chyba mamy takie samo poczucie humoru, bo wszystkie kawaly ktore wklejasz mnie klada :D

po skończonej dyskotece przy zgaszonych światłach tańczą jeszcze 2 osoby. jedna mówi do drugiej:

• ale ty ładnie tańczysz
• ty też
• ale ty fajnie przytulsz
• ty też
• ale ty fajnie całujesz
• ty też
• nazywam sie radek a ty??
• o cholera ja też

===================

Babcia i wnuczka.
Wnuczka wybiera sie na dyskotekę,szykuje się i na koniec pyta babcię: "Jak wyglądam??" Na to babcia odpowiada: "ślicznie wnusiu,ale zapomniałaś założyć majteczki!"
-"Babciu,a czy jak ty idziesz na koncert to wkładasz watę do uszu??"

===================

Jasiu wpada do pokoju, w którym bzykają sie jego rodzice...

• Tato co robisz? - pyta Jasiu.
• Jade na motorze. - odpowiada ojciec
  Po jakimś czasie ojciec wchodzi do pokoju dzieci, a tam Jasiu posuwa Małgosie.
• Jasiu, co ty robisz??? - pyta ojciec.
• Doganiam cię na moim skuterku. ;)

===================

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:

• Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
• O czym?
• O seksie.
• Ty stary pierniku! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
• Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się.
  Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fika do ręki.
  Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie.
  Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu.
  Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać.
  Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fika trzymała w ręku 89-letnia Zofia.
  Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
• Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
• Parkinsona...

===================

Myśliwy spotkał w lesie Czerwonego Kapturka i mówi:

• Jak chcesz to pocałuję cię w takie miejsce, w które jeszcze nikt cię nie całował.
  Na to Kapturek:
• Chyba w koszyczek...

===================

Przychodzi stara babcia do apteki i mówi

• Poprosze 200 prezerwatyw
  Farmaceutka patrzy sie tak na nią, ale jej podała cały karton comdomów. W pewnym momęcie nie wytrzymuje i pyta sie.
• Przepraszam bardzo, ale po co pami te prezewrawywy
  A babcia odpowiada
• A no telewizor mi sie popsuł, przyszedł majster i powiedział zebym kupiła bezpieczniki bo bedzie dużo pierdolenia.

Iza 90> Mogę do ciebie przyjśc wieczorem.

Możemy się wykąpać.
Nie bardzo. Karpia pływa w wannie.
Jaki karp
No wielkanoc się zbliża, nie?
Ale karpia sie na gweiazdkę je
No to w wannie kur.. zając biega. Odwal się!

jak bedzie po angielsku ’Jezus Chrystus na śmierć skazany’?
’Jesus Christ Prison Break’

Ale teksty z basha, to możemy na oryginalnej stronie przeczytać :P 

Szczerze nie wiem czy z basha bo to dostałem na gg od kumpla

Polak,Rusek i Niemiec jechali pociągiem i każdy z nich włożył bagaż na górną półkę,nagle z jednej z nich zaczęło coś kapać.Rusek wziął kubęk i spróbował,po wypiciu mowi wodka,Niemiec mowi Łizki a Polak mowi ani wodka ani Łizki to moj pimpuś szcza z walizki

============

na pustyni rozbił sie samolot z polakiem niemcem i ruskiem.
po tygodzniu zabrakło pozywienia kazdy musiał zrobic potrawe ale taka żeby sie nie powtarzała. Pierwszy był rusek odciął reke i ugotował - zjedli.
drugi był niemiec odciąl noge i zjedli.
Trzeci był polak myślał cały wieczór co ma zrobić:

• reka juz była, noga też i co teraz??
  Wymyslił! podchodzi do niemca i ruska, ściąga spodniei mówi:
• po lodzie i spać! :)

============

Diabeł złapał Polaka, Ruska i Niemca i mówi do nich:

• Macie tu babę jak któryś ją przeleci to kraj znika ze świata a ludzie idą do piekła.
  Po jakimś czasie zachodzi do Niemca a tam Niemiec posówa panienkę aż miło.
• No, Niemiec nie ma was już więcej - mówi Diabeł.
  Nastepny był Ruski. Wchodzi do jego celi i widzi że Rusek juz kończy.
• No, Ruski nie ma was na świecie.
  W końcu przychodzi do Polaka. Ten siedzi wali konia i spiewa.....
• Jeszcze Polska nie zginęła .....

============

kto jest lepszym ogrodnikiem? kobieta czy mężczyzna?
mężczyzna bo ma 2 pomidory i ogórka, a kobieta ma wydeptany trawnik i dziure po krecie

============

jedzie blondynka samochodem i zatrzymuje ja policjant :
-prawo jazdy do kontroli,
Blondynka na to;
-a co to jest ???
-taki dokumencik ze zdjeciem;
odpowiada policjant
Blondynka podała, ale nagle policjantowi zachcialo sie siku, podszedl do drzewa i wyciagnal swoja fujarke. Blondynka tak patrzy na ta fujarke, patrzy, patrzy, i nagle mowi;

• oooo nie, znowu alkomat

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:

• Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z
  laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze
  mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
• Co to znaczy?
• Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
• Ale chyba badania można powtórzyć ?!
• Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa
  testy dla tego samego pacjenta.
• To co ja mam robić ?
• Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam
  zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, @#$% i narzekają:
Marchewka:

• Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
  Ogórek:
• Ty masz do bani?! Wyobraź sobie mnie - jak tylko urosnę - biorą,

przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym

czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
Odzywa się @#$%:

• Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę

plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i

uderzają moja głową o ścianę, aż się zeżygam i stracę przytomność.

Przychodzi Jasiu do taty i woła:

• Tato, tato, słyszałem, że Twój ojciec był głupi.
  A ojciec na to:
• Taak? Chyba Twój.

Idą trzy dziewczyny przez podwórko: 12, 13 i 14-latka.
12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:

• Zobaczcie, ktoś rozlał mleko.
  13-latka powąchała i mówi:
• To nie mleko, to sperma.
  14-latka polizała i mówi:
• Na dodatek nie z naszego podwórka.

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:

• Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
  Klasa na to chórem:
• Sp****j, ty stara ko!
  Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
• Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
  Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
• Cześć, małe sku******y!
• Czołem, łysy ch**u!
• Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
• Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
• Od tego właśnie zaczniemy.

W komisariacie przesłuchiwani są mężczyźni podejrzani o kradzież:

• Gdzie pan mieszka? - pyta policjant pierwszego.
• Ja nie mam domu.
• A pan? - pyta drugiego.
• Naprzeciwko kolegi.

Co to jest: w dzień się nie zamyka, a w nocy pływa?

• Szczęka teściowej.

Żona:

• Kochanie. Może bys pozmywał?
  Mąż:
• Kochanie. Może byś pospierdalała?

:D

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu bratu kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się brata jak tam jego kot.

• No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
• Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdech... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mamy?
• No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

Syn zwraca się do ojca:

• Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
• Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
• Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
• A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
• Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

Przychodzi młody chłopak do lekarza.

• Panie doktorze. Mam jedno jądro sine.
  Lekarz zbadał i mówi:
• Uuuu, rak! Trzeba amputować.
  Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem.
• Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine.
• Rak! Trzeba amputować.
  Nazajutrz znów ten sam chłopak.
• Niestety panie doktorze. Przeniosło sie na mój interes. Lekarz nie dowierza, bada, bada i w końcu mówi:
• Eeee, panu to tylko dżinsy farbują...

Mówi synek ludożerca do taty ludożercy:

• Tatusiu jestem głodny!
  Na to odpowiada tata:
• Poczekaj chwilę przyniosę Ci coś.
  Mija kilka chwil i tata wraca niosąc na plecach trumnę, synek widząc to posmutniał.
• Tato znowu ta konserwa?!

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:

• Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
  A on:
• Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
• No i co z tego?!
• No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować...

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:

• Ile lat miał mąż?
• A pani ile ma?
• To opłaca się pani wracać do domu?

CZAS NA CZARNY HUMOR :P

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z łózka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła go ścierką mówiąc: - Zostaw kur**, to na stypę!

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:

• Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
  Na to morderca:
• No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

• Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci!
• strofuje mamusia.
• Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci!!
• Jasiu, bo zamknę trumnę!!!

Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi:

• Ma pani raka!
• O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca?
• Niech pani robi okłady z błota!
• A to pomoże?
• Nie, ale może przyzwyczai się pani do ziemi...

• Mamusiu, ja chcę ciasteczko!
• Są na stole, weź sobie...
• Mamusiu, ale ja nie mam rączek!
• Nie ma rączek, nie ma ciasteczka!

Zaraz po narodzinach lekarz wychodzi z zawiniętym bobasem w rękach do szczęśliwego ojca. Już ma mu przekazać bobaska, gdy nagle puszcza niemowlaka na podłogę. Podnosząc zawadza jego główką o parapet, a następnie miażdży nóżki miedzy drzwiami. Ojciec dostaje szoku i mdleje. Cucąc go lekarz woła:

• Proszę Pana ja żartowałem. Dziecko zmarło przy porodzie

2 pierwsze spoko, reszta trochę żalowa
ale i tak się uśmiałem :DDD

Wiesz czarny humor ma to do siebie że nie wszystkich bawi ze względu na treść:)

Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:

• Czego jesteś smutny?
• No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
• Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
• Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.

Żona mówi do męża.

• Kochanie, co kupimy matce na urodziny?
• Wiem, że chciała co coś na prąd. Może krzesło?

Mąż wraca do domu i w przedpokoju pyta teścia:

• Ssssss?
  Teść odpowiada:
• Sss, sss!

Słowniczek:
Ssssss - Jest żmija?
Ssss, sss - Są obie!

Spotkało się dwóch kolegów

• Moja teściowa zgubiła wczoraj 2 złote
• Widzisz, mała rzecz a cieszy...

Jagna zaniepokojona dziwnymi odgłosami dochodzącymi od sąsiada, pyta:

• Co się u was dzieje, kumie
• Nic. To tylko teściowa śpiewa wnukom kołysanki.
• Chwała Bogu! Już myślałam, że świnia wam zdycha.

Do sklepu wbiega facet i pyta sprzedawcy:

• Jest cukier w kostkach?
• Nie ma! - Odpowiada sprzedawca
• A jakaś inna, tania bombonierka dla teściowej?

**Lublin. Skręcając w Al. Racławickie z ulicy

Lipowej jadący Wartburgiem Jerzy Kołodziej na środku skrzyżowania na

skutek awarii sprzęgła zatrzymał się i został staranowany przez

wyjeżdżającego z Krak. Przedmieścia Toyotą Camry Leona Wizgę. Jak to

zwykle w takich wypadkach odbyła się ostra pyskówka. Została wezwana

policja, która po krótkich wyjaśnieniach ukarała obu kierujących

mandatami po 500 zł za blokowanie pasów ruchu i kazała rozjechać się do

domów. Wku*wiony jak nieszczęście Jurek Kołodziej wszedł do pustego

mieszkania rzucił w kąt teczkę i zasiadł do komputera. Zalogował się na

forum dyskusyjnym i napisał:**

/// Zły

jestem jak nieszczęście. Jakiś ch*j wjechał dzisiaj we mnie w centrum

miasta. Takie ku*asy, które nauczyły się jeździć na gównowozach teraz

poprzysiadały się na rzęchy sprowadzane z zachodu i jeżdżą jak palanty

bez głowy. A jeszcze durne, je*ane menty walą bez sprawdzenia winy 500

zł
**J. Kołodziej
**

**

A oto część dalsza dyskusji na forum :
**

/// Kogo

nazywasz kuasem ty kuasie ? Że niby jakiś ch*j w ciebie wjechał ?

Masz szczęście, że się bardziej nie rozkraczyłeś bo wtedy bym w ciebie

wjechał aż poszłyby ci bulki dupą. Ale fakt menty je*ane nawet nie

chciały gadać.
***Leoś Automobilista

/// Mam zapisane wasze numery gówniarze. Ja wam dam mentów je*anych.
***Aspirant Ważyński

/// Ważyński

ty chamie to skasowałeś dzisiaj 1000 zł i nie chcesz mnie zabrać na

dyskotekę bo niby nie masz kasy? To ja odchodzę do Wieśka Kowalika.

Spadaj.
***Kasia Woszczanek

/// Kaśka to ty się z psami prowadzasz ? Jak cię spotkam to cię kur*o zabiję
***Józek Wideński

/// O

pan Wideński w sieci. Dzisiaj przychodzę do pana po zaległy czynsz za

dwa ostatnie miesiące i niech pan nie próbuje udawać, że pan nie

wiedział. Właściciel kamienicy
***Albert Urban.

/// Albercik???

Co u ciebie? To ja Maksym - Długi. Razem byliśmy na kursie podatniczym

w ZDZ sześć lat temu pamiętasz? Musimy się spotkać
***Maksym Kołodka

///

Maksym, kochany to ja Lusia z tego kursu w ZDZ. Cały czas myślę o

tobie. Wiesz mamy wspólne dziecko. To po tym naszym wyjeździe do

Firleja na wieczorek zapoznawczy. Jestem teraz u mamy w Świdniku,

musisz do mnie zadzwonić. Mój telefon to 123 123 123 Zadzwoń.
***Lusia K.

///

Lusia K? Telefon 123 123 123? Luśka ty ku*wo, jak wrócisz do domu to ci

łeb urżnę. A na drugi raz patrz w czyj post włazisz, dziwko. Twój mąż.
***Jerzy Kołodziej

***-------------------------------------------------------------------------------------------------------

hahaha nie wiem czy prawdzie:P ale powaliło mnie ze śmiechu :PPP

Raczej wątpię żeby było =)

Co to jest FIAT 126p.?
F atalna
I mitacja
A uta
T urystycznego

1 jednodrzwiowego
2 dwuosobowego
6 sześciokrotnie
p rzepłaconego

Przychodzi blondynka do sklepu i przez pół godziny męczy się z otwarciem drzwi. Gdy już weszła sklepowa mówi:

• Co pani tak długo otwierała te drzwi, przecież jest napis: ciągnąć.
  Na to blondynka:
• Tak, ale nie pisze, w którą stronę ciągnąć.

Był Polak, Rusek i Niemiec. Diabeł za zadanie dał im żeby przyjechali swoimi samochodami. No i po paru dniach Polak przyjeżdża autobusem. Diabeł kazał mu przejść pod samochodem. No i Polak przeszedł. Następnie Rusek przyjechał Porshe. Diabeł kazał mu przejść pod samochodem. A rusek śmieje się i płacze. Diabeł pyta:

• Rusku dlaczego płaczesz?
• Bo nie mogę przejść pod autem.
• A dlaczego się śmiejesz?
• BO NIEMIEC JEDZIE WALCEM!

Diabeł złapał Polaka, Ruska i Niemca:

• Dam każdemu z was dwie kulki. Po godzinie, jak mnie czymś zadziwicie, to was wypuszczę.
  I zamknął każdego z nich w pokoju dwa na dwa metry. Po godzinie idzie do Ruska, a ten żągluje kulkami:
• Eee, to już widziałem.
  Idzie do Niemca, a ten postawił jedną kulkę na drugiej:
• Dobre dobre.
  Poszedł do Polaka, a ten go zadziwił: jedną kulkę zepsuł, a drugą zgubił.

Diabeł złapał Polaka, Ruska i Niemca.
Powiedział, że wypuści tego, kto najdłużej wytrzyma w pokoju ze skunksem.
Najpierw wchodzi Niemiec. Po trzech minutach wychodzi mówiąc:
"Ja już nie mogę" i padł.
Potem wchodzi Rusek. Po połowie godziny wychodzi mówiąc "Ja już nie mogę" i padł.
Nadeszła kolej na Polaka. Przed wejściem ściąga skarpety i chowa je do kieszeni.
Po godzinie wychodzi... skunks i mówi "Ja już nie mogę" i padł.

Polak, Niemiec i Rusek chcieli przejść przez most gdzie straszyła czarownica. Pierwszy idzie Rusek.
Złapała go czarownica i mówi "SKACZ!". A Rusek "Nie!".
No to czarownica podnosi sukienkę i mówi: "CZARNA, BIERZ GO!".
Następnie idzie Niemiec. Znowu go czarownica złapała i mówi: "SKACZ!"
A Niemiec: "Nie!"
No to czarownica podnosi sukienkę i mówi: "CZARNA, BIERZ GO".
Nastepnie idzie Polak, czarownica go złapała i mówi: "SKACZ!"
A Polak: "Nie!"
No to czarownica podnosi sukienkę i mówi: "CZARNA, BIERZ GO!".
A Polak rozpina rozporek i mówi:
"ŁYSY, KRYJ SIĘ!"

lol, kto mi odda czas poświęcony na czytanie tych dennych wypocin, które zamieścił radio :xx

dobrze że nie za moje:PP bo tu to kurde w godzinach trzeba liczyć:F

Lol, a kto ci kazał w ogóle czytać?? :D Sam rześ sobie winien =p

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina

• O @#$% jego mać!
  Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
• Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje żebyś przeklinała jak szewc.
  A ona:
• Siadaj koło mnie to Ci powiem dlaczego...
  Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha. Chłopak zaczął przeklinać:
• Do chuja wafla! Niech to @#$% pogryzie!
  Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka żeby nie przeklinał, bo to nieładnie i niekulturalnie on na to:
• Niech babcia usiądzie przy mnie to powiem babci.
  Babcia usiadła i chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
• O w pizdę! Spierdolona dola...
  Usłyszał to dziadek, który przechodził obok i mówi do babci:
• Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać.
  A ona na to, aby dziadek usiadł obok niej to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł a babcia mówi:
• Ta ławka jest świeżo malowana...

Przedszkole. Mały chłopczyk zaczyna nerwowo zwalać na podłogę wszystkie zabawki poukładane pięknie na półkach.

• Co robisz Jasiu? - pyta wychowawczyni
• Bawię się.
• W co? - dopytuje pani
• W "@#$% mać, gdzie są kluczyki do samochodu?!"

Babciu widziałaś moje tabletki?
Byly oznaczone LSD.

• Pierdolić tabletki, widziałeś @#$% smoka w kuchni?

Diabel kazal Polakowi, Ruskowi i Niemcowi przyniesc cos czarnego.
Polak przyniósl czekolade, Rusek wegiel.
Diabel kazal teraz zjesc to co przyniesli.
Polak zjadl, a Rusek beczy i sie smieje.

• Rusek, czego beczysz?
• Bo nie moge zjesc wegla.
• A czemu sie smiejesz?
• Bo Niemiec niesie ze soba bande Murzynów!

Zajączek i niedźwiedź jechali pociągiem na komisję wojskową. Zajączek wypadł z pociągu i wybił sobie wszystkie zęby. Pobiegł jednak na skróty i dotarł na miejsce szybciej niż miś. Kiedy miś wchodził do budynku, zając już wychodził z komisji.

• No i co? - spytał miś.
• Ffposątku! - odpowiedział zając. - Sffolniony, bffak usębienia!
  Miś pomyślał chwile, odszedł na bok, wziął kamień i też wybił sobie zęby.
  Wychodzącego z komisji misia, oczekiwał już zając.
• No i csfo? - pyta zając.
• Ffposądku! - odpowiada miś. - Sfolniony! Plasfkoftopie!

Idzie sobie zajączek przez łąkę i widzi misia, który je czekoladę.

• Cześc misiu! - mówi zajączek.
• Cześć.
• Co robisz?
• Jem czekoladę.
• A czego ona tak śmierdzi?
• Bo jem ją drugi raz.

Przychodzi do niedźwiedzia zając i mówi:

• Niedźwiedź, mogę założyć sklep?
  Niedźwiedź odpowiada:
• No ale zając, na co nam kolejny sklep w lesie, przecież lis ma sklep, borsuk ma sklep, ja mam sklep, na co jeszcze jeden?
• No ale niedźwiedź, obiecuję że jak mi założysz sklep, to będzie tam wszystko co chcesz, a jak nie, to go zamkniesz.
  No i niedźwiedź założył sklep zającowi, następnego dnia przychodzi i myśli co by tu wziąć aby zamknąć mu ten sklep:
• Wiem! Zając, chcę kilo drewnianych gwoździ.
  Zając bierze siatkę, pakuje, waży i daje niedźwiedziowi, ten zły wychodzi ze sklepu rzuca o ziemie gwoździe. Następnego dnia przychodzi pod sklep no i to samo - co tu wziąć aby zamknąć mu ten sklep:
• Wiem! Zając, chcę kamienne buty.
• Nie ma sprawy, jaki rozmiar?
  Niedźwiedz zły wychodzi ze sklepu rzuca butami o ziemię. Następnego dnia przychodzi i ma ten sam problem - co tu wziąć aby mu zamknąć ten sklep
• Zając, chcę wodę w proszku!
  Zając pakuje, daje niedźwiedziowi, ten wychodzi ze sklepu, rzuca tę wodę, zły maksymalnie, przychodzi następnego dnia wściekły, staje przed sklepem i zastanawia się co wziąć:
• Wiem! Zając, chcę 2 kilo nihuja!
• Ooo... po taki towar musimy iść na skład.
  No i idą. Niedźwiedź wchodzi do składu, zając zamyka drzwi, gasi światło i pyta niedźwiedzia:
• Widzisz coś!?
• Ni huja!
• To bierz 2 kilo i SPIERDALAJ!

Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. Śmiga za szarakiem.... Szuuuu... A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło zajączka:

• Co ci się stało, mój mały?
• Słonica mnie użyła, jako tamponu.
• Żesz, @#$%...
  I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę.
  Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki, mięciutki. Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci orzeł. Cały we krwi.
• Co ci się stało, o wielki ptaku?
• Co się stało? Co się @#$%, stało? Szukam tego skurwysyna, co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami lepsza jest od tampona!

Zajączek idzie przez las i krzyczy:

• Przeleciałem lwicę! Przelciałem lwicę!
  Naprzeciw wychodzi lis i mówi:
• Coś ty, zbaraniał? Jak lew cię usłyszy, to cię zabiję.
  Zajączek dalej idzię i krzyczy:
• Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!
  Po chwili idzię miś i dalej ostrzega zajączka żeby się uciszył bo jak go lew go zobaczy, to się z nim rozprawi.
• Zajączek dalej krzyczy...
  Po chwili idzię lew i mówi:
• Słyszałem że przeleciałeś moją żonę - i zaczyna go gonić. Zajączek ucieka przez łąki przez pola i wskakuje do swojej norki, lew za nim tylko tyłek mu się zaklinował. Zajączek podchodzi od tyłu, rozpina rozporek i mówi:
• No teraz to już nikt mi nie uwierzy!

Puk puk
-Kto tam?
-Lotny Oddział Katechetyczny do walki z ateizmem.
-Nie wierzę!
-My właśnie w tej sprawie...

Puk puk
-Kto tam?
-Lotny Oddział Katechetyczny do walki z ateizmem.
-Nie wierzę!
-My właśnie w tej sprawie...

Jasio z Małgosią bawią się w lekarzy.

Jasio wkłada reke pod

spódniczke Małgosi i mówi:

-Co okresik?

-Nie, biegunka.

Blondynka do blondynki:

• Robimy razem Sylwestra?
• No spoko, a kiedy?

Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem.
Co robisz? - pyta Jasio

• A... szukam kota - odpowiada tatuś.
• I co, będziesz go ruchał?

Do domu przychodzi przemoknięty Jasiu.

• Matko Boska! - Mówi zdziwiona mama. Gdzieś się tak umoczył?
• Bawiliśmy się w pieski.
• Ale dlaczego jesteś taki mokry?
• Bo ja byłem drzewkiem.

Stoi mała dziewczynka na dworcu, zmarznięta przemoczona i samotna.

Podchodzi do niej mężczyzna w średnim wieku i się pyta:

-Dziewczynko co tu tak sama stoisz zmarznięta? Może byś chciała na pączka ?

A dziewczynka na to:

-Na pączka ? A jak to jest ?