ORG

Dobra mam cos :> Moze jush znacie zasady golfa sypialnego :> a jak nie to przeczytajcie seeee :

REGULAMIN GOLFA SYPIALNIANEGO

Gracz musi posiadac wlasny sprzet: kij i dwie pilki.

Gra na polu rozpoczyna sie po otrzymaniu zezwolenia od wlasciciela dolka.

W odróznieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnianym grajacy ma wprowadzic kij do dolka a pilki pozostaja na zewnatrz.

Regulaminowy sprzet ma posiadac twardy trzonek. Wlasciciel dolka posiada prawo sprawdzenia twardosci trzonka kija przed rozpoczeciem gry.

Wlasciciel pola ma prawo ograniczenia dlugosci kija w celu unikniecia uszkodzenia dolka.

Zasada gry jest wprowadzenie kija jak najwieksza ilosc razy az do momentu, gdy wlasciciel pola bedzie zadowolony i tak grajacy jak i wlasciciel pola uznaja gre za zakonczona. Nie uzyskanie pozytywnego rezultatu moze spowodowac, ze grajacy nie uzyska w przyszlosci zezwolenia do gry na polu.

Za sprzeczne z dobrymi zasadami uwaza sie rozgrywanie dolka niezwlocznie po przybyciu na pole. Doswiadczeni gracze poswiecaja znaczna ilosc czasu na podziwianie pola. Specjalnie duzo uwagi przyciagaja zwlaszcza wspaniale uksztaltowane bunkry.

No to teraz o facecie :)

Szedł facet koło dźwigu / i się uniósł.

Szedł facet koło koparki / i dał się nabrać.

Szedł facet koło betoniarki / i się zmieszał.

Szedł facet koło drutów / i go zelektryzowała wiadomoć.

Szedł facet koło pieca / i się zapalił.

Szedł facet koło piły / i się urżnał.

Szedł facet koło szczoty / i go przeczyciło.

Szedł facet koło polki z przyprawami / i go opie*.*yli.

Szedł facet koło bajora / i go przymuliło.

Szedł facet koło czołgu / i go oblazły gasięnice.

Szedł facet koło samochodu / i się przejechał.

Szedł facet koło spłuczki / i się spuscił.

Szedł facet koło prysznica / i się spłukał.

Szedł facet koło sznurka / i oberwał.

Szedł facet koło pomnika / i skamienial.

Szedł facet koło cukierni / i cos go wpierniczylo.

Szedł facet koło sklepu rybnego / i go wysledzili.

Szedł facet koło kosciola / i lupnelo go w krzyzu.

Szedł facet koło gilotyny / i stracil glowe.

Szedł facet koło topora katowskiego / i go z nog scielo.

Szedł facet koło sruby / i się gdzies wkrecil.

Szedł facet koło zlewu / i go zatkalo.

Szedł facet koło korka / i się zatkal.

Szedł facet koło mydła / i zaczał się pienić.

Szedł facet koło kranu / i go olali.

Szedł facet koło balaganu / i zaczał gadać bez sensu.

Szedł facet koło wodociagu / i się zmył.

Szedł facet koło młotka / i był trochę stuknięty.

Szedł facet koło cementu / i go zamurowało.

Szedł facet koło noża / i zarżnał kawał.

Szedł facet koło piasku / i go wsypali.

Szedł facet koło reflektora / i go olsnilo.

Szedł facet koło wiezienia / i się zamknał.

Szedł facet koło dołu / i się poniżył.

Szedł facet koło walca / i zaczał się płaszczyć.

Szedł facet koło punktu skupu opakowań szklanych / i nabili go w butelkę.

Szedł facet koło latarni / i go owieciło.

Szedł facet koło łopaty / i go wkopali.

a znacie to:
Niedzwiedz i zajac lowia ryby nad stawem, nagle zajac wylawia zlota rybke. Rybka mowi do nich:

-Spelnie po trzy zyczenia dl;a kazdego z was jak mnie wypuscicie.

Po chwili namyslu zwierzeta zgodzily sie. Pierwszy niedzwiedz:

-Ja chce zeby w naszym lesie byly same niedzwiedzice-dziewice i ja sam nedzwiedz.

Teraz zajac:

-Ja to bym chcial skuter

Niedzwiedz:

-Ja chce zeby w calej Polsce bly same niedzwiedzice-dziewice i ja jeden sam niedzwiedz

Zajac:

-No to ja bym chcial jescze kask do tego skutera

Niedzwiedz:

-No to ja chce zey na calym swiecie byly same niedzwiedzice-dziewice i ja sam jeden niedzwiedz

Na to zajac:

-No to ja chce zeby niedzwiedz byl pedalem [69]

> > Slyszalem gdzies taka mp3 Daniela Olbrychskiego - trwala ponad 10 min. Text jest dosc dlugi ale za to jaki :D
> >
> >
> > Radze odrazu wcisnac EDIT
> >
> >
> > [b]KRÓLEWNA P[/b]
> >
> >
> >
> > Za górami, za lasami,
> >
> > Za morzami i rzekami
> >
> > Żył dawnymi bardzo laty
> >
> > Król potężny i bogaty.
> >
> > Dobrotliwy, szczodrobliwy,
> >
> > Lecz niezmiernie roztargniony
> >
> > Z racji córki Pizdoliny,
> >
> > Która chociaż dobra, miła,
> >
> > Niepomiernie się kurwiła,
> >
> > A dawała bez wyboru i rycerzom,
> >
> > Panom dworu i kuchcikom i kucharzom,
> >
> > Giermkom, ciurom, pisarczykom.
> >
> > W każdej porze, w każdym czasie,
> >
> > Wciąż myślała o kutasie.
> >
> >
> > Próżno mawiał jej król stary,
> >
> > Że we wszystkim trzeba miary.
> >
> > Raz ją tak swędziała dupa,
> >
> > Że zgwałciła i biskupa,
> >
> > A że ten ją zerżnął marnie,
> >
> > Poszła dawać pod latarnię.
> >
> > [...]
>
>
>
> heheheheeh dobre dobre ale jakos niechce mi sie wierzyc ze to Olbrychski zaspiewal :O

www.petraman.g3.pl/download/mp3/daniel_olbrychski_-_bajka_o_krolewnie_pizdolonie.mp3Krolewna Pizdolina tu masz to opowiadanie , Napisal Aleksander Fredro , czyt. Daniel Olbrychski www.petraman.g3.pl tam macie tez XIII Ksiega Pana Tadeusza , tez Fredro napisal :P

ciekawe co za goscie lub kobiety wymyslaja te kawaly ?:]

respect dla tych osob :D

> > > Slyszalem gdzies taka mp3 Daniela Olbrychskiego - trwala ponad 10 min. Text jest dosc dlugi ale za to jaki :D
> > >
> > >
> > > Radze odrazu wcisnac EDIT
> > >
> > >
> > > [b]KRÓLEWNA P[/b]
> > >
> > >
> > >
> > > Za górami, za lasami,
> > >
> > > Za morzami i rzekami
> > >
> > > Żył dawnymi bardzo laty
> > >
> > > Król potężny i bogaty.
> > >
> > > Dobrotliwy, szczodrobliwy,
> > >
> > > Lecz niezmiernie roztargniony
> > >
> > > Z racji córki Pizdoliny,
> > >
> > > Która chociaż dobra, miła,
> > >
> > > Niepomiernie się kurwiła,
> > >
> > > A dawała bez wyboru i rycerzom,
> > >
> > > Panom dworu i kuchcikom i kucharzom,
> > >
> > > Giermkom, ciurom, pisarczykom.
> > >
> > > W każdej porze, w każdym czasie,
> > >
> > > Wciąż myślała o kutasie.
> > >
> > >
> > > Próżno mawiał jej król stary,
> > >
> > > Że we wszystkim trzeba miary.
> > >
> > > Raz ją tak swędziała dupa,
> > >
> > > Że zgwałciła i biskupa,
> > >
> > > A że ten ją zerżnął marnie,
> > >
> > > Poszła dawać pod latarnię.
> > >
> > > [...]
> >
> >
> >
> > heheheheeh dobre dobre ale jakos niechce mi sie wierzyc ze to Olbrychski zaspiewal :O
>
>
>
>
> www.petraman.g3.pl/download/mp3/daniel_olbrychski_-_bajka_o_krolewnie_pizdolonie.mp3Krolewna Pizdolina tu masz to opowiadanie , Napisal Aleksander Fredro , czyt. Daniel Olbrychski www.petraman.g3.pl tam macie tez XIII Ksiega Pana Tadeusza , tez Fredro napisal :P

Serio, nawet to zostalo wydane na kasetach, razem z \"13 ksiega Pana Tadeusza\" i innymi, mam ta kasete jest zarypista...

A no ciekawe :D
ALe nie bojcie sie tego ani ja nie wymyslilem ani ten ktos co mi to muwil ale jest to kawal pierwszej klasy :D
Pijak poszedl sobie na ryby i zlapal zloto rybke. Rybka muwi do niego:

• pusc mnie a spelnie twoje 3 zyczenia

Na to pijak:

-nie ma sprawy i wymienia:

1-kce zeby zamiast deszczu byla wodka

2- kce zeby zamiast wody w rzekach byla wodka

3- kce abys spelnila jeszcze 3 rzyczenia mojego sasiada ktorego on tak strasznie nie lubi.

Rybka nie majac wyboru muwi ze oki.

Sasiad budzi sie rano i muwi;

• sto c*h*u*jow w d*upe i kotwica w plecy byle by byl ladny dzien :|

Idzie sobie czerwony kapturek przez las, patrzy a tam wilk przebrany za babcie siedzi za krzakiem:

Czerwony kapturek muwi:

-babciu czego ty masz takie wielkie oczy?!?!

Na to wilka wstaje oburzony i mowi:

@#$% ~~~MAC nawet w spokoju sie wysrac nie dadzą ![17]

fagsfagsfagsfagsfagsfsgafsgfsgasfagsfagsfgs kiedy trawka sie zeieleni wtedy @#$% sie czerwieni:)))) musze to mojej lasce zapodac:ASD

asdjghskaljdhflhfalkjshfaskldfjb :D:D:D:D:D zapodaj jej cos milszego bo moja jak jej to przez gadka powiedzialem to sie nie uczieszyla :> bylo tylko \"skad ty takie zberezne slowa znasz\" :D

Wiecie chyba wydaje mi sie ze chcielibyscie uslyszec najgluprzego kawala w zyciu :>

Napisze najpierw pytanie bo czasem mozecie go znac i szkoda mojego gadania :D

Ale to jest najbardziej bezsensowny kawal jaki chyba w zyciu slyszalem :D

A mianowicie slyszeliscie kawal o \"KULECZCE JASIA\" ????

nie :p opowiedz

> Słownik współczesnego języka polskiego.
>
> (radze wcisnac QUOTE)
>
>
> Na świecie: Szanowny kolego, długo nie widzieliśmy się!
>
> U nas: Kope lat, @#$% mać!
>
>
> Na świecie: Pan to jest bardzo wykształcony.
>
> U nas: Co za pedał.
>
>
> Na świecie: Nie zauważył pan wszystkich aspektów.
>
> U nas: Pierdolony ślepiec.
>
> N
>
> a świecie: Pan raczy żartować.
>
> U nas: Pojebało cię.
>
>
> Na świecie: Nie, nie ma pan racji.
>
> U nas: @#$% ci w dupę.
>
>
> Na świecie: Dane które posiadacie nie odpowiadają faktom.
>
> U nas: Nie @#$%!
>
>
> Na świecie: Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna.
>
> U nas: Posuwasz ja?
>
>
> Na świecie: Smacznego.
>
> U nas: Udław się chuju.
>
>
> Na świecie: Jaka funkcje pełni ten pan w firmie?
>
> U nas: Co to za fiut?
>
>
> Na świecie: Chwilowo nie jesteśmy zainteresowani reklama.
>
> U nas: Na @#$% mi reklama.
>
>
> Na świecie: Wydaje mi się, że z jego zdaniem nie musimy się liczyć.
>
> U nas: Pierdolić go.
>
>
> Na świecie: Ten projekt jest łatwy do zrealizowania.
>
> U nas: Z palcem w dupie.
>
>
> Na świecie: To niemożliwe.
>
> U nas: Takiego wała.
>
>
> Na świecie: Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej.
>
> U nas: Jesteśmy w gównie.
>
>
> Na świecie: Pan jest bardzo ostrożnym rozmówcą.
>
> U nas: Dyplomata jebany.
>
>
> Na świecie: Dlaczego nie zgadzacie się na dalszą współpracę
>
> U nas: Pojebało was?
>
>
> Na świecie: Nie wszystko idzie w pomyślnym kierunku.
>
> U nas: Jest chujowo.
>
>
> Na świecie: To wpływowi panowie.
>
> U nas: Same kutasy.
>
>
> Na świecie: Trzeba go przeprosić.
>
> U nas: Może mi zrobić laskę.
>
>
> Na świecie: Dziękuję!
>
> U nas: (Wyraz nie istnieje)

...buahahahaah ojebane to mnie rozpierdoliło doszczetnie buahahahaah az @#$% mi lezka po policzku poszla :DDD...

no dobre dobre ;)

wiosna. po mroźnej , długiej zimie mały niedźwiadek wytacza sie z jaskini. wychudzony , chwieje się na łapkach , oczka ma podkrążone.

zaniepokojona matka-niedźwiedzica pyta:

-synku co sie stało?? czy na pewno na całą zime poddałeś się hibernacji jak prosiłam??

• hibernacji?? myślałem że powiedziałaś masturbacji!!

...no dobra posmialem sie troszq to teraz moze cos od siebie :D :

Jak to czasem bywa w kawalach jest Polak,Niemiec i Amerykanin.No i idzie sobie ulica Amerykanin patrzy a tam jakis biedak siedzi na ziemii i smaruje chleb gó.wnem i sie pyta :

-Co bida ????

-No bida bida

To Amerykaninowi sie szkoda zrobilo kolesia i kopsnął mu 20 dolarów i poszedl.Ta sama ulica idzie Niemiec i tak samo spoglada a tam ten sam koles samruje chleb gó.wnem i sie pyta :

-Co bida ????

-No bida bida

TO i Niemcowi sie szkoda zrobilo kolesia i kopsął mu 20 euro i poszedl.Fart chcial ze ta sama ulica szedl i Polak.To i ten patrzy a tam koles chleb gó.wnem smaruje podchodzi do niego i sie pyta :

-Co bida ?????

-No bida bida

-To @#$% po @#$%.a tak grubo smarujesz ????

Spotykaja sie dwie blondynki i jedna z nich chciala sie pochwalic tym ze sobie w domu zalozyla światło.No to poszlo do domu tej co sie chciala pochwalic i ta mówi :

-Ty patrz pokaze ci sztuczke -pstryk! jest światło -pstryk! nie ma światła

Na to ta druga :

-Wow jak fajnie . Ty tylko ja sie tak zastanawiam gdzie jest te światło jak go nie ma ???

Nato ta pierwsza :

-A zobacz @#$% j.ebane sie w lodówce chowaLeca dwa bociany : jeden bialy drugi szybciej :D

Tłok w autobusie. Nagle wchodzi paker. No a paker jak to paker idzie twardo rozpycha sie przewraca ludzi . Nagle jeden pasażer nie wytrzymal i mówi do niego :

-Ty paker @#$% co ty tak sie rozpychasz ????

Na to tamten spoglada pod swoje pachy i krzyczy :

• O @#$% ARBUZY MI ZAJEBALI !!!!!!

O blondynce ....
Przychodzi blondynka do restauracji z gownem e rece i mowi:

• Patrzie, prawie nadepnelam :D[17]

Pewien facet umarl. W bramie nieba powital go sw. Piotr i zaprosil do

srodka. Kiedy wszedl, zobaczyl dlugi korytarz, a na je go koncu male

pomieszczenie z okienkami. Pyta swietego Piotra:

• To jest tak upragnione przez wszystkich ludzi niebo?

• Tak.

Facet wszedl do pomieszczenia. Zerknal przez malutkie okienko i zobaczyl

usmiechnietych i bawiacych sie ludzi.

• A za tym oknem to co jest?

• To jest pieklo.

• Serio? To ja wole isc do piekla!

• Ale stamtad juz nie ma powrotu.

• Nie szkodzi, wole isc do piekla.

Swiety Piotr odprowadzil faceta do bramy i pyta:

• Na pewno tego chcesz?

• Tak, nie marudz!

Facet zszedl do bramy piekiel. Wita go usmiechniety Lucyfer, wrecza mu

widly i mowi:

• Kociol numer 77.

• Jak to? Widzialem z gory ludzi bawiacych sie i radosnych, a ty mi tu

widly dajesz?

• Aaa, tamci. To jest nasz dzial reklamy.

Buehahaha dobre :D
Lecą samolotem polka, ruska i czarna amerykanka.

Po chwili pilot muwi: Macie jeszcze 30 min zycia bo samolot zachwile sie rozbije.

Wiec niemka perfumuje sie maluje a polka sie jej pyta:

-Dlaczego sie malujesz

-(niemka) Bo jak sie rozbijemy do beda szukali ten najladniej wymalowanej

Wiec polka bierze ubiera sie z miniuwe ponczoszki cyckonosz, a amerykanka sie jej pyta:

-co ty robisz?

-(polka) jak sie rozbijemy beda pierwsze szukali ten najladniej ubranej!

Wiec amerykanka sciaga majtki wystawia DU-PE przez okno a polka z niemka sie jej pytaja:

-Co ty robisz?

-(amerykanka) Kiedy sie robijemy beda pierwsze szukali czarnej skrzynki!! :D:D[17]

Pewien facet miał przyjaciela. Takiego dobrego, oddanego, od serca... od lat. Człowiek ten był sparaliżowany i większość życia spędził na wózku nie licząc łóżka. No wiec pewnego dnia ten facet postanowił odwiedzić swojego przyjaciela. Siedzieli sobie wieczorem, gadali o tym i owym, popijali czerwone wino, aż w pewnej chwili ten na wózku prosi kumpla:

• Słuchaj czy byłbyś taki miły i skoczył na piętro do mojej sypialni i przyniósł mi cieple skarpety? Zimno mi się strasznie zrobiło.

• Nie ma sprawy już lecę... - i pobiegł.

Wchodzi na gore, otwiera drzwi do pokoju i... Oups!!! Pomyłka. W pokoju siedzą dwie nastoletnie córki jego przyjaciela. A ze były całkiem ponętne wiec facet postanowił wykorzystać sytuacje. Mówi więc do nich:

• Wasz Tato przysłał mnie tutaj żebym Was przeleciał.

• Niemożliwe! - wykrzyknęły - Na pewno tak nie było!

• Ależ oczywiście ze tak, a jak nie wierzycie to możemy to sprawdzić.

Facet wychylił się z pokoju i krzyczy:

• Obie?

• Obie! Dzięki stary...

[b]dobre w pysk :D [/b]

na bezludnej wyspie wylądowali trzej panowie: POLAK RUSEK i NIEMIEC. Poniewaz na wyspie nie bylo nic do jedzenia ustalili ze kazdego dnia jeden z nich bedzie odcinal sobie jakas czesc ciala zeby nie urali z glodu.I tak pierwszego dnia Niemiec odcial sobie stope, drugiego dnia RUSEK odcial sobie dlon byla teraz kolej na POLAKA ten zaczal zdejmowac majtki

-RUSEK krzycy- Jak zajebiscie beda dzis parowki na kolacje.- a POLAK na to

-Dobra dobra po jogurciku i spac.

Hehehehe dobre [17]
Ten drugi to slyszalem ale koncowka byla ze dzisiaj na kolacje zupa mleczna :D
To ja wam powiem cosik takiego :D

Przychodzi baba do lekaza a baba to lekaz :|

Dlaczego zwolnilem sekretarke ???

Dwa tygodnie temu byly moje czterdzieste urodziny, ale jakby nikt tego nie zauwazyl. Mialem nadzieje, ze rano przy sniadaniu zona zlozy mi zyczenia, moze nawet bedzie miala jakis prezent... Nie powiedziala nawet \"Czesc kochanie\" nie mówiąc juz o zyczeniach. Myslalem, ze chociaz dzieci beda pamietaly - ale zjadly sniadanie nie odzywajac sie ani slowem. Kiedy wyjechalem do pracy czulem sie samotny i niedowartosciowany. Jak tylko wszedlem do biura sekretarka zlozyla mi zyczenia urodzinowe i od razu poczulem sie duzo lepiej - ktos pamietal. Pracowalem do drugiej. Okolo drugiej sekretarka weszla i powiedziala: - Dzisiaj jest taki piekny dzien, w dodatku sa pana urodziny, moze zjemy gdzies razem obiad? Zgodzilem sie - to byla najmilsza rzecz, jaką od rana uslyszalem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedlismy obiad w przyjemnej atmosferze i wypilismy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziala: - Dzisiaj jest taki piekny dzien. Czy musimy wracac do biura? - Wlasciwie to nie - stwierdzilem. - No to chodzmy do mnie. U niej wypilismy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialismy chwile, a ona zaproponowala: - Czy nie masz nic przeciwko temu, jesli pójde do sypialni sie przebrac w cos wygodniejszego? - jasne - zgodzilem sie bez wahania. Poszla do sypialni, a po kilku minutach wyszla...... niosąc tort urodzinowy, razem z moją zoną i dziecmi...... wszyscy śpiewali \"Sto lat\"... ... a ja siedzialem na kanapie... ... w samych skarpetkach...

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu wspulczucie jesli ktos przezyl cos takiego :/
Wielikaja Otcziestwiennaja Wojna !
W okopie siedzi kamandir Czapajew Junior i major Gribow
mG : kamandir Czapajew szto widisz ?

kCJ: wizu czietrije giermanskie tanki !

mG : a dalioko ?

kCJ: a budiet dwiesto mietrow ! czo dielat\'

mG : niszto, zdat\'
Za chwile major Gribow znow pyta :
mG : kamandir Czapajew czto widisz ?

kCJ: wizu czietrije giermanskie tanki !

mG : a dalioko ?

kCJ: a budiet sto mietrow ! czo dielat\'

mG : niszto, zdat\'
Ale znow za chwile pytanie pada :
mG : kamandir Czapajew czto widisz ?

kCJ: wizu czietrije giermanskie tanki !

mG : a dalioko ?

kCJ: a budiet piat\'dieist mietrow ! czo dielat\'

mG : wazmi dwa grasnaty z polki idi rozpizdit\' etyje giermanskie tanki
Kamandir czapajew wyszedl z dwoma granatami z okopu, stykac huk rozpizdowy,

po jakiejs chwili wraca z okopu i pyta :
kCJ: major Gribow ! Ja rozpizdil czietyrie giermanskije tanki !

czto tiepier dielat\' ?
mG : Tepier polozi granaty na polku !

Ej mam pytanie czy ktos policzyl ile kawalow sie powtorzylo ??? lol kurcze jeszcze takiego tematu nie widzialem :)))

Komu by sie chcialo :D:D:D
Przychodzi baba do lekarza z zaba na glowie...

...i lekarz pyta \"Co pani jest?\"

A zaba odpowiada \"Cos mi sie do dupy przyczepilo.\"

• Dlaczego w Wisle utopilo sie dwoch milicjantow ?

• Bo zapalali motorowke \"na pych\".

Lekcja. Jasio nagle krzyczy do pani:

• Proszę pani, Kazik spierdział się!

• Jasiu! Nie mówi się \"spierdział\", tylko \"złamał powietrze\".

Po chwili Jasio krzyczy jeszcze głośniej:

• Proszę pani, Kazik, który przedtem złamał powietrze, znowu się spierdział!

Hehehe

Ja chwilowo nie mamnatchnienia ale jak wroce ze szkoly to postaram sie dla was wymyslic cos jebitnego :>