ORG

Graal - mala prosba... wez to w jednym poscie pisz, a nie coraz to nowe (\'ciag dalszy...\'), zreszta ogolnie to te kawaly to niezbyt tego ;p... I jeszcze cos... moze juz widzieliscie ;p... moze cos tak jeszcze znajde ;p...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ok - teraz postaram sie dac wiecej, ale jak sie znajdzie cos nowego to dam kiedy indziej - normalne. Zreszta jak bym tutaj skopiowal wszystkie to mozesz byc pewny, ze nikt tego nie przeczyta a temat by zajmowal minimum 500 stron - powaga.
Jasio wrócił ze szkoły i ojciec pyta go jak poszło.

• Z matematyki dostałem piątkę i raz w mordę.

• A za co?!

• Pani pyta: \'Ile to jest 6 razy 4\'. No to powiedziałem, że 24. I dostałem piątkę. \'A ile to jest 4 razy 6\' - ona mnie zapytała.

• A dyć to jeden ch*j! - mówi ojciec.

• No właśnie, tak samo jej powiedziałem.

• Jasiu, twoja siostra jest taka śliczna... Jak mi przyniesiesz pukiel jej włosów to dam ci na loda.

• A co pan mi da jak ostrzygę ją do zera?

Pani w szkole pyta Jasia:

• Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki, Norwid?

• Nie wiem. A czy pani, wie kto to był Zyga, Chudy i Kazek?

• Nie wiem - odpowiada zdziwiona nauczycielka.

• To co mnie pani swoją bandą straszy?

• Jasiu, masz dziś bardzo dobrze odrobione zadanie - mówi nauczycielka - Czy jesteś pewien, że twojemu tacie nikt nie

pomagał?

Dwoje maluchów zagląda przez dziurkę od klucza do sypialni rodziców. Chłopiec mówi do siostry:

• Co za paskudztwo, a nam to w nosie nie pozwalają podłubać...

List z wakacji:

Tutaj jest pięknie, jestem bardzo zadowolony, dużo leżę i odpoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie.

P.S.

Co to jest epidemia ?

• Mamo! Mamo! - krzyczy synek na podwórku.

Matka wychyla się z okna:

• Czego?!

• Bo Tomek nie chce wierzyć, że masz zeza...

Lekcja. Jasiu siedzi w klasie i nagle krzyczy do pani:

• Proszę pani. Ten co siedzi tam z tyłu, spierdział się!

• Jasiu. Nie mówi się \'spierdział\' tylko \'złamał powietrze\'.

Po chwili Jasiu znowu krzyczy do pani:

• Proszę pani. Ten co przedtem złamał powietrze, znowu się spierdział!

Przychodzi Jasio do sklepu mięsnego:

• Ma pani mózg?

• Nie.

• No i dlatego pani tak głupio wygląda!

Mama pyta się swego synka:

• Kaziu, jak się czujesz w szkole?

• Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.

Po przyjeździe ze wczasów, mamusia sadza Jasia na stołeczek i pyta się go:

• Powiedz Jasiu. Co robił tatuś jak mamusia była na wczasach?

• No wiesz. Przychodziła tu taka ciocia.

• No i co, co?

• No wiesz. Tatuś ją sadzał na stołeczku, zdejmował jej płaszczyk, bluzeczkę.

• No i co jeszcze Jasiu, co? (Jasiu zaczyna się wiercić na stołeczku)

• Zdejmował jej majteczki, staniczek. I robili coś. Nie wiem jak to się nazywa, ale to co ty z wujkiem jak tatuś był na

wczasach.

• Tato, dlaczego pies sąsiadów już nie szczeka?

• Nie pyskuj smarkaczu, jedz co ci przygotowałem!

Rozmowa w przedszkolu:

• Skąd się wziąłeś na świecie?

• Mama mówi, że bocian mnie rzucił w kapustę.

• Aaa, to dlatego jesteś głąbem.

Pani pyta Jasia w szkole:

• Ile jest pięć plus pięć?

Jasio przebiera rękami w kieszeniach i mówi:

• Jedenaście!

Mały Jasio pyta mamy:

• Mamo, po co ty się malujesz?

• Żeby ładnie wyglądać.

• A kiedy to zacznie działać?

Przychodzi Małgosia do babci z pytaniem:

• Babciu skąd się biorą dzieci?

Babcia zakłopotana:

• Małgosiu, Pan Bóg ma skrzyneczkę i kluczyk. Jeżeli rodzice chcą mieć dzieci to Bóg otwiera skrzyneczkę tym kluczykiem i

wychodzą dzieci.

Za jakiś czas Małgosia zadowolona dzieli się sekretem:

• Babciu będę miała dzieci!

Na to babcia oburzona:

• Małgosiu tylko Pan Bóg ma kluczyk!

Małgosia na to:

• A Jaś ma wytrych!

• Jasiu, dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?

• Bo musiałem iść z krową do byka.

• A nie mógł tego zrobić twój ojciec?

• Nie, to musiał zrobić byk!

• Tatusiu, skąd ja się wziąłem na świecie? - pyta się Jaś ojca.

• Bocian cię przyniósł.

• A ty skąd się wziąłeś?

• Mnie też bocian przyniósł.

• A babcię?

• Też.

Kilka dni później pani od polskiego zadała dzieciom wypracowanie na temat: \'Opisz stosunki panujące w twojej rodzinie\'. Jaś

zamiast wypracowania pisze jedno zdanie: \'Od trzech pokoleń w naszej rodzinie nie było żadnych stosunków\'.

Heh - dam kolejne - wkoncu temat o kawalach nie ?...ale dam cos dla odmiany :)
1. Jesteś cienki jak zebro bakterii.

1. Jesteś błyskotliwy jak zderzaki na starym aucie.

2. Jak cię trzepnę to ci wszystkie wszy z głowy wylecą.

3. Ja cię olewam z góry i komisyjnie.

4. śmierdzi od ciebie, jak wężowi spod pachy.

5. Oddaj te twarz. Nie martw się, oni zwrócą ci kasę.

6. Fajne spodnie! Kupiłeś na wagę?

7. UFO leci!...nie, to tata przyjechał.

8. Jak cię kopne, to wylądujesz w innym kodzie pocztowym.

9. Słuchaj dzieweczko... ona nie słucha, bo przed chwileczką wyzionęła ducha.

10. Od porąbanych jegomości trzymaj się w pewnej odległości.

11. Jeszcze dzisiaj łyku-łyku, bo od jutra na odwyku.

12. Cieszysz się, jakbyś zniósł pierwsze jajko.

13. Patrzysz, jakbym ci ojca gazetą potrącił.

14. Wyglądasz jak pomyłka genetyczna pijanego naukowca.

15. Jesteś przybity jak kilo gwoździ.

16. Stawiasz się?! A ja się buduje.

17. Co tak stoisz, jak Hitler pod Stalingradem.

18. Ale nogi! Mnie bolą.

19. Ale nogi! Kupuje ten stół.

20. Cos ci się na poddaszu poprzestawiało.

21. Chcesz się bić? To się uderz.

22. Jak cię strzelę to ci się włosy w końcach rozdwoją.

23. Przeżywasz, jak mrówka okres.

24. Przyjdź z ojcem, bo cię nie rozumiem.

25. Nie ma kocie jak w piechocie, ogon w górze, jaja w błocie.

26. Zakręciłeś się, jak baranowi jajca.

27. Uważaj, bo spadniesz... z dywanu na podłogę.

28. Nie kręć tyłkiem, bo ci z zawiasów wyleci.

29. Przezywasz, jak komar okupacje.

30. Idź do domu, bo ojciec obecność sprawdza.

31. Idź do domu, bo cię babcia po szufladach szuka.

32. Mów głośniej, bo nie jestem księdzem i nie mam konfesjonału.

33. Podniecające jak wakacje w Libii.

34. Pocą to się nogi nocą. Czasami ręce pod pachami, a raz do roku pewne miejsce w kroku.

35. Wiesz, byłbym twoim ojcem, gdyby mnie pies na klatce nie wyprzedził!

36. TUR => Towarzystwo Unikania Roboty

37. Śmiejesz się jak dupa konia do bata.

38. Ty jesteś dno i 10 metrów mułu.

39. Co za szczęście, żeśmy się spotkali, już masz w******l.

40. Podskakujesz jak stara @#$% w tańcu.

Need more ? :)
Rozmawia dwóch przedszkolaków:

• Co to jest miłość francuska?

• To jest wtedy, gdy się całuje w te miejsca gdzie się robi siku.

• Aha, to znaczy w muszlę, czy w sedes?

Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki:

\"Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila...\"

Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcię za rękaw:

\"Babciu, chodźmy stąd, bo on nas wszystkich zadusi!\"

Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i krzyczy:

• Mamo, mamo dzisiaj zrobiłem dobry uczynek.

• No to mów.

• Koledzy podłożyli pineskę szpicem do góry na krześle nauczyciela. Już miał siadać kiedy ja odsunąłem krzesło.

Syn kończy osiemnaście lat. Ojciec daje mu w prezencie cygarniczkę stwierdzając, że od tego momentu pozwala mu palić.

• Dziękuję tato, ale ja rzuciłem palenie dwa lata temu...

Za komuny:

• Jasiu, a co byś chciał na gwiazdkę?

• Jaką, czerwoną? Nasrać!

Policjant do małego chłopca palącego papierosa:

• Wcześnie zacząłeś palić!

• E tam wcześnie, już jedenasta!

Rozmowa między trzema dzieciakami w piaskownicy:

• A mój tatuś kupił mi za granicą siostsyckę!

• Mój miał mało pieniązków i kupił mi braciska w sklepie na osiedlu.

• Buuu! - rozbeczał się trzeci - a my jesteśmy biedni i mój tatuś wszystko musi robić sam!

Pani w szkole pyta się dzieci jakiej pasty do zębów używają. Małgosia:

• Ja używam Colgate.

• A dlaczego?

• Bo to numer 1 na świecie...

• A ty Joasiu?

• Colodent, bo popieram polskie produkty.

• Bardzo dobrze...., a ty Jasiu jakiej używasz??

• BlendaMed!

• A dlaczego?

• Bo po niej są twarde jaja!

• Jasiu, powiedz nam - pyta ksiądz na lekcji religii - Co musimy zrobić, aby otrzymać rozgrzeszenie?

• Musimy grzeszyć, proszę księdza - pada odpowiedź.

Pani pyta dzieci:

• Powiedzcie mi dzieci jakieś zwierzątko na A.

Jasio wstaje i mówi:

• A może to karp???

• Nie Jasiu, siadaj. No dobrze powiedzcie mi teraz zwierzątko na B.

Jasio na to:

• Być może to karp???

• Jasiu za drzwi!!!

Jasio wychodzi.

• Powiedzcie mi teraz zwierzątko na C.

Nagle drzwi się otwierają i Jasio mówi:

• Czyżby to był karp???

Do sypialni rodziców wchodzi Jasio i chowa się za zasłonkę. W tym samym czasie do sypialni wchodzą nadzy rodzice Jasia.

Tata mówi:

• Kochanie zaczniemy od bułeczki czy od kiełbaski???

Jasio zza firanki:

• Może potrzebna musztarda???

Te dyzio pogielo cie? wez rozdziel jakos te kawaly bo oslepnac idzie.

zle mu sie skopiowalo :Q

omfg..

z a j e b i s t a nabijalnia :o

Co Ty wiesz o nabijaniu...ty stara posta jestes :-D
MORE ?? MORE ?!
O MĘŻU I ŻONIE

Zaczyna się noc poślubna. Mąż kładzie dłoń na brzuchu żony, pieści ją i mówi:

• Kocham cię.

• Proszę trochę niżej.

Mąż powtarza basem:

• KOCHAM CIĘ.

• Cześć stary, słyszałem, że się ożeniłeś.

• Ożeniłem się...

• Musisz być szczęśliwy?

• Muszę.
  Przez pustynię jedzie na wielbłądzie Arab, a obok, ledwie żywa, biegnie jego żona. Spotykają jadącą naprzeciwko karawanę.

• Dokąd się tak śpieszysz? - pyta przewodnik karawany.

• Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala.
  Żona mówi do Rewińskiego:

• Musisz wreszcie wybrać: albo ja albo piwo.

• A ile byłoby tego piwa?...
  Na polowaniu.

• Uważaj!

• Co się stało?!

• Przed chwilą wpakowałeś mojej żonie cały ładunek śrutu w d*.*ę!

• Och, przepraszam... Ale, o tam, proszę, stoi moja żona!
  Południe, czyli czas gdy wszyscy porządni mężowie są w pracy... Dziesiąte pietro, czyli bardzo niebezpieczny balkon... W łóżku panienka korzystając z nieobecności małżonka flirtuje z Szybkim Lopezem. Wtem ktoś puka do drzwi! Szybki Lopez ubiera kurtkę, spodnie, czapkę i sruuuuuuu... przez okno. Kobitka szybko wstaje z łóżka, narzuca szlafrok, podbiega do drzwi i wprawnym ruchem ręki je otwiera:

• To ja, Szybki Lopez. Zapomniałem butów...

Eee...wlasnie mi sie przypomnialo, ze w regulaminie pisze, ze najwiecej mozna miec 2 posty pod rzad, wiec...have fun:
Spotykają się dwaj kumple:

• Cześć, co słychać?

• A, no wiesz, różnie bywa.

• Słyszałem, że się ożeniłeś?

• Zgadza się...

• Ładna ta twoja żona?

• Wszyscy mówią, że jest podobna do Matki Boskiej.

• Pokaż zdjęcie... O Matko Boska!
  Panstwo Malinowscy byli ze soba juz szesnascie lat i jako malzenstwo zaczeli się juz mocno nudzic. Po przeczytaniu kilku pozycji Wislockiej i Lwa Starowicza postanowili przeciwstawic się monotonii wspolzycia i zaprosili do siebie na noc inna pare malzenska. Najpierw puscili sobie film porno, potem... no i tak dalej! Na drugi dzien panowie spotykaja się w kuchni przy robieniu jajecznicy na szynce. Malinowski zwierza się przyjacielowi:

• Och stary! Jestem zachwycony jak kroliczek w salacie. Ciesze się, ze wpadlismy na ten pomysl! Juz od lat nie bylo mi tak dobrze!!!

• Ja tez jestem zachwycony! Ciekawe czy nasze panie tez przypadly sobie do gustu?!
  Sedzia do oskarzonej:

• A wiec nie zaprzecza pani, ze zastrzelila meza podczas transmisji z meczu pilkarskiego?

• Nie, nie zaprzeczam.

• A jakie byly jego ostatnie slowa?

• Oj strzelaj, predzej, strzelaj....
  Marynarz po powrocie z dalekiego rejsu pyta zone:

• Co powiesz o tej malpce, ktora przyslalem Ci z Afryki?

• Jezeli mam byc szczera, to wole cielecine...
  Ecik jest w lozku z zona Masztalskiego. A tu nagle slycha klucz w zamku.

• O cholera, to moj maz! - krzyczy Masztalska.

Ecik wyskakuje goly z lozka i rzuca się po ubrania. Nie zdazyl się ubrac, bo nagle do pokoju wszedl Masztalski. Widzac golego Ecika mowi:

• Ecik, ja ciebie uwazalem za kumpla. A ty z moja zona... Teraz to cie k..a zabije!!!

Masztalski siega po siekiere. Ecik ucieka na balkon. Ecik patrzy w dol, a tam 10 pieter do ziemi! Co robic?!

Nagle jakis tajemniczy glos z nieba mowi:

• Ecik! Pierdnij najmocniej jak potrafisz. Blok się zawali a ty spadniesz na dol bez szwanku!!!

Ecik naprezyl się i pierdnal na maxa. Faktycznie blok się zaczal rozlatywac. Ecik spada w dol... Nagle Ecik czuje, ze ktos go za ramie szarpie.

• Ecik! Ecik! Nie dosc, ze spicie na zebraniu to jeszcze mi tu pierdzicie!!!
  Trzech facetow jest w szpitalu i opowiadaja jak się tam znalezli. Mowi pierwszy:

• Przychodze z pracy, patrze a zona gola lezy w lozku - to ja cap lodowke i za okno. Ale byla tak ciezka, ze naderwalem sobie sciegna.

Mowi drugi:

• Opalam się spokojnie na balkonie a tu jakis duren rzuca na mnie lodowke.

Mowi trzeci:

• Siedze sobie spokojnie w lodowce...
  W poczekalni w szpitalu trzech gosci czeka na wiesci od lekarza. Nagle wychodzi lekarz i mowi do jednego:

• Urodzily się panu trojaczki.

• O... To dlatego, ze moja zona czytala Trzech Muszkieterow...

Za chwile wychodzi ponownie i mowi do druriego:

• Urodzile się panu siedmioraczki...

• A to dlatego, ze moja zona czytala siedmiu wspanialych...

Na to trzeci mowi:

• Aha... Moja zona czytala Dywizjon 303...
  Z kosciola wychodzi mloda para, ktorej ksiadz wlasnie udzielil slubu i w tym momencie zaczyna padac deszcz.

• Masz ci los - wola pan mlody - nastepna przyjemnosc!
  Facet u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie...

Babka, niewiele mylac, mówi mu:

• Stań na rodku, tak jak jeste - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam.

Maż wchodzi, rozglada się, zauważa:

• A to co?!

• No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda...

Maż machnał ręka i poszedł spać. Żona też. W rodku nocy maż wstaje, idzie

do kuchni, wyciaga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek,

ogóreczka... podchodzi do statui i wręcza ze słowami:

• Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć q*.*a nakarmiła...
  Moryc się ożenił. Podczas nocy polubnej nagle dało się słyszeć z sypialni:

• Maamaaa!! Julcia tak szeroko rozkłada nogi, że ja nie mam gdzie się położyć!
  Maż wraca od innej o czwartej nad ranem. Zapala swiatło i widzi żonę z wałkiem w ręce.

• Zwariowałas! O czwartej rano kluski robisz?!
  Przychodzi maz do domu z pracy, a glodny byl jak diabli, wiec mowi do zony:

• Daj mi obiad!

Zona na to:

• Czy otworzyć ci puszke?

A maz:

• Cipuszkę pózniej, teraz daj mi jesć.

...a ja napisze coś krótszego:

Robi babcia na drutach, przejechał pociąg i spadła :D

Hahaha - male i dobre :)

Na księżycu ląduje pierwsza amerykańska, załogowa ekspedycja.

Neil Armstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza kamienia

wyskakuje trzech gości: Chińczyk, Rosjanin i Polak.

• Jak to tak ? - Amerykanin ma głupią minę.

Chińczyk:

• Nas jest dużo, brat podsadził brata i jestem.

Rosjanin:

• Nasza agentura spisała się na medal, i byliśmy szybsi.

• No a ty ? - pyta Amerykanin Polaka.

• Daj mi spokój, z wesela wracam...
  Do św. Piotra poszło naraz trzech mężczyzn. Niemiec, Rusek i Polak.

Św. Piotr, aby móc ich przyjąć do nieba dał im zadanie:

Dostajecie po dwie plastikowe kulki,

jeżeli w ciągu trzech dni potraficie nauczyć się zrobić z nimi coś,

co mnie zaskoczy przyjmę was na stałe.

Po trzech dniach wzywa ich, aby sprawdzić.

Niemiec nauczył się przepięknie żonglować, jedną ręką, drugą, obydwoma, nogami, głową.

Św. Piotr: Takie rzeczy już widywałem... Przykro mi, niestety nie ma tu miejsca dla ciebie.

Anglik wymyślił nową odmianę bilarda rozgrywaną na podłodze,

pokazuje, kulki odbijają się jedna od drugiej, od ściany do ściany znów o siebie...

Św. Piotr: Przykro mi, zbyt podobne do krykieta, golfa i zwykłego bilarda.

Niestety, nie ma tu miejsca dla ciebie.

Polak stoi i nic nie robi.

Św. Piotr: A ty co ?

Polak: Nic.

Św. Piotr: Jak to nic ?

Polak: A nic... Bo jedna kulka mi się zgubiła, a drugą zepsułem.

Św. Piotr: Jestem zaskoczony.
Do Św. Piotra przyszło naraz trzech mężczyzn. Niemiec, Rusek i Polak.

Św. Piotr, aby móc ich przyjąć do nieba dał im zadanie:

Zamykam każdego z was z psem i kiełbasą na tydzień,

każdy z was ma nauczyć psa jakiejś sztuki,

która mnie zaskoczy, jeśli się to uda to was przyjmę.

Po tygodniu Św. Piotr udzie sprawdzić wyniki.

Wchodzi do pokoju Niemca.

Niemiec wychudzony, pies w doskonałej kondycji.

Niemiec gwiżdże - pies tańczy - na tylnych nogach,

na przednich, na głowie, na ogonie.

Św. Piotr:

Nie takie rzeczy już widywałem. Przykro mi, nie ma tu miejsca dla ciebie.

Idzie do pokoju Ruska.

Rusek wychudzony, oczy podkrążone, za to pies w doskonałej formie.

Anglik gwiżdże - pies odbija się od podłogi,

od ściany, przebiega po suficie i ląduje Ruskowi na rękach.

Św. Piotr:

No cóż, nie takie rzeczy już widywałem. Przykro mi, nie ma tu miejsca dla ciebie.

Idzie do pokoju Polaka.

Pies wychudzony, oczy podkrążone, leży w rogu pokoju,

za to Polak w doskonałej formie, uśmiechnięty i zaokrąglony.

Św. Piotr: No, pokaż czego ty dokonałeś.

Polak uśmiecha się, gryzie kawał kiełbasy,

a pies z rogu pokoju proszącym tonem: Janek, daj kawałek...
Zawody, kto dłużej wytrzyma pod wodą.

Zawodnik niemiecki.

Wysoki, doskonale zbudowany blondyn.

S kacze do wody - mija 5 minut, 10, 15 - zawodnik wynurza się, ciężko łapiac powietrze.

Widownia szaleje. Dziennikarze pytają:

\"W jaki sposób udało się Panu osiągnąc tak doskonały rezultat?\"

Zawodnik odpowiada:

\"Tylko zdrowa żywnosc, codziennie wyczerpujace cwiczenia etc.\"

Zawodnik rosyjski.

Jeszcze lepiej zbudowany. Krótka rozgrzewka, skok do wody.

Mija 10 minut, 15, 20, 25. Zawodnik wynurza się - cały czerwony.

Tłum szaleje. Dziennikarze pytają jw.

Zawodnik odpowiada:

\"Kapiele w wodzie codzinnie, trening 15 godzin na dobę etc.\"

Zjawia się zawodnik z Polski, chudzina zabiedzona, niewysoki.

Przed skokiem pociąga łyk \"czegoś na rozgrzewkę\" i skacze.

Mija 15 minut, 20, 25, 30, 40 widzowie i sędziowie zaczynają się niepokoić,

gdy on nagle wynurza się w 44 minucie, prawie siny, łapczywie łykając powietrze.

Tłum wiwatuje, nieustający aplauz, dopadają go dziennikarze i słychać jedno pytanie:

\"W jaki sposób???\"

Polak odpowiada, ciężko dysząc:

\"Koszulka mi się na dole zaczepiła...\"
W podróż samolotem wybrali się trzej przyjaciele - Polak, Niemiec i Rusek.

W pewnym momencie nastąpiła awaria jednego silnika.

Aby samolot mógł kontynuować lot trzeba zmniejszyć ciężar.

Jedyne wyjście to namówić pasażerów, aby opuścili samolot.

Problem w tym, że nie ma spadochronów.

Pilot przychodzi do pasażerów - prosi Rosjanina, aby wyskoczył.

Rusek nie chce, pilot mówi, że teraz taka moda - Rusek wyskakuje.

Pilot namawia Niemca - ten podobnie jak Rusek odmawia,

więc pilot mówi, że to rozkaz.

Niemiec posłusznie wykonuje rozkaz.

Przyszła kolej na Polaka, pilot namawia go, bezskutecznie.

Wreszcie rezygnuje.

Pod nosem mówi do siebie: \"Tak myślałem, że ten nie to Polak - \"CO? Ja nie wyskoczę?!! Ja ?!!!\".

Było sobie takie średnio dobrane małżeństwo: żona - dewotka, a mąż - pijak. Pewnego razu żona

zdenerwowana na męża mówi:

• Słuchaj, nawróciłbyś się, poszedł do kościoła...

• Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.

• A za sto złotych? - pyta małżonka.

• A, za 100 to spoko.

Przyszła niedziela, mąż poszedł do kościoła, a żona sobie myśli: \"Pójdę, zobaczę co on tam robi\".

Przyszła do kościoła, patrzy a mąż chodzi po całym kościele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do

ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia. A mąż na to:

• Zrzuta była i nie wiem gdzie piją...

Jechało samochodem trzech gości: chemik, mechanik, samochodowy i informatyk. W pewnej chwili samochód zatrzymał się i nie daje się uruchomić. Poszczególne osoby doszukują się przyczyny takiego stanu rzeczy i próbują wskazać rozwiązanie sytuacji:

Chemik:

• Moim zdaniem, to coś z mieszanką, trzeba spuścić paliwo i zatankować nowe.

Mechanik:

• Wydaje mi się, że to coś ze świecami, należałoby wymienić świece i bedzie OK.

Informatyk:

• Wiecie co, a może by tak spróbować wysiąść i wsiąść jeszcze raz? :D

Z malzenstwem spoko :)
Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji.

Nagle cus się psuje i samolot zaczyna spadać.

Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odcażyć,więc wyrzucono bagaż.

Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął kwadrans a znowu

cos nawaliło. Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania

współpasażerów poświęci się i wyskoczy.

(Konsternacja)

Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman

to Amerykanie to on też może być hero, po czym wypił z barku

cala Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem

\"FOR UNITED STATES!!!\" wyskoczył.

Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło

Tym razem podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł

to on też. Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku,

przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem \"VIVE LA FRANCE!!!\"

• wyskoczył.

Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrzą na

Polaka. Polak rozejrzał się, pozwiedzał: \"Czemu nie?\", ruszył

ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy,

przeleciał WSZYSTKO co się ruszało i z okrzykiem

\"NIECH ŻYJE MOZAMBIK!!!\"...

...wyrzucił Murzyna.

• Co mówi Włoch, Japończyk i Polak, gdy znajda się w Paryżu pod wieżą Eiffela?

• Wloch: \"Bellissima! Ale my za to mamy krzywa wieże w Pizie!\"

• Japończyk: \"My zrobilibyśmy sto razy większa i do tego z plastiku!\"

• Polak: \"O, @#$%! Ale wysoka!\"

Jechali pociągiem Polak, Niemiec i Rusek. Założyli się o to, kto jest szybszym złodziejem.

Niemiec mówi:

• Dajcie mi dwadzieścia sek. i zgaście światło.

Po dwudziestu sek. zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle Niemiec oddaje im zegarki.

Rusek mówi:

• Dajcie mi dziesięć sek. i zgaście światło.

Po dziesięciu sek. zapałają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle rusek oddaje im zegarki.

Polak mówi:

• Dajcie mi piec sek. i zgaście światło.

Po pięciu sek. zapałają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle wchodzi konduktor i mówi: panowie koniec jazdy, ktoś nam pod****zil lokomotywę.
Złapał diabeł Niemca, Ruska i Polaka. Dal im alternatywę: Kocioł, albo powiedzą liczbę dla której on nie będzie znal większej.

Niemiec: Miliard.

Diabeł: Dwa miliardy. Do kotła!

Łusek: Bilion.

Diabeł: Dwa biliony. Do kotła!

Polak: Od h*ja i trochę.

Diabeł zakłopotany nie wie ile to jest...

Diabeł: A ile to jest?

Polak: Umiesz liczyć ziarenka piasku?

Diabeł: Tak.

Polak: A widzisz to drzewo?

Diabeł: Widzę.

Polak: Jest to tyle ziarenek piasku ile od tego drzewa w ****.

W przedziale pociągu jedzie Polak, Łusek, Francuz, matka z córka. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmoka i trzask.

Oto co myślą sobie osoby w przedziale:

Matka: Ale mam porządna córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...

Córka: Ale mam głupia matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk...

Francuz: ale mi się udało, pocałowałem ja, a w pysk dostał kto inny...

Łusek: Co jest??? Najpierw mnie całują, a potem bija...

Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wie*.*l!!!

Polaka Ruska i Niemca złapał Diabeł i mówi:

• Mam dla was trzy zadania:

1) Przejść przez most pod obstrzałem.

2) Przywitać się z niedźwiedziem podając mu rękę (uścisnąć łapę).

3) I zgwałcić bardzo stara i sprytna Indiankę.

Popatrzeli po sobie zdziwieni i postanowili podołać tym zadaniom. Pierwszy poszedł Rusek, lecz udało mu się dojść tylko do polowy mostu. Drugi poszedł Niemiec, przeszedł most lecz gdy wszedł do klatki niedźwiedzia, on go wystraszył. Następnie poszedł Polak, przeleciał przez, most wpada do klatki, a tam jak nie zacznie się kotłować (porostu w powietrze wzbiła się kupa kurzu). Ale po jakiejś godzinie z klatki wychodzi zziajany, zdyszany i podrapany Polak i pyta:

• Ty diabeł to gdzie jest ta Indianka której mam podąć łapę ?

Diabeł założył się z Polakiem, Ruskim i Niemcem, który lepiej wytresuje psa. Po roku czasu przychodzi do Ruska. Rusek, chudziutki, z wystajacymi rzebrami, a pies spasiony, ze ledwo może się ruszać. Rusek wyciąga kiełbasę, daje psu, a ten zaczyna służyć.

Potem poszedł do Niemca. Niemiec ledwie trzyma się na nogach, a pies jak beka, łapy ma prawie w poziomie. Niemiec daje mu kiełbasę - pies zaczyna tańczyć.

Wreszcie przyszedł diabeł do Polaka. Ten zapasiony, ledwie mieści się w fotelu, a psa prawią nie widać. Polak wyciąga kiełbasę, \"pewnie tez da psu\" myśli diabeł, a on sam zaczyna zjadać. Na to pies odzywa się ludzkim głosem:

• Daj mi, ach daj mi...
  Francuz, Anglik i Polak złapali złota rybkę, która w zamian za uwolnienie, obiecała spełnić po jednym ich życzeniu.

• Ja ma taką brzydką i starą żonę - mówi Francuz - chcę mięć ładną i młodą.

• Na mnie szef w pracy się zawziął - mówi Anglik - daj mi nowa prace z wyższa pensja.

• A mój sąsiad ma stado krów - mówi Polak - spraw, aby mu te krowy pozdychały...
  Kanibale złapali 3 białych turystów: Ruskiego, Amerykanina i Polaka. Odbywa się rada plemienna, z którego co zrobią (tj. w jaki sposób go skonsumują).

Rusek - najgłośniej protestował, ze on jako obywatel CCCP itd... wiec długo nie myśląc przeznaczyli go na żupę.

Amerykaniec:

• Jestem obywatelem USA, musze porozumieć się z konsulatem!

• Upiec go !

Polak:

• ... /to jest długa milcząca cisza/

• A ty skąd jesteś ? - zapytał się wódz.

• Z po.. po.. z Polski.

• Polska! Tam studiuje mój syn! Bądź moim gościem bracie. Co będziesz jadł? Żupę czy mięso?
  W pewnym mieście zorganizowano zawody w piciu napoju narodowego.

(Teraz mówi komentator na tych zawodach.)

• Prośże państwa na scenę wychodzi zawodnik francuski, będzie pil napój narodowy Francji tj. wino butelkami. I pierwsza, druga, ..., piąta i złamał się, złamał się zawodnik francuski.

• Ale na scenę wchodzi zawodnik polski, będzie pil napój narodowy Polski tj. żytnia butelkami, no i pierwsza, druga, ..., dziesiąta i złamał się, złamał się zawodnik polski.

• Ale na scenę wychodzi główny faworyt zawodnik rosyjski, będzie pil napój narodowy Rosji tj. bimber czerpakiem prosto z wiadra. No i pierwszy czerpak, drugi, ..., piętnasty i złamał się, złamał się czerpak zawodnik rosyjski będzie pil bimber prosto z wiadra.

Siedzą Polak, Amerykanin i Japończyk w saunie. 120 stopni. Gorąco jak cholera. Nagle japończyk unosi dłoń, przystawia kciuk do ucha, mały palec do ust i mówi jak do telefonu:

• Sprzedać! Sprzedać wszystko !

Po chwili Amerykanin robi to samo. Polak się pyta:

• Ele, panowie, co wy robicie ?

Japończyk odpowiada:

• Słuchaj stary: Ja mam firmę, handluje, prowadzę interesy, no i właśnie sprzedałem pakiet akcji.

Polak:

• Ale jak?

Japończyk:

• Słuchaj - w kciuku mam słuchawkę, w palcu mikrofon i korzystam z tego jak z telefonu!

Amerykanin przytakuje. Polak:

• Cha....

Temperatura 130 stopni. Gorąco jak w piecu, panowie się pocą.. marazm.. Nagle Japończyk ni stad ni zowąd krzyczy:

• Kupić! Kupić wszystko !

Amerykanin i Polak patrzą się na niego jak na idiotę i pytają co jest. Ten odpowiada:

• Panowie... mówiłem już ze mam firmę, no i właśnie kupiłem pakiet akcji.

• Ale jak ?!?

Japończyk:

• W uchu mam słuchawkę, w gardle mikrofon..

• Aaaaaacha..

Temperatura 140 stopni.. gorąco... panowie nie wytrzymują, już chcą wychodzić, wtem nagle Polak wstaje, kuca i nadyma się jak do sraki i krzyczy:

• Uwaga panowie!!! Fax. idzie !!!!

Wyluzuj stary ;)

Do jutra wieczorem nie tykam sie tego tematu :)

Ej Gral ma juz prawie tysiac postow....ostro.....
Moze juz tu byl ten kawal,ale co tam....

Wchodzi biały facet do sauny i tak siedzi i sobie myśli:

\"Kurde, jak ja dawno nie paliłem, oj ale bym sobie zajarał bacika\".

No ale nie ma trawy, więc siedzi dalej, siedzi i znowu myśli:

\"Boże, jak ja bym sobie zapalił, no chociaż malenką dupkę\". No ale nie ma trawy więc siedzi i tak sobie myśli. Po pół godzinie kiedy facet już się nieźle nakręcił do sauny wchodzi murzyn w dredach siada po drugiej stronie i ostentacyjnie wyjmuje 10-cio gramowego wora i zaczyna skręcać.

Na to białas się podniecił:

\"Ja pitolę, ale sobie zapalę, ale sobie zapalę\". Podchodzi do murzyna i mówi:

-Yo stary! Wiesz jak dawno nie paliłem, chyba z rok, poratuj kolegę w potrzebie daj ściągnąć trochę.

Na to murzyn:

• Yo, no spoko, ale wiesz... 100 dolców od macha.

• Co kurde 100 dolarów? Pogięło cię?

• Nie stary to jest taki zajebisty towar, że nawet sobie nie wyobrażasz jakie będziesz miał schizy.

Facet sobie myśli \"A walić to, mam trochę kasy i muszę sobie zajarać!\"

Zapłacił więc murzynowi 100 dolców i ściągnął z bata taką chmurę jaką tylko mógł. Siedzi, i nic.

• Ej stary, ale żeś mnie zrobił w konia, nic mnie nie wzięło.

• Bo to jest taki towar co dopiero po czwartym, piątym razie łapie.

Białas wkurwiony, ale myśli sobie zapłaciłem mu już 100 dolców nie może się zmarnować. Rzucił więc jeszcze 500 i ściągnął 5 porządnych buchów pod rząd.

Usiadł i znowu nic...

• Ty fiucie, zapłaciłem ci 600 zielonych za taki szajs.

Murzyn zaczął się śmiać, zwinął manatki i zaczął nawiewać. Biały za nim. Murzyn ucieka po korytarzach, biały za nim. Murzyn wsiadł do windy. Biały nie zdążył, wbiega więc po schodach, zjeżdża po poręczy. Zjechał na dół murzyn akurat wysiadł z windy i spierdala na zewnątrz. Wsiadł do taksówki i odjechał. No to biały za nim w drugą i w pościg. Ścigają się tak po całym mieście. Wreszcie murzyn wysiada i wbiega w sam środek centrum handlowego, biały za nim. Goniąc się rozpierdzielili kilka stoisk. Murzyn ucieka pod górę po schodach ruchomych jadących w dół. Biały za nim. Murzyn wbiegł na najwyższe piętro, biały za nim. Murzyn po drabinie na dach, biały za nim. Skaczą po dachach z budynku na budynek, wreszcie zbiegają z któregoś po schodach i gonią się po ulicy. Dobiegają do portu murzyn wskakuje w motorówkę, i w morze, biały dosiada skutera i za nim. Gonią się tak aż zabrakło im benzyny. Wreszcie murzyn skacze do wody i płynie wpław, biały za nim. Dopłynął do brzegu uniknąwszy rekinów i spierdala dalej. Murzyn wpada na lotnisko, biały za nim. Przedarł się przez ochronę i wskoczyl do startującego samolotu. Gonią się po jumbojetcie wreszcie murzyn dorywa spadochron i wyskakuje, biały za nim. Lądują na bazarze murzyn kroi ze stoiska deskorolkę i w długą, biały zabiera rolki i za nim. Gonią się tak, że aż zainteresowała się nimi policja konna. Wreszcie murzyn się wkurzył bo za wolno na tej desce jechał i wyrywa jakiemuś szczylowi rower, biały zabiera drugiemu i za murzynem. Gonią się tak aż wreszcie zgubili policję i wjechali do lasu. Murzyn bardziej wytrzymały pedałuje na rowerze a biały został w tyle i zgubił murzyna. I nagle zachciało mu się srać. Myśli \"ale zwalę sobie kloca\" i zszedł z drogi za krzak, oparł rower o drzewo, ściągnął gacie, wypiął dupę i sra...

Nagle czuje silny uścisk czarnej dłoni na ramieniu i słyszy:

• Ej koleś, ale w saunie to się nie sra!

:ASHSAHSAHSAHASHSAHAS szczwik ten kawal twoj wyje.bisty jest :DDDD ehehehehehehehhe

bueheheheheehhehehehe genialne

Czytalem to kilka minut temu na stronie xxx, qL :]

veRy dObry KaV4l sZCzaW!k

HEHEHE bardzo fajny :)

taka faze zlapac to łooo..!:]