ORG

> mój i tak rozpierdolił towarzystwo... %)

eee tam :) mnie rozwalił pomaranczowy kawał Pawuja i kawał o Plisnołach (nie pamietam czyj :) )

> mój i tak rozpierdolił towarzystwo... %)

eee tam :) mnie rozwalił pomaranczowy kawał Pawuja i kawał o Plisnołach (nie pamietam czyj :) )

Pisalem trzy pomaranczowe kawaly, ale przypuszczam, ze ci chodzilo o ten :D

[#ED8311#]Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochote na seks mówi:

• Zaczekaj mały jeszcze nie śpi.

Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo dalej męczy go pragnienie.

• Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.

Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzał żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, też nie ma. Pić mu sie chce okropnie. Wyciąga więc z lodówki szampana. Żona slysząc huk otwieranego szampana pyta:

• Co ty tam robisz?

Na to dziecko, które jeszcze nie spało mówi:

• No tak... nie chciałaś mu dać dupy to sie zastrzelił![/color] Patrzcie na to :D : [b][white]Wszyscy zastanawiają się: jak on to robi? Jedna z wersji głosi, że Adam Małysz to nie

człowiek, a wysłannik boży zwany Mad (z angielskiego Szaleniec). Dowód? Wystarczy

prawidłowo (od tyłu) odczytać jego nazwisko - ZSYŁAM MADA[/color][/b]
:DDD

> ZSYŁAM MADA

No qrde na quote dajcie ten tekst. Boże Ty widzisz i nie grzmisz ! ! !

przychodzi facet do sklepu , bierze dwa wina z półki i wychodzi.

na to sprzedawca;

-te! za te wina się płaci !

a on na to, zdejmuje portki , wipina dupe i mówi:

• kto wypina rego wina! [25]

Z polowania wracają Rosjanie, ciągnąc za sobą niedźwiedzia. Zauważa ich Amerykanin i wskazując na misia pyta:

• Grizli?

- Niet, strelali!

W przedziale siedzi Polak,Czech, zakonnica i modelka.

Pociąg wjeżdza do tunelu, jest zupełnie ciemno i cicho.

Nagle słychac jak ktoś dostaje w ryja.

Pociąg wyjeżdza z tunelu, Czech trzyma się za policzek.

Zakonnica myśli : debil Czech złapał modelkę za kolano i dostał w ryja.

Modelka myśli: debil Czech chciał mnie złapać za kolano, pomylił się, złapał zakonnice i dostał w ryja.

Czech myśli: cham Polak złapał modelkę za kolano, ona chciała go uderzyć, on sie uchylił i ja dostałem w ryja.

Polak mysli: ale ciul z tego Czecha.W nastepnym tunelu znowu go pierdolnę....

Dzienniekarz pyta znanego akwizytora jak udało mu się sprzedać dużą iloć trylogii Sienkiewicza. On mu odpowiada:

- M.. mówi... mówiłem: K..kupi...pa...pan k... k... książ... książkę cz... czy m... mam j... Ją prze... przeczyt... Przeczytac n... na g... głooo... głos?Przyleciał facet do Stanów. Dostał do wypełnienia ankietę. Facet spokojnie wypełnia sobie tę ankietę i oddaje urzędnikowi. Urzędnik patrzy, a on w rubryce SEX wpisał: "Twice a week". No więc próbuje mu to wytłumaczyc i mówi: "No, no. Male or female?". A facet na to: "Doesnt matter".

Facet miał mieć kontrolę skarbową, a jak każdy trochę kręcił przy zeznaniach. Nie wiedział jak się ubrać na tą okazję, poszedł więc po radę do znajomego doradcy podatkowego. Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard, żeby inspektor wiedział, że faktycznie ma do czynienia z nędzarzem. Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze do znajomego adwokata. Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby insektor traktował go poważnie. Strapiony, z mętlikiem w głowie poszedł po radę do rabina. Ten wysłuchał go spokojnie i mówi:

• Tak jak mówisz, przypomina mi się pewna historia kobiety, która nie wiedziała jak się ubrać na noc polubną. Matka kazała jej włożyć długą, grubą koszulę nocną, a koleżanka super seksowny komplecik...

• A co to ma wspólnego ze mną?! - pyta sie facet.

- Nieważne jak się ubierzesz. I tak cię wyp....olą.

Na plaży leży rozebrana, ładna dziewczyna. Obok niej położył się facet z radiem. Nastawiając radio, niby przypadkiem, pogładził ją po piersiach.

• Panie, co pan robi?

• Szukam Wolnej Europy...

Dziewczyna spojrzała krytycznie na jego kąpielówki.

- Z taką anteną to pan nawet Warszawy nie złapie.

Przychodzi stonoga do szewca, a szewc na to:

• Ty mnie nie wkur....!

(ewidenty temat-nabijacz ;p ale w koncu po cos to forum jest ;sasasasas)
[b]Ed[/b](it)[b]mund Lasko-Nogi /[/b]
Szczyt lenistwa: Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.
Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR.
Szczyt pijaństwa: Tak się upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił.
- Jaki jest szczyt dyskomfortu psychicznego???

• Gdy lecisz samolotem a twój sąsiad obok czyta KORAN. [b]Ed[/b](it)[b]mund Lasko-Nogi 2 //[/b] kuźwa, ja ( i nie tylko ;Q) jednak slepy jestem, odnosnie tego co Pani ponizej wytknela i ma racje, ze lolasty blad ;-DDDDDDDDDD gorzej, jak sie u mnie cos znajdzie takiego, albo jeszcze lepszego ;p (ale coz bywa, a sprawdzac mi sie nie chce :ASDASDSADAS)

Pijak śpi w pubie. Podchodzi kelner.

• Panie, zamykamy!

• Dobrze, tylko nie trzaskajcie drzwiami!

Wies.

Zapuszczone, biedne gospodarstwo.

Biedni gospodarze.

Z inwentarza domowego zostal tylko glodny kogut, pies i kot.

Usiedli sobie oni wieczorkiem pod izba i naradzaja sie.

Kogut: Nie ma co @#$% zwlekac. Wynosze sie jutro rano do

innej wioski.

Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur, nic @#$% nie ma. Nie ma po

kim

deptac.

Kot: Ja tez stad ide! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma

krowy, nie

ma

mleka.

Pies: A ja jeszcze zaczekam pare dni.

Kogut i Kot chorem: A tobie co? Oszalales?

Pies: Wczoraj wieczorem slyszalem, jak gospodarz mowil do

gospodyni:

"Jeszcze pare dni takiego glodu i bedziemy chyba chuja ssac

Szarikowi.."
Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:

• O! Widzę, że nie pracujemy.

• Nie pracujemy - potwierdza student.

• Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.

• Ano, opieprzamy się - potwierdza student.

• O! Studiujemy... - mówi policjant.

• Nie. Tylko ja studiuję.
  Mama pyta jasia: - Co chciałbyś zebym Ci urodziła, braciszka czy siostrzyczkę?

• Wolałbym saneczki jeżeli ci c..a wytrzyma...
  [b]Ten to total ownage [28][/b]
  [white]- Idzie pijak ulicą i co chwila się śmieje, to znowu macha ręką. Podchodzi do niego jakiś gość i pyta:

• Z czego pan się tak śmieje?

• Opowiadam sobie kawały.

• To dlaczego macha pan ręką?

• Bo niektóre już znam.[/color]

Pawuj a mi się ten ze studentem i policjantem podoba najbardziej, ale to rzecz gustu jest.
Sędzia do oskarżonego:

• Czy przyznaje się Pan do winy?

• Nie, Wysoki Sądzie. Mowa mego

obrońcy i zeznania świadków przekonały

mnie, że jestem niewinny.

"ZSYŁAM MADA" OWNED.

Uwaga! :D
[b]Sprzedam BMW 350i[/b]
Rok produkcji: 1998

Kolor: czarny

Alufelgi

Przebieg: 31,250 km.
Uwaga: Na dachu male wgiecie spowodowane piłką (cholerne dzieciaki!)
Cena: 14.000 PLN (do negocjacji)
Ponizej zamieszczam zdjecie:
rotfl.pl/img.php?bmw10.jpg

Źródło: [i]www.rotfl.pl[/i]

Pawuj wszystko poprzednie co dales to bylo zaje...fajne ale bije na leb wszystko Lol :D

:D
[white]Mama pyta Jasia: - Co chciałbyś zebym Ci urodziła, braciszka czy siostrzyczkę?

• Wolałbym saneczki jeżeli ci @#$% wytrzyma...[/color] OWN:

[green]Przychodzi mezczyzna do sklepu i pyta:

• Czy jest cukier w kostkach?

• Nie, nie ma.

• A jakies inne tanie bombonierki dla tesciowej ?[/color]
  :ASD:ASD
  Idzie Adam przez raj i sie wyj.ebal, wypadlo mu zebro i krzyczy: o @#$% !! A slowo cialem sie stalo...
  To juz pewnie bylo :P

[yellow]Idzie koleś do jasnowidza

-Puk puk

-Kto tam

@#$% takiego jasnowidza[/color]

> To juz pewnie bylo :P
>
> [yellow]Idzie koleś do jasnowidza
>
> -Puk puk
>
> -Kto tam
>
> @#$% takiego jasnowidza[/color]

:DDD
Spotyka się dwóch jasnowidzów:

• Cześć, wiesz co..

• Wiem

• To cześć.
  Bez sensu, ale nie pamiętam dokładnie jak to szło :)

> W hotelu
>
> Gość hotelowy do recepcjonistki:
>
> - Zasłałem dzisiaj łóżko !
>
> - Och, bardzo dziękuję, że się pan trudził...
>
> - Dłobiazg !!!

ale mnie to rozpierdolilo na łopatki ;DDD
/////////
Co jest w środku jabłka?

• Ogryzek
  Dwoch wariatow bawi się w sklep:

• Poprosze litr chleba.

• Co ty wygadujesz? Mowi się kilogram chleba. Chodz zamienimy się miejscami.

• Poprosze kilogram chleba.

• A dzbanek pan ma?

• Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu.

• Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.

• A kto lubi, będziemy uważali.
  Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:

• Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach? Wstaje Jasiu i mówi:

• Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

-Więc mówicie Baco ze ten człowiek przypadkiem nabił sie na wasz kozik ?

-Tak wysoki sądzie. 27 razy.

Reporter przyjechał przeprowadzić wywiad z Bacą jako że ten jest najstarszym obywatelem Polski.

-Baco , jak to jest że wy jesteście najstarszym człowiekiem w Polsce ?

-Panocku ale ja wcale taki stary nie jestem. Jesli cie to interesuje to mozesz sobie pan porozmawiac z moim ojcem.

Rozentuzjazmowany reporter:

-Ojcem?! Nie uwierze póki nie zobacze.

Baca zaprowadził goscia do domu ojca. Wchodzi do srodka, nie ma go chwilę , wreszcie wychodzi.

-I co , jest twój ojciec Baco ?

-Nie ma, matka powiedziala ze poszedł z dziadkiem na ryby.

James Bond zaprosił na randke fajna laske. Chcial jej czyms zaimponowac wiec wział swoj super zegarek co wie wszystko o wszystkim. Na randce mowi do niej:

-'mam taki zegarek co wie wszystko o wszystkich

-tak?! to niech cos powie o mnie...

James patrzy na zegarek i mowi:

-jestes bez majtek.

Ona sprawdza i mowi

-mam majtki.

On znowu spoglada na zegarek i mowi:

• oh.. sory. spieszy pół godziny :P

[white] [/color]

Ufoludki dowiedziały sie ze na Ziemi jest takie zwierze co bierze wode, a daje mleko. Wiec przylecieli na Ziemie, wzieli krowe nad rzeke i zaczeli ja doić. Jeden tzrymal krowie łeb w wodzie a drugi ja doił. Nagle krowa zaczela robic kupe. Ten co doił popatrzył i powiedzial do drugiego:

• głowe wyżej bo muł bierze :P Dlaczego "żyd" pisze sie przez "ż"?

bo wymienia sie na "gaz"

Nie wiem czy bylo ale pisze :
Przychodzi dwoch murzynow i mulat do baru . Barman mowi do mulata:

• co podac najjasniejszy panie ??

Ps. to z zydem jest hamskie :P
Szczyt Sadyzmu? - wystraszyc strusia na asfalcie .

Szczyt Wytrzymalosci ? - nalac wody do ust siąsc na gazi i poczekac az zacznie sie gotowac.

Szczyt Szybkosci ? , wystwic dupe przez okno na 2 pietrze , zleciec i ją jeszcze zobaczyc.

Szczyt Zrecznosci ? -zlapac komara za jaja w rekawicach bokserskich.

spotykaja sie 3 laski i rozmawiaja o p.e.n.i.s.a.c.h swoich mezow:

pierwsza mowi:-no mojego to jest tak porshe: szybki i sprawny

druga mowi:-mojego to jest jak mercedes klasy S, duzy, Kasyczny i wygodny.

na to trzecie mowi:-mojego to jest jak polonez.

-jak polonez - pytaja tamte???

-tak, jak polonez- bez ssania nie ruszy ....

Myśliwy poszedł na polowanie i zobaczył zająca. Podszedł na 50 metrów, przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, zając dalej siedzi. Podszedł na 20 metrów - to samo. Zdenerwował się, przyłożył zającowi lufę do głowy, strzelił... Dym się rozwiał, zając wstaje, otrzepuje się i mówi:

• Pojebało Cię

Siedzą dwa q t a sy na palży i rozmawiają. Jeden mówi:

• te , może idziemy popływać?

• nie , niechce mi się .

• to popilnuj mi torby![28]

Idą 2 Qtasy po pustyni.

Jeden mówi:

-Ale mi ciepło

Drugi:

-To podwiń golfa.

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów.

Spytała więc:

• Jasiu, o co ci chodzi?

Jasiu odpowiedział:

• Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!

Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.

Dyrektor: Ile jest 3 x 3?

Jasiu: 9.

Dyro: Ile jest 6 x 6?

Jasiu: 36.

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.

Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:

• Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczęło)

Pani Magda spytała, co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

Jasiu, po chwili Nogi.

Pani Magda: Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?

Jasiu: Kieszenie.

Pani Magda: Co zaczyna się na K kończy na S, jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?

Jasiu: Kokos

Pani Magda: Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.

Jasiu: Guma do żucia

Pani Magda: Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...

Jasiu: Podaje dłoń.

Pani Magda: Teraz zadam kilka pytań z serii Kim jestem?, dobrze?

Jasiu: OK.

Pani Magda: Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.

Jasiu: Namiot

Pani Magda: Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.

Jasiu: Obrączka ślubna

Pani Magda: Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.

Jasiu: Nos

Pani Magda: Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.

Jasiu: Strzała

Dyrektor odetchnął z ulgą,

Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

to tez pewnie bylo ale zapodam [35]

Przychodzi mała dziewczynka do apteki i prosi o prezerwatywy. Aptekarz:

• Ależ dziecko, przecież ty masz jeszcze mleko pod nosem !!

• To nie mleko...

nastepny temat do nabijania, co to za problem wkleic jakis kawal? rozumiem jakies smieszne obrazki bo w to wymaga wiekszego wysilku

Rozmawiaja: Anglik, Amerykanin i Arab. Anglik mówi pierwszy:

• Mam dziesięcioro dzieci, gdybym miał jeszcze jedno, mógłbym założyć

drużynę piłkarska.

Następnie odzywa się Amerykanin:

• Ja mam piętnastkę dzieciaków, gdybym miał o jedno więcej, mógłbym założyć

drużynę futbolu amerykańskiego.

Ostatni odzywa się Arab:

• Ja mam siedemnascie żon, gdybym miał jeszcze jedna, mógłbym otworzyć pole

golfowe.
[white]Kobiety

• do 20 roku zycia sa jak pchelki - z łóżka na łóżko

• między 20-40 jak flanele - nie do zdarcia

• po 40-stce jak cebulki - jak sie rozbiorą, to tylko plakać[/color]
  Czterech dresiarzy jechało swoim nowiutkim Audi A4. Nagle walnął w nich "maluch". Wkurzeni wysiedli, podeszli do drzwi malucha, jeden wybił szybę i wycignoł przez nią kierowcę malucha i mówi:

• No, to teraz będzie wpierdziel!

• Ależ panowie, to niesprawiedliwe! Ja tu sam, słaby, mały, a was jest czterech.

Dresiarze odwrócli się, aby omówić sytuację. Po chwili odwracają się i jeden z nich mówi:

• No dobra, to Basior i Grucha będą walczyć po twojej stronie.
  [white]Nauczycielka w klasie kichnęła i Jasiu krzyknął:

• Na szczęście!

• Dziekuję, Jasiu ale nie mówi się na szczęście tylko na zdrowie.

Na to Jasiu:

• Na szczęście pani ryja nie urwało.[/color] I asked a Jew who he was going to vote for as president.

He said, "Well, the last time Jews listened to a bush, they wandered in the desert for 40 years."

[img]217.79.144.102/~b0rg/rotfl/upload/bungee.jpg[/img]

Facet chciał się kochać z leską lecz miał członka 50cm a jej to zabardzo niepaswoalo wienc mowi:

-sluchaj on jest zaduzy ale nieprzejmuj sie ja znam krasnoludka ktory potrafi go zmniejszyc.Wystarczy ze spytasz sie go ocos a on odpowie "nie" to bendzie 10 cm krotszy!

Wienc koles poszedl do krasnolodka i sie pyta:

-krasnoludku ozenisz sie zemna??

Naco krasnoludek:

-nie!

Członek o 10cm krotszy wienc koles idzie do laski ale jej dalej niepasowalo poprosila go aby skrocil go jeszcze o 10 cm.Wienc potruchtal do krasnala i:

-krasnoludku ozenisz sie zemna??

Krasnoludek:

-nie

Wrocil do lasencji ale jej jak zwykle niepasowalo powiedziala mu ze jezeli zmniejszy go jeszcze o 10cm to bendzie w sam raz.Wienc znow powendrowal do krasnoludka i zadaje stale pytanie:

-krasnoludku ozenisz sie zemna??

Krasnoludek:

-nie,nie,nie i jeszcze raz nie!!

[#ED8311#] Idzie dwoch pedofili ulica a przednimi 15 letnia klijentka i jeden movi do drugiego:

-te fajna laska nie??

-taa fajna to ona byla ale 7 lat temu[/color]