ORG

> hehehehe skad wy takie kawaly bierzecie z bazarku /?? czy od ruskych kupujecie ?

z kątowni

Ciemna noc, amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrzucić spadochroniarzy na

wyznaczony obszar na terytorium wroga. Samolot zatoczył krąg, zapala się czerwona

lampka, następnie zielona, grupa komandosów wyskoczyła nad celem. Z wyjątkiem

jednego...

Dowódca: Skacz...

Tchórzliwy komandos: Nnnie...

Dowódca: Dlaczego nie?

Komandos: Bbbo się bbboje...

Dowódca: Skacz, bo pójdę po pilota!!!

Komandos: Ttto idź...

Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest jak w d*.*ie.

Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siła...

Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu: Nnnie, bbbo się bbboje...

W ciemności słychać kotłowaninę, w końcu udaje im się wypchnąć go z samolotu.

Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu:

• Silny był - mówi dowódca.

• Nnno, chhhyba ccoś tttrenował...

:P

niee bo ze strony z kawałami :P
Policjant spisuje mężczyznę:

• Imię?

• Zbychu.

• Adresik?

• A, dresik markowy - Adidas.
  :D

-Puk, puk!

-Kto tam?

-Sąsiadki.

-Nie ma siatek!

hyhy :P
Do gabinetu dyrektora wpada bez pukania jego podwładny. Wylewa dyrektorowi kawę na koszule,

pokazuje mu język, puszcza baka i wygarnia wszystko. W tym samym tez momencie do gabinetu

wpadają koledzy.

• Stasiu, Stasiu! To był żart, wcale nie wygrałeś w totka!

Dlaczego bociany mają takie długie nogi?

• Żeby im żaby do dupy nie nakopały. LOL

ins moze to napisac w sposob inny gdzie widac kazdy wyraz i tak bez przeklenst bo ja za @#$% jego jebanego mac huja nie moge sie domyslic co tam jest napisane....

Podchodzi chłopak do klatki z niedźwiedziami polarnymi, a tata z tyło :

-nie tak blisko bo się przeziębisz !

Idzie sobie zajączek przez las i pali papierosa. Widzi to krowa i mówi:

• Taki mały a już pali.

A zajączek na to:

• Taka duża, a stanika nie nosi!

Siedza sobie 2 @#$% przed burd.elem i jedna sie przed druga chwali.

-a ja to moge sobie wsadzic arbuza! i caly wchodzi!

wziela arbuza, wsadzila i sie cieszy. ta druga na to:

-eee, to patrz na mnie.

szedl sobie facet, w garniturku, pod krawatem a ta go zagaduje

-masz pan dlugopis?

-mam

-a pozycz pan tego dlugopisa.

dal jej facet dlugopis. No to ta sobie wsadzila. ta pierwsza sie smieje ze tylko dlugopis sie zmiescil, ale ta druga mowi do faceta:

-szukaj pan teraz tego dlugopisu.

no to facet wsadzil palec - nic. wsadzil glebiej, cala reke - nic. mowi mu @#$%

-wsadz pan glowe bedziesz lepiej widzial

no to facet wsadzil glowe i za chwile wszedl caly. Idzie tak sobie patrzy a tu 3 zolnierzy.

-panowie nie widzieliscie moze dlugopisa?

-nie, ale nie przejmuj sie facet, my tu juz 2 tygodnie czolgu szukamy.

hehehehhe :D
Jasiu miał słabe oceny. Mama mówi więc do taty :

• Porozmawiaj z Jasiem po męsku, zobacz jego oceny, przemów mu do rozumu.

Ojciec pomyślał, wziął flachę i puka do Jasia.

• Mogę wejść?

• Wejdź tato.

• Przyszedłem pogadać, dziobniemy po kieliszku?

Popili troszkę.

• Może zapalimy? - pyta ojciec.

Jasiu zdziwiony się zgadza. Po jakimś czasie ojciec pyta:

• No to co, może jakiś świerszczyk? - i wyjmuje z rękawa pornosy, oglądają, a Jasio zaczerwieniony pyta go:

• Tata, a kto ma takie dziewczyny?

• Prymusi, synu, prymusi!

Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie. Prawnik pyta blondynkę, czy nie zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę. Blondynka mówi, że jest zmęczona, odwraca się do okna i próbuje zasnąć. Ten jednak nalega i wyjaśnia, że \"gra\" jest bardzo prosta i wesoła. Mianowicie, będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna odpowiedzi - płaci 5$. Blondynka ponownie odmawia i znów próbuje zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny układ - jeśli ona nie będzie znała odpowiedzi - płaci 5$, jeśli natomiast on nie będzie znał odpowiedzi - płaci 5000$. To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że on nie da jej spokoju, dopóki nie zagrają w tą grę, więc zgadza się. Prawnik zadaje pierwsze pytanie:

• Jaka jest odległość pomiędzy Ziemią a Księżycem?

Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 5$.

• Ok - mówi prawnik. - Twoja kolej...

• Co to jest, wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?

Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile, przeszukuje internet i nic. Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na 5000$, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć. Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta:

• Co to jest, co wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?

Blondynka odwraca się i wyciąga banknot 5$
sora ze 2 post ale musiałem

Stare ale jeden z najlepszych (zklozetowalbym juz tego temata)
Nad rzeczka, opodal krzaczka siedzi sobie krowa i pali trwake.

Zadowolona, klimat, te sprawy.

Podplynal do niej bobr, wychodzi na brzeg i pyta:

• Te, krowa, co robisz?

• Aaaa, widzisz, bóbr, jaram, jest OK!

• Daj troche jeszcze nigdy nie kurzylem.

• Jasne, sciagnij bracie bucha i poczuj sie cool!

Bobr wciagnal dym do pyska i od razu wypuscil.

Na to Krowa:

• Eeeee, bracie, nie tak!. Patrz: sciagnij bucha i trzymaj go w

plucach

dluzsza chwile.., wiesz co?, najlepiej to w tym czasie przeplyn sie

kawalek w dol rzeki , wroc tu i wtedy wypusc powietrze - bedzie OK !

Jak uradzila, tak bóbr zrobil. Zaciagnal sie gleboko, i plynie pod

woda Jako ze

juz po kilku chwilach zrobilo mu sie happy, Wyszedl na brzeg i

orbituje sobie

na trawie. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:

• Te, bóbr, co robisz?

• Aaa, widzisz hipciu, fazuje sobie, ale jest pieknie!

• Daj troche stuffu....ja tez chce!

• Podplyn sobie do krowy, ona ci da.

Hipopotam podplynal kawalek w góre rzeki do krowy i wychodzi na

brzeg..., a krowa z wybaluszyla oczy i wrzasnela:

• Bóbr, qrva! WYPUSC POWIETRZE

Płynie kajakiem Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem. Płyną... płyną... spoko machają wiosełkami... Nagle Kubuś Puchatek jak nie grzmotnie Prosiaczka przez łeb!!! Prosiaczek się odwraca biedny i pyta ale za co... dlaczego?! A na to Kubuś Puchatek:

• A bo wy świnie zawsze coś knujecie!

Przychodzi koleś do spowiedzi i moowi :

• zgwałciłem staruszkę !

• nic się nie martw synu pewnie ostatnia przyjemność w jej życiu.

Przychodzi drugi koleś :

• zgwałciłem nieletnią !

• nic się nie martw synu, pierwsza przyjemność w jej życiu.

Przychodzi trzcikoleś :

• zgwałciłem księdza z innej parafii !

• tu jest twoja parafia i to jest twój ksiądz !!!

Leży facet w szpitalu, ręce i nogi w gipsie, nie może się ruszać. Przychodzi pielęgniarka, żeby go umyć, po chwili wraca do dyżurki i opowiada koleżankom:

• Wiecie, ten facet ma wytatuowane na penisie \"POLA\"!

Następnego dnia druga pielęgniarka po umyciu tegoż samego pacjenta wraca do dyżurki i mówi:

• Wcale nie ma wytatuowane na penisie \"POLA\" tylko: \"PAMIĄTKA Z KONSTANTYNOPOLA\"! :P

• Mój mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą!

• Spróbuj włożyć jakąś seksowną czarną bieliznę!

• Już tak zrobiłam!

• I nie pomogło?

• Uniósł głowę znad gazety i spytał: Kto umarł?!
  Bleee ja przy tym topicku sie zawsze śmieje =]

Był wypadek Jedyny świadek to baca Policjanty pytają się go:

-Jak to sie stało

-A widzą panowie to drzewo?

-Taaaa

-No właśnie A oni nie widzieli

• Co powstanie z krzyżówki jeża z wężem?

• ?

• Drut kolczasty

Siedzi zajączek w krzakach i coś sobie z dupci wyciska. Podchodzi jeżyk i pyta:

• Wągierek ?!

• Nie, śrucik...

DaDar, ale ty spamujesz w tych kawałach[16][16]
Wracając do tematu :

Wiesz co masz z rycerza. Zakuty łeb.

Pewien gospodarz kupił zebrę prosto z Afryki i postawił ją w swojej oborze między krową a bykiem. Zebra tak patrzy i patrzy na krowę i pyta się:

• A kto ty jesteś?

• Jak to kto - krowa.

• A co ty tu robisz?

• Jak to co, mleko daję.

No dobra. Zebra patrzy i patrzy na byka i znów się pyta:

• A ty kto jesteś?

• Jak to kto, byk.

• A ty co robisz?

• Zdejmij tę piżamę to Ci pokażę.

Młody wielbłąd pyta ojca - wielbłąda:

• Tato, dlaczego mamy takie brzydkie kopytka, a koniki mają takie ładne?

• Widzisz, my chodzimy w karawanie i dlatego mamy takie a nie inne kopytka, żeby nie zakopać się po kolana w piachu.

• Tato, a dlaczego mamy taką brzydką, skudloną sierść, a koniki mają taką śliczną, błyszczącą?

• Widzisz, my chodzimy w karawanie, a na pustyni w nocy jest -10 stopni, w dzień +40 stopni, i taka sierść chroni nas przed takimi skokami temperatur.

• Tato, a dlaczego mamy te dwa garbu na grzbiecie, a koniki mają taki gładki?

• Widzisz, my chodzimy w karawanie i w tych garbach magazynujemy tłuszcz i wodę, żeby nie zginąć na pustyni z głodu i pragnienia.

Na to wszystko młody wielbłąd:

• Tato a na ch.. nam to wszystko, kiedy mieszkamy w ZOO?!

Przychodzi facet do lekarza!

Co pany dolega? - pyta się lekarz

Panie mam tu kupę spermy! - mówi facet trzymając w garści spermę

A lekarz na to - Panie to się w pale nie mieści!

Gdzieś daleko na biegunie południowym idą sobie po krze niedźwiedzica z niedźwiedziątkiem. No i maluch pyta:

• Mamooooo... czy ja jestem miś Grizzly?

• Nie syneczku, ty jesteś miś polarny.

Po jakimś czasie.

• Mamooooo... czy ja jestem miś brunatny?

• Nie mój drogi, ty jesteś miś polarny.

Znowu po chwili.

• Mamooooo... a może ja jestem miś koala?

• Nie moje dziecko, ty na pewno jesteś miś polarny.

Po chwili zastanowienia mis mówi:

• To kur.. dlaczego jest mi tak zimno?!!!

Jak blondynka wyobraza sobie zycie \"na krawedzi\" ?

Zjedzenie twarozku w ostatnim dniu przydatnosci do spozycia...