ORG

David wchodzac do baru zauwazyl Johna siedzacego przy stoliku

> usmiechnietego od ucha do ucha.

>> - John, cos ty taki zadowolony?

>> - Wczoraj woskowalem lódz, tylko woskowalem... i nagle podeszla do

>> mnie ruda pieknosc... mówie Ci, stary... z taakim biustem.

>> Stanela i spytala:

>> - Moge poplywac z Toba lodzia?

>> Powiedzialem:

>> - Pewnie, ze mozesz.

>> Wzialem ja wiec ze soba, Dave. Odplynelismy dosc sporo od brzegu.

>> Wylaczylem silnik i mówie do niej: - Albo sex, albo plyniesz do

>> brzegu

> wplaw. I wiesz co, stary? Ona nie umiala plywac, Dave. Rozumiesz?

Nie

> umiala plywac!

>> Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej

>> zadowolonego niz wczoraj.

>> - Widze, ze humor Cie nie opuszcza...

>> - Ech, stary... musze Ci opowiedziec... woskowalem wczoraj lódz,

>> tylko woskowalem... i podeszla superblondyna, z ... no wiesz... z

>> taaakim biustem... Spytala, czy moze poplywac ze mna lodzia.

>> - Jasne - mówie. Odplynalem jeszcze dalej niz ostatnio. Wylaczylem

>> silnik i mówie do niej: - Albo sex, albo plyniesz do brzegu wplaw.

>> Stary... nie umiala plywac, ta tez nie umiala plywac

>> Pare dni pózniej w znanym juz nam barze Dave znowu spotyka Johna,

>> tym razem jednak widzi, ze John saczy piwko i poplakuje.

>> - Hej, John, cos Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?

>> - Ech, Dave, wczoraj znowu woskowalem swoja lódz, wiesz, tylko

>> woskowalem... i nagle staje przede mna ponetna brunetka...

piersi...

> stary! Taaakie miala. No i pyta, czy moze poplywac ze mna lodzia.

> Wiec jej mówie: - Jasne, ze mozesz.

>> Poplynelismy daleko, jeszcze dalej niz poprzednio...

>> Wylaczylem silnik, popatrzylem na jej biust i powiedzialem:

>> - Albo sex, albo plyniesz wplaw do brzegu.

>> Ona sciagnela figi... Dave!

>> Ona miala czlonka! Miala ogromnego czlonka, stary! A ja...

> ...ja nie umiem plywac. Rozumiesz? Nie umiem plywac
:D

Buhehahahhahahahaha zajebiste :D:D:D

Co to jest?

Ropucha i 40 żabek?

• teściowa zakłada firanki.

przychodzi faceto do ksiegarni i pyta:

-dzien dobry, czy jest moze ksiazka \"jak zaprzyjaznic sie ze swoja tesciowa?\"

-nie, niestety, bajek nie sprzedajemy.
:D

MASTER buehahaha pokazalem to mojejstarszej :D i to z zabkami tesh :D smiala w cud :D:D:D

Student poszedł zdawać ustny egzamin. Zdaje, zdaje, męczy się męczy, ale coś mu to nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony, widzi że student nie kumaty i chce go oblać. Ale student nie daje za wygraną i prosi o drugą szansę. Na co profesor odpowiada:

• No dobra. Jeśli odpowie pan na jedno moje pytanie to zaliczę panu egzamin. Proszę mi powiedzieć: Kto to jest STUDENT?

Po czym student z em na twarzy odpowiada:

• No wiec STUDENT to młoda osoba, która dąży do zdobycia wiedzy itd. itp.

Na co profesor tak patrzy i mówi:

• Otóż nie. Student, to takie małe gówno co plywa po wielkim szambie i z trudnością próbuje dopłynąć do wyspy zwanej MAGISTER.

Student wkurzony nie wie co powiedzieć. Profesor chce wpisać mu pałę, na co student się odzywa:

• To niech mi pan profesor powie kto to jest PROFESOR?

Profesor nął się i zaczął mówić, że profesor, to starsza osoba bardzo inteligentna itd. itp. Student popatrzył i powiedział:

• Otóz nie. PROFESOR to było kiedyś takie małe gówno plywajace po wielkim szambie, które z trudem doplynęło do wyspy MAGISTER, posiedziało tam trochę, znudzilo mu się, następnie z trudem doplynelo do wyspy zwanej PROFESOR i teraz siedzi tam i robi wielkie fale żeby te inne gówna nie doplynęły do swoich wysp! :D

Heheheh skad wy takie kawaly bierzecie :D:D:D !!

Idzie sobie czerwony kapturej przez las, patrzy a tam wilk za krzakiem siedzi. Na to kapturej sie pyta !!

-Wilku Wilku czego masz takie duze oczy !

Na to wqr*wiony Wilk odpowiada:

@#$% mac nawet sie w spokoju wysrac nie dadzą :D:D:D

Życie jest jak @#$%, bo ciągle się pierdoli :P
btw powoli sie nudzi juz ten temat

Przychodzi facet do domu po pracy i chce coś zjeść. Żona się pyta:

• Otworzyć ci puszkę?

• Cipuszkę później, najpierw daj coś jeść.

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:

Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią

PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

to jest chyba rekordowy topic :P A ja nie napisze zadnego kawalu bo wlasnie wszystkie zapomnialem...jak cos mi sie przypomni to tu wpadne =]

Przychodzi z 50 groszami facet do burdelu i podchodzi doń Alfons:

-Czym moge sluzyć.

-Prosze mi powiedzieć czy macie może panienke która zrobi mi dobrze za 50 groszy

-Niestety nie ale tam w końcie stoi taka maszynka co jak pan wrzuci kase i wsadzi do dziurki to robi dobrze

Gosciu nie zastanawiając sie wsadza wrzuca i oczekuje

PO MINUCIE

-No rzeczywiscie było bardzo dobrze

NASTEPNEGO DNIA przychodzi ten sam Pan lecz z 20 groszami ,wsadza wrzuca i czeka

PO MINUCIE

-UU było dobrze ale już mniej no cuż

NASTĘPNEGO DNIA przychodzi ten sam Pan lecz z 10 gr,wsadza wrzuca i czeka :

PO SEKUNDZIE OD WSADZENIA NATYCHMIAST WYJMUJE I PATRZA NA H*U*J*A:

-O @#$% @#$% mi krwawi

IDZE DO ALFONSA I MÓWI

-PAnie co jest wsadzam,wrzucam,czekam i mi @#$% krwawi

-A ile Pan wrzucił

-20 groszy

-OJ napewno

-no dobrze 10 groszy

-Panie za dziesięć groszy to tam temperówke mamy

Malzenstwo z dwudziestoletnim stazem: zona krzata sie w kuchni, maz cos

naprawia. W pewnej chwili maz wola:

• Stara! Chodz na chwile.

• Co?

• Potrzymaj ten drucik.

Zona poslusznie chwyta kabelek, po czym pyta:

• I co?

• Nic, widocznie faza jest w tym drugim

Amerykanie wysłali 2 świnie i 1 blondynke w kosmos.

Kilka minut po starcie (w chełmofonach na głowie) rozmawiają z Hudston

1 świnia: - OK włączyłam systemy podtrzymywania życia

2 świnia - Hallo Hudston - komputer pokładowy włączony

blondynka - Hodston ? Zrozumiałam - nakarmić świnie i niczego nie dotykać ................ [13]

dobre :D
Zdezyly sie 2 krety pod ziemia:

-ej uwazaj, nie widzisz ze nic nie widze?

-nie widze ze nie widzisz.

-no widzisz.
:d

hehe tez dobre
a to na ircu uslyszalem : gada ze soba dwoch jasnowidzow
-wiesz co ?

-wiem
[11]

a znacie to >>>> przychodzi baba do lekarza a lekarza niema!!!!!!!!! :)

hahahahahahahahahahah

Znamy :)
Podczas rutynowego badania lekarz pyta 80-letniego pacjenta o samopoczucie.

• Nigdy nie czułem się lepiej panie doktorze. W dodatku mam 18-letnią

narzeczoną, która wkrótce urodzi nasze dziecko...

• Coś panu powiem - zaczyna ostrożnie lekarz. - Mój kolega jest zapalonym myśliwym.

Pewnego dnia wybierał się na polowanie w wielkim pośpiechu i zamiast sztucera wziął parasol.

Idzie przez las i nagle wyskakuje przed nim niedźwiedź! Znajomy podnosi

parasol do ramienia, szarpie za rączkę, parasol się otwiera... A niedźwiedź

pada martwy z kulą w piersi.

• To niemożliwe! - wykrzykuje staruszek. - Ktoś inny musiał go zastrzelić!

• No właśnie... - odpowiada lekarz!

Jak patrze na ortografie niektorych to niedobrze mi sie robi :/

pedałek idzie do nieba

u bram nieba stoi św.Piotr i muwi do pedałka:

-masz same lakkie grzechy wiec możesz iść

do niebaw tym samy momęcie św.Piotrowi

spadają klucze św.Piotr schyla sie aby podnieś klucze

a pedałek trah!!!i mu od tylca zapakował na to św. Piotr:

-jeszcze raz tak zrobisz a pujdziesz do piekła

i znowu spadają św.piotrowi klucze i znowy

schyla sie

i znowu pedałek zapakował mu od tylca na

to św.Piotr:

-pedałku przegiełes idziesz do piekła

no i tak sie stało pedałek poszedł do piekła

Mija miesiąc św.Piostr był bardzo ciekaw

co słychać u pedałka. Wiec poszedł do piekła

sprawdzić przychodzi do piekła a to zimno

jak w dupie nic nie grzeją.

Zdziwiony piotr pyta diabła:

-czego nic nie grzejecie tak zimno u was

Na to diabeł :

-takiś @#$% mądry to schyl sie po drewno
:)

Nie wiem czy kawal ten byl bo topik ogromniasty, ale jest tu taki kawal co w pierwszych 10 sekundach nie wiedzialem co to ma byc, bo go nie zrozumialem :P
\"Idzie chlop po roli a tam w gruncie rzeczy.\" :)

Dlaczego Rynkowski nie zmienia majtek ?

Bo dziewczyny lubią brąz ...
:D

Idzie chlop po roli a tam w gruncie rzeczy - jak nie rozumiesz Dzo to Ci wytlumacze ( ja tez nie skapcylem od razu )

Idzie chop po roli... - wiadome idze po ziemi

...a tam w gruncie... - grunt to inaczej nazwa ziemi

...rzeczy. - w ziemi leza rzeczy
Idzie chlop po roli a tam w gruncie rzeczy --- idzie chop po jakiejs ziemi, patrzy a tam w ziemi leza jakies rzeczy - teraz rozumiesz ??? :)

[yellow] Jakiego koloru jest murzyn ? odp. Murzyn jest przeźroczysty , tylko w środku jest wypełniony gównem. [/color]

bez obrazy oczywiście.

> Żyj kolorowo ! Wyjdź za Murzyna

he he , no to może jeszcze jeden ...

Jakie jest ulubione przysłowie pedałów ?? \" Kto rano wstaje , temu Pan Bóg daje \"

OOOOO ten kawal z Bogiem jest....BRZYDKI !!!