ORG

[#ED8311#] no niezle ale lepsza wercja ^M^ bo tamta jakas kulawa =] [/color]

Jasiu dostal od ojca kolejke i sobie ja uruchomil.

Ojciec w tym czasie oglada TV i slyszy z pokoju Jasia:

-Wsiadac! @#$%! Wsiadac!

-Wysiadac! @#$%! Wysiadac!

Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mowi:

-Jesli przez najblizsza godzine uslysze choc jedno

brzydkie slowo

to zabiore Ci kolejke!

Ojciec wraca do pokoju i dalej oglada TV. Mija pol

godziny i nic nie slychac z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija

godzina i minuta i z pokoju

Jasia slychac:

• Wsiadac! @#$%! Wsiadac! Przez tego skurwysyna mamy godzine spoznienia...
  [white]Siedzi pijany facet w barze i mysli sobie:

• Mam juz dosc, ide do domu.

Próbuje wstac, ale upada. Mysli:

• Ok, doczolgam sie do drzwi i spróbuje wstac na ulicy.

Wychodzi na ulice, próbuje wspiac sie na parkometr, ale znów upada. Mysli:

• Doczolgam sie do tamtego murku i spróbuje.

Wspina sie na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciagle bezskutecznie próbujac wstac, doczolguje sie do domu. Starajac sie nie budzic zony, wslizguje sie do lózka. Rano zona budzi go wymówkami:

• Piles?!

• Alez co ty, skarbie! Ja, pilem?

• Wlasnie dzwonili z baru, zeby ktos odebral twój wózek inwalidzki.[/color]
  Do restauracji przychodzi 3 gluchoniemych facetów. Wolaja kelnera. Na palcach pokazuja liczbe 10 - chca zamówic 10 piw. Kelner spelnia wiec ich zyczenie. Po 2 godzinach zauwaza, ze gluchoniemi patrza sie w sufit i maja caly czas otwarte usta. Postanawia wiec zadzwonic do zwiazku gluchoniemych by zapytac o co chodzi.

• Dzien dobry. Dzwonie z restauracji, poniewaz przyszlo do nas 3 gluchoniemych. Wypili 10 piw, a teraz siedza z otwartymi ustami i gapia sie w sufit. O co im chodzi?!

• Niech sie pan nie martwi. Jeszcze godzine pospiewaja i pójda
  [blue]Czeka dwóch kolesi na przystanku,podjeżdża autobus.Wchodzą,najpierw pierwszy,za nim drugi.Pierwszy pyta:

• Przepraszam panie kierowco,czy tym autobusem dojadę do centrum?

• Nie - odpowiada kierowca.

• A ja? - pyta drugi.[/color]

Pawuj mimo że mam kumpla głuchoniemego to i tak mnie ten dowcip rozjebał a nie powinien :P

Kocha się brat z siostrą. Ona mówi:

-Jesteś lepszy od taty

-Wiem, mama mi mówiła

Kolo dowiedział się że w pierdlu w celi będzie siedział z pedziem. Pierwsza noc minęła spokojnie , druga i trzecia również. Nadeszła 4 noc. Pedał wstaje z łóżka i mówi no to czas na małe dymanko. Jesteś nowy więc pozwolę Ci wybierać chcesz być mamusią czy tatusiem. Koleś myśli hmm lepiej ruchać niż być ruchanym. Chce być tatusiem. A pedzio na to, to wspaniale to zrób mamusi laskę.

siedzą dwa ćpuny pół godziny na cpm3:

-ćpun1: te.. moze teraz jakas inna mape?

-ćpun2: /callvote map cpm3a

Vote passed!

siedzą dwa ćpuny na cpm3, po kilku minutach dołącza się dwóch.. i jeszcze dwóch..

-ćpun2: /callvote mode TDM

Vote passed!

-ćpun4: /callvote map pro-q3dm6 vote yes(6) no(0)

Vote passed!

siedzą dwa ćpuny na q3amphie i sie narkotyzują od godziny, przychodzi rzu_:

-rzu_: /callvote map cpm7

Vote failed!

-rzu_: nie gram tu.. :[

-ćpun2: /callvote kick rzu_

rzu_ was kicked!

samo życie te BAAARDZO ŚMIESZNE dowcipy ułozyło :F

no ten pierwszy śmieszny ;d

W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego sera a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem :

• Jak dzieci, ku.wa , jak dzieci... kto wynalazl triatlon? polak. poszedl na basen na piechote a wrocil rowerem.

Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnią szansą, aby otrzymać promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:

• Jasio, przeliteruj słowo TATA.

• T - A - T - A.

• Świetnie! Zdałeś!

• A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA.

• M - A - M - A.

• Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy.

• A teraz ty, Ahmed. Przeliteruj proszę DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH.
  Pewien facet uciekając z więzienia schował się w domu swojej przyjaciółki. Zaczął się już przebierać (zdjął więzienne ciuchy), kiedy rozległo się walenie do drzwi. Facet, podejrzewajac, że to policja wlazł na jedną z krokwi pod sufitem (tak nieszczęśliwie, że zwisały mu z niej jajka).

Gliniarze szukali go dobrą godzinę, ale nic nie znaleźli. Jeden z nich

zauwazył jaja faceta i spytał gospodyni:

• Co to???

• Chińskie dzwonki

• Nigdy nie słyszałem jak one brzmią - i huknął w nie pałą. Ponieważ nic nie usłyszał huknął ponownie, mocniej, o wiele mocniej. W tym momencie facet nie wytrzymał. Zszedł z krokwi i rzekł:

• bim bam bom ty sku*wysynu !!!
  Dres złapał gumę w nowym mercu. Wysiadł, żeby zmienić koło.

Obok przechodzi inny dres i pyta:

-co robisz?

-odkręcam koło

Na co ten drugi wybija szybę, i krzyczy:

-to ja biorę radio!
Rozmawiaja dwaj kanibale przy grillu:

Pierwszy: Nie obracja tak szybko, bo nie bedzie taki chrupiacy!!

Drugi: Nie da sie.. To jest Polak. Jesli bede wolniej krecil, to ukradnie wegiel..

q3arena.gry.imro.pl/board/?akcja=t&forum=8&temat=11322
to taka mala wiadomosc do saia ktory zamknol mi taki sam temat kilka miesiecy temu, bo stwierdzil to co napisane [10]
milej zabawy pozdrawiam pa :-*

Dlaczego wampiry uwielbiaja krew Zydow??

• Bo jest gazowana !
  Dlaczego Zydzi nie brali udzialy w wojnie?

• Bo pojechali na oboz :D

Hmm siostra opowiedziała ostatnio jeden zacny :)
Kolega1: -Słuchaj mówie ci poznałem 2 panny ostatnio na dyskotece. Wiesz jedna jest fajna ,a ta druga ... pod wpływem odpowiedniej ilości alkoholu na pewno ci się spodoba :) Zejdź na dół i obadaj.

(Koleś schodzi a po chwili wraca i mówi)

Kolega2: -No co ty @#$% ja tyle nie wypije =o

ee sowa znalem tego dzołka :)
no to teraz ja tutaj czyms zarzuce:
- Spaceruje sobie glista ludzka po zoladku, az tu nagle dobiega ja krzyk tasiemca z tylu:
- ANTYBIOTYK ANTYBIOTYK - SPI.ERDA.LAMY SZYBKO SZYBKO DO ODBYTU!!!!

• No to glista zapieprza najszybciej jak tylko moze przez jelito, po drodze minela wlosnia spiralnego ale nie przejela sie zapieprza dalej byle szybko do odbytu. Wpada do odbytu... a tam mala glista w kacie placze.

• Co sie stalo - pyta duza glista

• Buuu...... ostatnia kupa mi odjechala ;(

2: [ten kawal nalezy czytac na glos zeby obczaic gre fonetyki;p]

Jedzie sobie gosciu ulica. Strasznie zimno na zewnatrz. Patrzy, a tam stoi jakas skapo ubrana dziewczynka pod latarnia. Zatrzymuje sie kolo niej:
- Podwieźć cię?

• Nie, po trzysta pięćdziesiąt.
  :P

  3:

  Wchodzi jakis skin do autobusu. Podchodzi do siedzacej na siedzeniu babci i mowi:

• Wypad z krzesla.

Babcia pomimo niskiego poziomu oglady swojego rozmowcy utrzymala kulturalny poziom rozmowy i odpowiedziala:

• A jakie jest magiczne slowo?

• HOKUS POKUS STARA PI.ZD.O
  ;b

Idzie sobie niedzwiadek przez las, nagle zachcialo mu sie strasznie ruchać! Patrzy a tu zajączek, to dawaj zajączka! no to pyka go, pyka. Pozniej idzie dalej, patrzy sarenka, mysli sobie ale bym zaruchal sarenke, ma takie zgrabne nozki. no to dawaj na sarenke. Jedzie z nia ostro! idzie dalej, mmmmm, wiewiórka :D ale bym posunal wiewiorke, zlapal wiewiorke, zaciagnol ja w krzaki i jezdzie z nia ! idzie sobie dalej, patrzy łąka, na łące sie pasie krowa. mysli sobie, ale bym zapiol krowe od tylu. dobiegl do niej i puka ja od tylca, na to krowa:

• "misiu, jak mi dobrze! jakiego Ty masz duzego! a jaki owlosiony, ahhhhh!!!" misiu spoglada i : -"o @#$% wiewiórki nie zdjołem!!!" :DDDD

Jada dwie dziewczyny w autobusie, jest straszny tlok. Jedna mówi:

• Wiesz, chyba zajde w ciaze.

• Tak! A z kim?

• Nie wiem, nie moge sie obrócic

W pewnej rodzince byl taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjezdzali do znajomych na noc, wiec jedyny syn mial cala chate wolna przez caly wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystal sprowadzajac sobie swoja dziewczyne i razem "figlowali" korzystajac z nieobecnosci starszych. Az pewnego pieknego dnia znajomych nie bylo w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przylapali mlodych (jak ktos to ladnie ujal) "in figlanti".

Chlopak przylapany na "goracym" uczynku pomyslal sobie :

• O, cholera, mam za niedlugo mature, mialem dostac samochód, uwazali mnie za takiego porzadnego, a tu co ? A trudno.

Dziewczyna sobie mysli :

• Aj, mialo byc fajnie, mial mnie przedstawic rodzicom, mialo byc milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k**we poznali.

Ojciec sobie mysli :

• Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, calkiem niezla dupa !

A serce matki :

• Jak ta k**wa nogi trzyma ! Przeciez mu niewygodnie

Jedzie sobie czołg a koło niego jedzie maluch,a gość z czołgu krzyczy 'maluch ma silnik w dupie'!

A koleś z malucha na to 'wole mieć silnik w dupie niż fiuta na czole'

Moze cos odemnie?:
Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii więc poprosił kościelnego, żeby mu do świętej wody dolał kilka kropelek wódki, co go rozluźni. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się nawet lepiej niż na pierwszej mszy. Po mszach, wrócił do pokoju i znalazł list:
Drogi bracie, następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki, bo:

• Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"

• Nie wolno na Judasza mówić "ten skurwysyn"

• Na krzyżu jest Jezus, a nie Czegewara

• Jest 10 przykazań, a nie 12

• Jest 12 apostołów, a nie 10

• Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu

• Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada

• Opłatki są dla wiernych, a nie na deser do wina

• Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut

• Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta - to byłem ja.

rozmawiają 2 członki

• idziesz popływać ?

• nie niechce mi się

• to popolnuj mi torbę?

hahaahah

@ jawol bylo na poczatq juz :/
Mąż po pracy zmęczony siada na kanapie, otwiera piwo i włancza TV w nadziei, ze obejrzy sobie lige mistrzow. wtem nagle wchodzi malzonka, podchodzi do niego i mowi:

-Zedrzyj ze mnie bluzeczke, ahhh zedrzyj !

Mąz odepchnal ja, mowiac ze nie ma ochoty. Jednak ulegl po pewnym czasie! Minela chwila czasu zona znowu zaczyna dreczyc meza, podchodzi do nie go i mowi:

-Zedrzyj ze mnie spodnica, ahh zedzrzyj ją !

Mąż znów mówi ze nie ma ochoty i ze jest mecz, jednak po pewnych namowach zdziera z zony sukienke. Minelo pare minut zona znowu zaczyna zaczepiac meza aby zdarl z niej stanik:

-Zedrzyj ze mnie stanik, ahhh zedrzyj go!

Maz zniechecony i zdenerwowany ze nie moze w spokoju ogladac meczu zdzera w koncu stanik z zony. Minela chwila czasu a tu zona znow odzywa sie do meza:

-Mezu zedrzyj ze mnie majteczki i mnie wyp1erd0l!

Moz podchodzi do niej szybkim krokiem, zdziera z niej stringi i wskazuje palcem na drzwi mowiac: -wyp1erdalaj !!!
:DDD

Żydom gratulujemy holokaustu !
Czym różnie się teściowa od piwa ??

Niczym, ponieważ jedno i dugie się pieni.
Co to jest 1 ropucha i 40 żabek ??

Teściowa wieszająca firanki.

Policjant pyta staruszkę:

• Wiek?

• 86 lat

• Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło?

• Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiając ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.

• Znała go pani?

• Nie, ale był przyjaznie nastawiony.

• Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?

• Zaczął pocierać moje udo.

• Czy powstrzymała go pani?

• Nie.

• Dlaczego?

• Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu.

• Co stało się potem?

• Zaczął pieścić moje piersi.

• Czy próbowała go pani powstrzymać?

• Nie.

• Dlaczego?

• Mój Boże, dlaczego? Było mi tak dobrze, czułam że naprawde żyję. Od lat tak się nie czułam!

• Co stało się później? Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!"

• I co? Zrobił to?

• Nie, do diabła! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam skurwiela!

No to moze cos takiego:
Jechał facet tirem i zablokował się pod mostem. Przyjechał policjant i sie głupio pyta (jak to zwykle policja) :

-Co, zablokował się pan?

-Nie, most wiozłem i się paliwo skończyło :)

Pewna kobiete jedzie rowerem po glownej ulicy przez miasto. na bagazniku ma dwa worki. X jednego z nich wypadaja pieciozlotoki. Policja wyprzedza kobiete i jeden z policjantow mowi do kobiety: pani gubi pieniadze. 'Oh', odpowiada kobieta, 'to musze szybko wracac spowrotem i zbierac te monety', mowi zadyszana.

'Chwileczke', mowi jeden z policjantow: 'skad ma panit tyle drobnych? ukradla pani te pieniadze?'. 'Nie, nie' odpowiada kobieta. 'Widzi pan, ja mieszkam przy stadionie, i jak jest mecz to przychodza do mnie kibice i sikaja w krzaki. Wiec ja biore sierp ide do nich jak sikaja i mowie: piec zlotych albo orzechy obcinam'. Smieje sie drugi policjant i mowi: 'dobry pomysl. Ale co ma pani w drogim worku?' Kobieta odpowiada: 'no coz, nie wszyscy chca placic'...

cos mi sie zebralo na kompletowanie krotkich, co nie znaczy, ze gorszych kawalow. Oto pierwsza porcja:

-Dlaczego kobiety świecą?

-Bo mężczyźni ręką
*(az sobie na opis trzaslem :b)

*A oto cała prawda o polskich piłkarzach:

Polscy piłkarze są jak męskie jądra. Biorą udział, ale nie wchodzą!

Przyszła baba do dentysty. Ten jej wyrwał trzy ostatnie zęby i mówi:
- A teraz spieprzaj stąd szybko, ty bezzębny potworze!
"MOTOROLA M3888 - stan techniczny i wizuany idealny (żeby nie

powiedzieć zajebisty). Używany był przez kobietę i cały czas siedział w

pochwie(futerale), torebka chroniała go dodatkowo" - cytat a aukcji na

Allegro.

O żesz @#$% wasza mać w du.pę je.bana, ch.uje pie.rdolone - powiedział stary marynarz, po czym zaklął szpetnie. (:D)

Przychodzi zakonnica do ginekologa. Lekarz zbadał ją i mówi:
- Jest pani w ciąży.
Zakonnica:
- A niech to! Co oni teraz dodają do tych świeczek...
(patrzec pierwsze :asd)

Jak uzbieram conieco wiecej to wtedy wrzuce cala porcje :b.

3 panienki się kłóciły która ma większą @#$%ę.

• Ja to mam taaaką dużą, że 5 @#$%ów murzyna by weszło! [](//htmlarea/images/smiles/6.gif)

• Do mojej możesz wsadzić całego baseballa!

• Mi możesz głowe wsadzić!

No i kłócą się i kłócą bez końca, nagle jedna wychodzi z inicjatywą:

• Chodźmy do ginekologa! Kto jak kto, ale on powinien dobrze oszacować!

Jak powiedziała tak zrobiły.

[U ginekologa]

• No to ja siadam pierwsza (na łóżku lekarskim).

(Ginekolog) - No to... co mam zrobić?

• Włóż pan ręke!

• Oh... no tak, tak, duża.

Wchodzi druga.

• Włóż pan dwie ręce!

• O Boże, ale cipuszka!

Wchodzi trzecia, dosyć skromna.

• Wsadź pan długopisik!

W tym momencie zaśmiały się dwie pozostałe i ginekolog coś chrumknął nawet...

• No dobra, włożyłem...

• No to wejdź pan teraz i go poszukaj.

Jak powiedziała, tak zrobił... Szuka godzine, dwie, trzy, pięć... usiadł gdzieś sobie na cipuszce i myśli którędy by się wydostać... nagle spostrzega trzech żołnierzy, no to krzyczy:

• Halooo! Panowie! Nie widzieli tu panowie długopisa?

• Co pan @#$%?! My tu czołgu od 2 tygodni szukamy!
  [](//htmlarea/images/smiles/14.gif)

OWNED

Leca dwa bociany:

Jeden duzy drugi szybciej. [](//htmlarea/images/smiles/6.gif)
Robi babka na drutach przejechal pociag i spadla [](//htmlarea/images/smiles/6.gif)

a1mar napisał:

>
> OWNED
>
>
>
>
> Leca dwa bociany:
>
> Jeden duzy drugi szybciej. [](//htmlarea/images/smiles/6.gif)
>
>
> Robi babka na drutach przejechal pociag i spadla [](//htmlarea/images/smiles/6.gif)
>
To było: Lecą dwa bociany, jeden biały drugi w lewo :P