ORG

Przychodzi Jasio ze szkoły cały w skowronkach i woła do mamy od progu.

J:Mamo, mamo, dostałem 5 z matematyki

M: I co się cieszysz? I tak masz raka.

Płynie dwóch gości łódką. Jeden z nich pyta:

• Która godzina?

Drugi wyciąga termometr i mówi:

• Jutro poniedziałek.

Plynie slepy z jednorekim lodka. Slepy siedzi na dziobie a jednoreki wiosluje. Nagle jednorekiemu wymyka sie wioslo i wpada do wody i wkurzony mowi:

-no to juz zesmy @#$% doplyneli !!

W tym momencie slepy wstal i wysiadl z lodki ;)))

Lecą dwa bociany, jeden biały drugi w lewo.

Pewna para bardzo chciała mieć dziecko, ale nie udawało im się. Próbowali już przeróżnych tabletek, czopków, plastrów, syropów itd. w końcu udali się do najdroższego lekarza w kraju na konsultację. Ten ich badał, prześwietlał, ale nic nie wykrył. Poradził im, żeby pojechali do USA do najlepszego specjalisty na świecie. Pojechali, ale że nieznali angielskiego to nic nie zrozumieli. Pod koniec wizyty łamaną angielszczyzną poprosili, zeby napisał im to na recepcie. Zadowolony mąż następnego dnia już w Polsce idzie do apteki i mówi "poproszę tranachol". Zdzwiona aptekarka mówi, że nie zna takiego leku, ale widząc że mąż trzyma recepte poprosiła o nią, parzy a tam widnieje napis "TRY ANOTHER HOLE".
Ten drugi kapke ubarwniłem :D

> Lecą dwa bociany, jeden biały drugi w lewo.

ten to chyba z serii podobnych do tego :)

siedza 2 golebie na galezi jeden grucha a drugi jablko

Siedzi dwóch downów w pokoju i zgasło światło. Jeden mówi to pewnie korki,a drugi to idź mu otwórz.
Dwóch wariatów rozbraja bombę..

A jak wybuchnie?- pyta się jeden

-Nic nie szkodzi, mam drugą...
Siedzi w oknie wariat i krzyczy do ludzi

-Jestem wysłannikiem Boga! Jestem wysłannikiem Boga!.

Na to drugi wariat

-Nieprawda! Nie słuchajcie go! Ja nikogo nie wysyłałem!
Mama mówi do synka:

• Jasiu, dlaczego już się nie bawisz z Kaziem?

• A czy ty mamusiu chciałabyś się bawić z kimś, kto kłamie, bije i przeklina?

• Oczywiście, że nie.

• No widzisz. Kaziu też nie chce!

• Mamusiu, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik?

• Nie zawracaj mi teraz głowy Jasiu!

• Co zrobił Lepper po wysypaniu zboża na tory

• Zamyślił się po raz pierwszy w życiu. A co było potem? Tak mu się to spodobało, że jeszcze raz się zamyślił.
  lol znalazlem cos jeszcze :D Wpiszcie w google.pl kretyn.. Leppera kazdy zna, a co pod nim? Roman G. :D

W szkole pani pyta dzieci co robili w wakacje, doszła do Jasia:

• A Ty Jasiu co robiłe w wakacje?

• Nie Jasiu tylko John!

No więc co robiłe w wakacje John?

• Ja leżałem na werandzie, jadłem śniadanie, znowu leżałem na werandzie, jadłem obiad, leżałem na werandzie, jadłem kolację, leżałem na werandzie...

• Ale to musiało być strasznie nudne? No dobrze, a Ty Małgosiu co robiła w wakacje?

• Nie Małgosia, tylko Weranda.
  Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.

Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?

Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
:]

Przychodzi baba do lekaza z zaba na glowie.

Co sie pani stalo !?!??!

Cos mi sie do dupy przykleiło :]

uwaga ten kawal jest stary ale wymiata
Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest romantyczna, wspaniała i tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Radom!

• Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:

• Dziura... po prostu dziura!
  owned t_T

Hmmm...kolego, masz cos do Radomia??

Radom slynie z pomyslowosci swoich radnych [17].

co by nie było za dużo do czytania:
- jaki mięsień zajmuje się obciąganiem napletka?

• ???

• okrężny ust

• dlaczego Mojrzesz przeprowadził Żydów przez może?

• ???

• bo się wstydził przez miasto
  loled

> co by nie było za dużo do czytania:
>
>
> - dlaczego Mojrzesz przeprowadził Żydów przez może?
>
> - ???
>
> - bo się wstydził przez miasto
>
>
> loled

może tak, może nie :P
Na wielkanoc do Żydów przyszedł hitlerowiec i mówi:

• Z okazji dzisiejszego święta wszyscy dostaniecie po jajku...

Żydzi wpadają w euforię - :D

• ...tym oto, metalowym prętem. :P

Żydzi prosza Hansa:

• Hans, Hans, wybuduj nam nowy dom, w tym starym juz sie nie da mieszkac

• ta i jeszcze czego

• no ale Hans jestes taki dobry przeciez, zbuduj ten dom

• no dobra tak mnie prosicie to wam zbuduje

Hans zbudowal im szklarnie i mowi:

-dobra Żydzi macie ten dom, ale jak ktoregoś zobacze w oknie to @#$% zastrzele

Hitler mówi do żydów. "Postawie wam dom ale jeśli

ktoś looknie przez okno zabije"

Żydzi się zgodzili.

... Hitler wybudował im szklarnie.
Są zawody pływackie i startuje kadłubek.

Skaczą do wody, kadłubek się topi ..

ratują kadłubka .. Kadłubek mówi :

"Kto mi założył ten pier .. czepek !"

Owned.

Ulubiono program telewizyjny żyda?

Ukryta komora ....
Co robi młody żyd na kominie?

Czeka na mame...
Czym sie różni żyd od trampoliny?

Po trampolinie nie wolno skakać w glanach...
Czym sie różni żyd od zapiekanki?

Zapiekanka nie piszczy w piecu...
Ulubiony transport żyda?

Gazociąg
Ulubione auto żyda?

Gazik
Hans zorganizował zawody, ten z żydów który z nim wygra zostanie wypószczony na wolność. Wszyscy ustawili się na linii startu.

Sędzia:

-Żydzi gotowi

Żydzi:

-Taaaak

Sędzia:

-Hans gotów?

Hans:

-Bruuuuuuuuuuum Bruuuuuuuuuuum [Opowiadający kawał wydaje z siebie dźwięk motoru :P]

Zyd spie,rdala z obozu, przecina siatke ogrodzenia, podchodzi Hans i sie pyta 'co ty robisz tutaj'. Zyd mowi: "Zlom zbieram". A Hans 'No to masz jeszcze 2 kulki".

;d

Skoro zrobiło się tak antysemicko, to i ja od siebie coś dodam.
W obozie około 50 żydów stanęło w rzędzie.

Po zawiązaniu przez Hansa oczu, jeden z hitlerowców w "ciemno" strzelił sześć razy.

Po chwili Hans podchodzi do rzędu żydów i podaje przez radiole:

• w dzisiejszym żydolowtku padły numery ....

Spotyka Jasio starą nauczycielkę z liceum po latach:

• No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?

• A wie Pani, chemie wykładam.

• Niemożliwe, a gdzie Jasiu?

• W "Biedronce".
  Przychodzi krowa do lekarza, strasznie radosna. Lekarz pyta:

• Co ci jest krowa?

Krowa:

• Nie wiem, mam tak po trawie...

• Kochanie, czy jestem Twoim pierwszym mężczyzną?

• Czy wy wszyscy musicie o to pytać?!

Ja tez mma cos o zydach, mozliwe ze znacie ...
- Czemu zydzow nie bylo na wojnie?

• eee????

• Bo wyjechali na oboz
  A tu inny o bladynce...

• Czemu bladynka kleka przed dzwiami sklepowymi ?

• ee ??

• Bo jest napis ciągnij :D

Mis jako wladca lasu wydal zakaz spozywania alkoholu przez zwierzeta lesne.

Zadowolony ze swej wladzy przemierza las i spotyka nawalonego zajaczka...

• te zajac... jest zakaz picia a ty nawalony jak belka

• eee... no... wszechmocny wladco moj drogi chcialem tylko uczcic twoje postanowienie

• e. no dobra zajac wybaczam ci, skoro piles za mnie i moja wladze .to ok.... ale to juz koniec.

• ok ok

Nastepnego dnia mis znowu spotyka zajaca a ten znowu nawalony

• te zajac... mowilem cos... jaja se robisz?

• eee... no... znasz takie powiedzenie czym sie strules tym sie lecz... ciezko bylo. zrosum misiu

• no ok... zal mi ciebie wiec ci wybaczam... ale obiecaj ze to sie juz nie powtorzy

• ok ok

Trzeciego dnia mis speceruje po lesie...patrzy... a z nieco glebszej kaluzy stercza uszy.... jakby uszy zajaczka

lapie za nie i wyciaga nawalonego jak nigdy zajaczka....

• nie no zajac. miarka sie przebrala. mowilem zakaz spozywania alkoholu przez zwierzeta lesne!!!

- te misiu od nas ryb to sie odpier......* - skwitowal zajac

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza

mówi : Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają,

co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone straszne . Na

to druga: Pani to jeszcze nic wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę

do jednej windy a do drugiej młoda para jeszcze się drzwi nie zamknęły ich

windy a słyszę : jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi . Pani SZKŁO ŻRĄ,

SZKŁO ŻRĄ !!!!!

Mówi ogórek do wibratora:

• i na chu... się tak trzęsiesz? przecież Cię nie zjedzą

Idzie dwuch kolesi przez las w którym mieszkał GRYZLI :D jeden z nich niesie kamień a drugi kołek

Pytas się jeden drugiegi po co ci ten kamień a koles mówi:

-Jak wyskoczy niedzwiedz z lasu to pierdzielne kamień na bok i zaczne szybko uciekać A tobie po co ten kołek

• A jak wyskoczy niedzwiedz to wbije go w ziemie i bede uciekał

Nagle wyskakuje niedzwiedz jeden z kolesi wyrzuca kamień i spierdziela a drugi wbija kołek w ziemie i biega wokoło niego

-Ten co uciekał stary co ty robisz po co biegasz do koła kołka zaraz cie niedzwiedz dogoni a tamten

-spokojnie jetem już 10 okrążeń przed nim [25]

Zydzi proszom hansa aby ten zrobil im jakies zawody ...

-Hansie zrob jakas olimpiada albo cos ...

-Eh .. moge wam urzadzic biegi

-no jasne Hansie

-Ale jest warunek ... : pierwszego i ostatniego zastrzele

-Oczywiscie Hansie

-no dobra to pierwszą dwójke prosze na start

przed zydami spier-dala kromka chleba ...

po drodze spytka kotlet mielony i mowi :

• te mielony spier-dalaj ... zydzi mnie goniom !

na to mielony odpowiada :

- mnie tu nie znajom ...

z obozu koncentracyjnego ucieka rodzina zydow

wszytskim zydom udaje sie uciec jednak przez ogrodzenie nie moze przejsc zona jednego z zydow :

-podaj mi reke!

-spier-dalaj zydzie!!!
:}

Siedzi misio na kanapie i ogląda swój palec, a potem wącha z zaciekawieniem:

-Wosk? - niucha dalej...

• Raczej g.ówno... - ale wącha ponownie...

• Eeee.... wosk, na pewno wosk... - wącha znowu...

-Kurcze, chyba jednak g.ówno...

-Nie, wosk, na sto procent wosk...Tak, to wosk!

Po chwili sie głęboko zamyśla:

• Ale skąd w dupie wosk???

[28] dzisiaj to uslyszalem [17]

mój i tak rozpierdolił towarzystwo... %)