ORG

Przychodzi facet do lekarza i mowi:

• Panie doktorze, podejrzewam, ze jestem lesbijka.

• Pan... lesbijka?! - dziwi sie seksuolog. - A jak to sie objawia?

• Dookola mnie tylu wspanialych mezczyzn, a mnie nie wiadomo dlaczego

ciagnie do kobiet!...

Tak sie sklada, ze akurat tamten o kupie pisalem jako jeden z trzech w poscie... - nie czytalem tych kawalow od poczatku, wiec nie wiedzialem, ze juz byl.
1. Rzecz sie dziej na wsi .Ksiądz chodzi po kolendzie od chalupy do chałupy.Wchodzi do jednej a tam mała dziewczynka i staruszek siedzą.

Ksiądz pyta :

--a gdzie mamusia?
--poszła do obory krowy dojć powinna zaraz przyjść,może sie ksiądz winka napije

--a moge kapeczke

mała dziewczynka nalał mu do kubka wina potem drugi .Ksiądz ją chwali

--ale dobre wino macie

--to przez to że w beczce z winem Mama wcześniej obornik trzymała
Ksiądz sie popluł i wyrzucił kubek i zbił go.A mała na to:

--co ksiądz Robi,, Teraz Dziadziuś nie bedzie miał do czego siusiać
2. 3 młode małżeństwa które były już znudzone swoim życiem seksualnym postanowiło sobie zrobić orgie ,No wieć uzgodnili że bedą sie godzic na wszystko w seksie wszystkie konfiguracje dozwolone..weszły 3 pary do jednego pokoju i zgaszono światło ,,,Mija 20 minut i nagle ktoś zapala światło,Okazuje sie że to facet:
--******le taka orgię ,już 3 raz robie komuś laske
3. Do drzwi pewnej Kobiety puka mężczyzna sprzedający odkurzacze:
-Zapraszamy na prezentacje nowego wspaniałego odkurzacza
-nie dziekuje ,nie mam czasu
-Ale otrzyma Pani upominek gratis za samo obejrzenie prezentacji
Ona go wpuszcza ,on z wielkiego worka wysypuje na dywan mnóstwo śmieci na dywan i mówi:
-Zjem każdy śmieć którego nie wciągnie nasz nowy odkurzacz
-Życze Smacznego bo właśnie nie mamy prądu
Hehe ostatni mi sie podoba :)

przychodzi żaba do lekarza:

-panie doktorze coś mnie @#$% w stawie ....
Siedzą dwie kupy i ogladają western przychodzi sraka i pyta:

-moge z wami ogladać ?

-nie!!! to film dla twardzieli
PS wnerwiają mnie te gwiazdki zamiast odpowiedniego wyrazu ...kawał traci sens....[22]

Na drodze z Kościeliska do Zakopanego stoi góral i łapie okazje. Zatrzymuje się jakieś auto góral wyciąga ciupagę irzecze do kierowcy: - łonanizuj się pan! Osłupiały kierowca posłusznie acz niechętnie posłuchał rozkazu bacy, gdy skończył usłyszał znów ta sama komendę: - łonanizuj się pan! Cóż ... wyboru wielkiego nie miał. Nie miał też wyboru gdy usłyszał kolejna komendę: - łonanizuj się pan! Gdy skończył baca znów to samo: - łonanizuj się pan! Próbował tedy biedny turysta po raz kolejny ale nic z tego nie wychodziło, głos bacy naglił jednak nieubłaganie: - łonanizuj się pan! - łonanizuj się PAN! - łonanizuj się pan! I kiedy baca już widział że kierowca nie da już naprawdę rady spokojnym głosem rzekł do stojącej obok gaździny: - Siadaj Maryna pan Cię do Zakopanego zawiezie !

Dwóch debili gra w karty

jeden wyciąga damę i mówi:

• szach mat.

Na to drugi:

• ty debilu! Przecież nie gramy w bierki!!!

1. wchodzi za***iscie głodny facet o baru,patrzy a tam stukilometrowa kolejka ,nie może czekać.Patrzy a obok koleś czyta gazete a przed nim stoi pełny talerz zupy.Głodny koleś długo nie myślać zabiera mu zupe i zaczyna jeśc. Gdy zjadł jusz wszystko ,patrzy a na dnie talerza lezy brudny grzebień.Typek doznał szoku i zwrócił wszytsko z powrotem do talerza,,Nagle właściciel zupy odkłada gazete i pyta głodnego: --Pan też doszedł do grzebienia?
2. jest noc ,młoda dziewczyna wraca do domu przez park i strasznie chce jej sie palić ,patrzy a tu dwóch typów siedzi na ławce, jest ciemno ,słabo widać

Podchodzi do nich i pyta sie:

--przepraszam czy maja panowie papierosa

--mamy ale damy ci jak nam obciagniesz laski
Ona mówi że dla szluga zrobi wszystko i tyra im lachy,,dwie naraz ,gdy skończyła jeden z typów daje jej szluga i gdy rozświetla ciemnośc zapalniczka zdumiony mówi
--Małgosiu !!!!!!!!!!
--Tatusiu!!!!!!
--Córeczko ,,ty palisz???????!!!!!!!!!!!!!!
3. pytaja sie bacy, baco co ci sie szczesliwego w zyciu przydazylo?

baca: nio kiedys zgubila sie owca i wszyscy jej szukali a jak znalezli to przerzneli ...

a co jeszcze szczesliwego ci sie przydazylo?

baca: nio kiedys zgubil sie pies i wszyscy jego szukali a jak znalezli to ........

i przerwali mu mowiac: a co smutnego sie przydazylo?

nio kiedys sie sam zgubilem : (

A znacie to jak student poszedł do profesora i zdaje..

Że nic nie umiał i profesor nie wiedział jaka ocenę mu dać, bo niższej już nie było to wpisał temu gostkowi do indexu \"Osioł\", student tak się patrzy i mówi:

• No dobrze panie profesorze, podpis już jest a gdzie ocena ps. tak jest Jola zgadzam sie, ale wtedy zapanował by chaos :P

Ej chlopaki i dziewczyny wydaje mi sie ze juz chyba czas zamknac ten temat.
TYlko i wylacznie dlatego ze jest juz zbyt obszerny i nie idzie sie polapac juz. Co wy na to?

Hmmmm nie ? :ASD

No to dobra:)
Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mowi:

• Slyszalem, ze wy, Polacy to jestescie straszni pijacy. Zaloze sie o

500$ ze zaden z was nie wypije litra wodki jednym haustem! W barze

cisza. Kazdy boi sie podjac zaklad. Jeden gosciu nawet wyszedl. Mija

kilka minut, wraca ten sam gosciu, co przed chwila wyszedl, podchodzi do

Amerykanina i mowi:

• Czy twoj zaklad jest wciaz aktualny?

• Tak. Kelner! Litr wodki podaj!

Gosciu wzial gleboki oddech i fruuu... z litra wodki zostala pusta

butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wyplaca 500$ i mowi:

• Jesli nie mialbys nic przeciwko, moglbym wiedziec gdzie wyszedles

kilka minut wczesniej?

• A, poszedlem do baru obok sprawdzic, czy mi sie uda.

Eee jeszcze nie pora na to - mozna sie posmiac :)
Mam nadzieje ze nic nie jedliscie teraz :)
1. Jedzie chłop wozem zatrzymuje go policjant i gada

• Co tam wieziecie na wozie? (a na wozie dwie beczki)

• Sok z banana, panie władzo - odpowiada pokornie chłop

• Jak to sok z banana?

• No tak z banana

• A dobry on?

• Nie wiem, nie piłem - mówi chłop

• Ee coś kręcisz! Dawaj kubek muszę go spróbować

Chłop podał mu kubek soku, glina wypił zaczął się krzywić zrobił się

czerwony na gębie, ale jakby nigdy nic wykrztusił

• No dobra, juz jedź.

A chłop:

• Dziękuje panie władzo, wio Banan
• Idzie dwoch kolesi przez pustynie,ida juz 6 dzien, sa smiertelnie wykonczeni. Nagle przed nimi pojawia sie jakas budowla. Uradowani pukaja do bramy. Otwiera im starucha, cala w ropiejacych ranach. Kolesie prosza zeby ich wpuscila i nakarmila. Baba na to ze tylko wtedy jak ja zaspokoja. jedne koles mowi , ze nie da rady z taka oblesna baba i ze woli umrzec. Drugiemu zycie jest bardziej cenne i postanawia sie poswiecic. Wchodzi z baba do srodka, ale caly czas kombinuje jak by tu sie wymigac od ruchania z takim syfem. Patrzy a tam w ogrodzie rosnie kukurydza - za******lil jedna kolbe do kieszeni. Wchodzi z baba do pokoju, ta sie rozklada i mowi- \"ruchaj\". Koles niewiele sie namyslajac wyjmuje kukurydze i zapycha ja w kapsko. Po skonczonym stosunku , wywala zurzyta kukurydze przez okno. Baba slowa dotrzymala, napoila go i nakarmila. Koles zadowolony wychodzi przed brama, a tam jego kumpel: -\"Widzisz Ty sie tak meczyles, a ja se siedze pod oknem a tu nagle spada mi kukurydza z TAAAAAAAAAAAKA iloscia masla.

Zatrzymuje sie samochod na sejmowym parkingu. Wychodzi facet. Podchodzi

ochroniarz.

• Co pan tu parkuje?! Nie wolno!

• Dlaczego?!!

• Tu kurna sejm... tylko ministrowie, politycy, poslowie.

• Nie szkodzi, wlaczylem alarm.

Mały bin Ladenek idzie do szkoły. Dostaje test:

• Jaki jest największy budynek swiata?

Pisze

• \"Empire state building\"

• żle!

Wraca do domu i płcząc mówi:

• Tato mieliśmy dzisiaj test z pytaniem - jaki jest największy budynek swiata? i ja napisałem \"empire state building\" a to było \"world trade center\"

Bin Laden patrzy na niego i mówi:

• ja to naprawię

Co jest najfajniejszego w seksie z anorektyczka?

Trzask lamanej miednicy.
Przychodzi kucharz do lekarza i mowi:

• Panie doktorze, ostatnio zauwazylem, ze nie slysze na jedno ucho.

• A na drugie?

• Kotlet schabowy, frytki i salatka z ogorkow.

1. Płynie statek wojenny... kapitan stoi na mostku i obczaja radary i inne gowna... nagle mowi do bosmana:

• bosman... zauwazylem lodz podwodna... wystrzelila w nas torpede ktora trafi w nas za 5 minut... idz powiadomic zaloge...

No i bosman poszedl pod poklad gdzie juz byla zbiorka i wszyscy czekali na komunikat... a ze bosman byl jajcaz i potrafil zartowac nawet w takiej chwili wiec mowi do zalogi:

• zaloze sie z wami ze walne golym h**em w ten taboret i caly statek zatonie...

Wszyscy bez dluzszego zastanowienia zgodzili sie i zaczeli zakladac kapoki...

bosman spojzal na zegarek... zblizala sie piata minuta wiec wyciagnol h**a i walnol w taboret... caly statek stanol w plomieniach... w lodzi ratunkowej plynie kapitan z bosmanem i kapitan wrzeszczy:

• K***wa bosman co sie stalo!!!???!!! torpeda nas o ryfe minela!!!
• Idzie dziewczyna ulicą i je loda.

podchodzi facet i mówi:Ja bardzo panią przepraszam, niech mnie pani źle nie zrozumie, ale niech mi pani da polizać.

Dziewczyna zdziwiona, ale wyciąga do faceta rękę z lodem.

Na to facet:Wiedziałem, że mnie pani źle zrozumie.
3. Usa,idzie sobie zmarnowany facet koło rzeki patrzy a tu na kamieniu siedzi żaba,,typek sobie myśli:

-Pocałuje ją a co mi zależy
Pocałował ją a żaba przemówiła ludzkim głosem:
-Odczarowałes mnie dobry człowieku jestem wróżką zaklęta przed wiekami w żabe,Za to co zrobiłeś odmienie całe twoje życie
Typek Podziękował i poszedł do domu .Ale to już nie był jego mały*****owy dom tylko wielki pałac z 15 sypialniami i służba

Chciał sie podzielić szczęsciem z żoną ,ale to już nie była jego gruba i brzydka żona tylko za***ista superlaSKA

A w nocy okazało sie że w majtkach ma za***istego zaganiacza
Na drugi dzien poszedł rano do pracy i okazało sie że jest szefem największej firmy w stanach

Nie mógł uwierzyć w swoje szczęscie i postanowił podziekować żabie
Idzie nad staw i pyta sie żaby:

-jak mógłbym ci sie odwdzięczyć?

-wiesz od stuleci nie miałam kochanka ,,zerżnij mnie
--ale ty jesteś żabą ,,to bedzie trudne

-Zostało mi jeszcze troiche mocy i moge sie zmienić w cialo 13 letniej dziewczynki ,wtedy mnie zerżniesz

Facet to zrobił 4 razy
--I tak to właśnie było Wysoki Sądzie ,to wcale nie jest prawdą że ja zgwałciłem tą gówniare

• No i co mówiła wychowawczyni o postępach naszego Kazia?
• \"Co mówiła?\", \"Co mówiła?\". To jesteś cała ty, wysłałaś mnie na wywiadówkę i nawet nie powiedziałaś do której szkoły chodzi nasz syn....

taaaa chaos panuje już od dawna...:P:P,ale cóż tam,były nie byly ,najwyżej będzie powtórka:P

Kuba pali trawę w kiblu. Zaciąga się - światło gaśnie. Zaciąga się drugi raz - światło się zapala. Po kilku machach słyszy pukanie do drzwi i głos matki:

• Co ty tam robisz w tej łazience?!

• Myję zęby, mamo!

• Cztery dni?!
  Buldog szczeka na jamniczkę siedzącą na parapecie okna:

• No, zeskocz tu do mnie mała...

• O, nie - odszczekuje jamniczka - potem będę miała taką mordę jak ty...
  idzie Franek z majstrem - obraca sie i rozdeptuje ślimaka- majster pyta czemu go zdeptałeś baranie - łazi za mną cały dzień
  Za siedmioma górami, za siedmioma lasami, za siedmioma rzekami mieszka królewna w zamku, rano się budzi wygląda przez okno i mówi:

• o kur....!, jak ja mam wszędzie daleko

• Halo wieża? Tu lot 453. Mamy awarię dwóch silników.

• Lot 453? Tu wieża. Zrozumiałem. Skreślam

Mnie sie ten dowcip kojarzy... ale myslenia nikt mi jeszcze nie udowodnil.
Wchodzi zmarzniety eskimos do baru i mowi:

• Poprosze podwojna szkocka.

Na to barman:

• Z lodem?
• A jebnac Cie?

tak se mysle czymu yabollowi nie dalo *** na jebnac??
btw.

Przychodzi Baba do lekarza:

• Panie doktorze po tej kuracji hormonalnej strasznie rosną mi włosy!

• Niemożliwe! A gdzie najwięcej?

• Na jądrach.

Dwóch ZOMO\'wców leje w lesie, nagle jeden mówi:
- Ej stary, co Ty tak bezszelestnie lejesz?
- Bo leję po spodniach.
- A nie szkoda Ci spodni?
- Nie, bo leję po Twoich.

Ida trzy dziewczyny przez podwórko, 12, 13 i 14-latka.

12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:

• Zobaczcie, ktoś rozlał mleko!

13-latka powąchała i mówi:

• To nie mleko, to sperma!

14-latka polizała i mówi:

• Na dodatek nie z naszego podwórka...

• Co zrobić jak się zobaczy epileptyka w wannie ?

• Wrzucić pranie i proszek.