ORG

Rozmowę o całodobowym nawet sobie zapisałem w notatniku :D
- Pod jakim hasłem prezydent Wałęsa prowadził swoją zwycięską kampanię wyborczą?

• \"Nie chcem, ale muszem...\"

• A pod jakim hasłem prowadził ostatnią?

• Chcem, ale nie mogem.\"

Hehe - ze nie znasz to nic - i tak wiekszosc z tego calego tematu jest podawana metoda \"kopiuj-wklej\' :)

wlasnie, wazne aby bylo smiesznie

Przychodzi facet do lekarza. Lekarz pyta sie:

• Jak Pan ma na imie?

• Sra.czka.

• Hmm, to bardzo rzadkie imie.

W pewnym barze wystepowal pies, ktory gral w pokera ze swoim

wlascicielem-barmanem. Ktoregos dnia dziennikarz przeprowadza wywiad z

barmanem.

• Naprawde, nie ma sie czym zachwycac - wyjasnia wlasciciel psa.

• On wcale nie jest najlepszym graczem. Gdy tylko dostanie dobra karte,

zaczyna merdac ogonem.

Dlaczego orkiestra nie gra na moście ?

- bo nie ma takiego instrumentu

Dlaczego optymista nie zmienia przepalonej żarówki ?
- bo ma nadzieje że się zapali

dlaczego wróbel siada na czubku drzewa ?
- bo mu sie tak podoba

dlaczego drwal nie śpi na łóżku
- bo ma je porąbane

takie gówna były po patyczkach od lodów

Troche rymu :)
radze tyle nie gadać tylko tunczyka wpier.dalac,tunczyk rzecz zdrowa a wasza gadka chu*a
dobra dosc pier***a bo szeryf juz umiera wiec do lozka spac sie wybiera
Placek nic nie powie

Bo juz dawno lezy w grobie
Placek ma ogromną wiedze

zauważył że ja bredze

ale jak tak sobie siedze

nudzie sie i @#$% bredze
Placek sztywniak był,

i szybko sie zmył

Pewnie bana zaraz mi założy,

a Van Damme ręke do tego przyłoży
co wy @#$% pie.rdolicie?? chyba konie nie walicie!!
bez urazy-konia wale 3 razy

w południe-bardzo wtedy cudnie

z rana-najlepsza wtedy \"śmietana\"

wieczorem-z zaje.bistym humorem
qart zboczeniec ciagle piesci pieniek

piana ciagle tryska

do cudzego py.ska
Na silowni pakujecie

o tej rzeczy duzo wiecie

na SFD z wiedza szpanujecie

i sobie tymczasowo rymujecie

wielkie brava i oklaski

z takimi rymami zarwiecie wszystkie laski
Małcia jest spoko-ma bystre oko

niedaleko mieszkamy-może sie spotkamy

nowe rymy wypróbuje-Małcie zbajeruje
Myslisz ze jestes master

naklej sobie na buzie plaster

Małcie nikt nie pobije

a kto ja tknie to zginie

Jest to czesc rymowanej rozmowy z innego forum ( SFD )

:)

Dyzio, za duzo na raz, niechce mi sie naraz tyle czytac, dawaj po 3-5 dlugie i np. do 10 krotkich...
troche bezsensowne ale:
- Pewien żołnierz chciał się zabawić. Wszedł na minę i nieźle się rozerwał.

Siedzą dwa śledzie. Jedem za słony, a drugi żaluzje.

• Szła baba koło lotniska i ją przelecieli.

- Szedł facet koło spłuczki i się spuścił.

Przychodzi baba do lekarza:

• Panie doktorze, wszystko kojarzy mi się z sexem...

• A Brom brała pani ?

- A jeszcze żem nie brombrała dzisiaj...

Przychodzi baba do lekarza i mówi:

• Panie doktorze nie mam włosów na pi****e !

Doktor ogląda i mówi:

• A ile razy pani dziennie TO robi ???

• Nooooo, 5-6 razy !!!

- Prosze pani ! Na autostradzie też trawa nie rośnie...

Przychodzi baba do lekaza z poparzona reka i noga.

• Co sie pani stalo?

• prad mnie kopnal w reke...

• no a noga?

• oddalam mu

Dokoncze rymy:
ooo Małcia profil uzupełniła

Quarta od razu zniecheciła
Joł joł [] odstawie Ci maly szoł ;-P

nie wiem jak mnie odbierasz,

ale niezla furore zabierasz ;-P

jednak nim sie pozbierasz

i odepchniesz od dna radosci

Małcia na szycie zagosci :-p
qart laske se zarywa

a tu laska sie wyrywa
kileri jak już napisałem

profil Małcji oblookałem

rocznik 89 mnie nie kręci

ale są tacy klienci

których to kręci
Małcia młoda laska była,

czyżby maniaca również zniechęciła..

Quart na priva do małci świruje,

już w samochód sie pakuje..

zaraz mnie zaatakuje..
to co pisze MANIAC GYM

to wymyślony rym

on mnie atakuje

a sam do Małcji świruje
profil Małcia wypełniła lecz Quart nie chce by wzieto go za pedofila
van damme zrozumiał o co chodzi

wy jesteście po prostu za młodzi

btw: Szakal mamy prawie tyle samo postow :-D

Jest duża, podłużna i bardzo delikatna. Wyczuj palcem najwrażliwszy punkt, po czym

ostrożnie spenetruj wejście. Powoli, bez pośpiechu, choć tak bardzo chciałbyś już dostać

się do środka... Sięgnij paznokciem jak najdalej, jak najgłębiej! Gdy poczujesz opór,

przerwij na chwilę. Daj odpocząć materii, której dotykasz. Już wiesz, od czego zacząć...

Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleistą przeszkodę. Trudno, musisz być

brutalny. Użyj siły! Pokonaj opór! Serce wali Ci jak oszalałe, masz miękkie nogi, trzęsą

Ci się ręce... Dajesz upust swej furii. Brawo! Rozerwałeś kopertę z rachunkiem za

telefon!

Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną...

Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej:

• W jakim ty zamku straszysz?!

A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać!

Żyjący już dość długo ze sobą staruszkowie zapragnęli seksu. Wywiązała się dyskusja:

• Babka, kochaj się ze mną.

• No coś ty dziadek, zdurniałeś?

• Babcia, kochaj się ze mną. Oddam Ci pół renty.

Po dłuższych namowach babcia ma już dość ględzenia dziadka i ulega. Kiedy jest już po wszystkim dziadek mówi do babci:

• Babka, gdybym wiedział żeś ty dziewica, to oddał bym całą rentę.

- Dziadek, gdybym wiedziała, że ci stanie to zdjęłabym rajstopy...

posty? ja tam na licznik nie lookam... co mnie to obchodzi ile mam, wazne co sie w postach pisze a nie ile sie ich ma.

Tak mowie tylko przy okazji - wiadome - liczy sie to co sie pisze.
KONIEC Z TYM: Pora na...tzw...oblesne kawaly :)

( faktycznie najlepiej dawac po 3 )
1. Staaaara para lezy sobie w lozku i dziadek mowi do babki:

-babka moze zrobisz moje jedno jedyne zyczenie a potem ja twoje ?

-no dobra - czego cchesz ?

-zrob mi loda

Babka zaczyna....robi robi... :) ... i na koniec dziadek hlup.... jej do buzi. Babka cala geba w...wiadomo czym. Dziadek zadowolony pyta sie - a ty czego cchesz?

Babka na to:

-Daj buzi

1. Rzecz sie dzieje w Banku ,troche ludzi ,pracownicy ,Nagle wbiega do Banku facet z dubeltówką i w kominiarce ,podbiega do okienka i krzyczy do baby

--to jest napad ,prowadź mnie do skarbca

--ale prosze pana to jest...

--stul morde ,prowadź do skarbca

--ale to jest Bank Spermy!!!!

-wiem ku**o prowadź

Doszli do Skarbca ,ona otwiera a tam tysiące słoiczków z nasieniem

on mówi :

-a teraz ku**o weź jeden słik i wypij

-ale to jest nasienie

--pij bo ci łeb odstrzele

Ona posłusznie bierze słoczek i wypija

on na to

-a teraz bierz następny i pij sz***o

Ona wypija następny i następny,Kiedy wypiła już z 5 słoiczków z nasieniem,Bandyta Sciaga Kominiarke i okazuje sie że to mąż tej typiary..

Koleś mówi:::

--a widzisz ku**o,,a w domu to ci nie smakuje
I jakis dla relaksu :)
3. spotkało sie dwóch typów co sie nie widzieli przez wieki.

--siema bronek co tam u ciebie?

--no dobrze po staremu,wiesz mam ochote sie napić

--to chodź do mnie wypijemy coś

przychodzą do typa na chate z litrem wódki i zaczynają konsumpcje,nagle gośc sie pyta gospodarza :

-a ty sie ożeniłeś wogóle?

-no pewnie że tak,moja żona jest w drugim pokoju ,zapytaj sie jej czy sie napije

Ten drugi poszedł sie spytać ,wraca blady i mówi

--ku**a jakiś typek właśnie je*ie w dupe Twoją żone
--ee ,jego nie wołaj,,,,on nie pije

Francuski globtroter przemierzajac prerie i kowbojskie farmy zawedrowal na

zachodnie wybrzeze USA. Zatrzymuje sie przy jednym z domow i pijac wode

dzieli sie swoimi spostrzezeniami:

• Bardzo mi sie u was podoba, ale... wasze kobiety maja w sobie malo

kobiecosci. Spojrzmy na przyklad na tamta mloda osobe. Ramiona szerokie,

wlosy krotkie, rece muskularne. Nie wiadomo czy to chlopak, czy

dziewczyna...

• To moja corka.

• Och, przepraszam. Nie wiedzialem, ze pan jest jej ojcem.

• Nie jestem jej ojcem. Jestem jej matka!

Pewnego razu do wojska stacjonującego na pustyni przyjechał generał, no i pyta żołnierza, jak tam jego życie seksualne, a on mówi:
- No niby do miasta daleko, ale mamy taką starą wielbłądzicę, więc nie ma problemu.
Pyta drugiego, a on też odpowiada mu to samo, pyta trzeciego, a ten znowu odpowiada mu to samo. W końcu generał kazał się zaprowadzić do tej wielbłądzicy.
Wychodzi od niej po półgodziny i mówi:
- No, ta wasza wielbłądzica jest stara, ale jeszcze może być.
- Jasne, że może być - odpowiadają żołnierze - do miasta zawsze można dojechać.

Okulista zasiadający w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakieś litery?
- Nie widzę.
- A widzicie w ogóle tablicę?
- Nie widzę.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny!

Pierwsza mowi:

• Ja biore sobie trutke, dziele na porcje i wciagam nosem.

Na to druga:

• Ja cwicze bicepsy na pulapkach.

Trzecia mysz nie mowi nic i szykuje sie do wyjscia.

• A ty gdzie idziesz?

• Do domu, pobzykac kota.

1. Rozbił sie kuter rybacki i przeżyło tylko 4 ludzi,3 białych i Murzyn.

Siedzą na łodzi ratunkowej i Biały Kapitan mówi,,

--jest nas 4 a łódź jest tylko na 3 osoby,bede wam zadawał pytania a ten który nie odpowie wypada z łodzi

Zadaje pytanie Białemu

--jaka była największa katastrofa morska ?

--tragedia Titanica

-dobrze zostajesz

zadaje pytanie drugiemu białemu

--ile osób zgineło>?

--5345

--dobrze zostajesz

Kapitan zwraca sie do Murzyna

--Podaj ich Nazwiska i Adresy
2. --po***ało cie ,czemu go zabiłeś? jest dopiero 20.50 ,on miał jeszcze 10 minut!!!!!

A na to drugi

--ee tam,,znałem go ,daleko mieszkał i tak by nie zdążył
3. Jasio przychodzi do Ojca i sie pyta \"

-Tato co to jest paranoja???
--hmm,jakby ci to wytłumaczyć,,idź do kuchni i zapytaj sie Mamy, Siostry i Babci czy puściły by sie za 50 dolarów
Jasiu poleciał wraca za chwile i mówi

--Mama mówi że tak, siostra że nawet za darmo a Babcia By jeszcze dopłaciła
--No i widzisz synku ,Mamy w domu 3 ****y a brakuje nam pieniędzy,,to jest własnie paranoja

DyZiu do jasnej ciasnej ! Powtarzasz niektóre kawały które były na poprzedniej stronie ! I nie dawaj tyle bo sie tego az czytac nie chce...

Wraca pijany mąż do domu po dwóch dniach balangi. żona, chcąc pokazać jaka to ona jest dobra, rozbiera go i mówi:

• O, mój ty biedaku, znowu te delegacje, ależ jesteś zmęczony. Widać ślady szminki na torsie:

• Znowu ta ślepa sekretarka ochlapała cię winem...

Ściąga mu spodnie i widzi damskie figi. Nagle zaniemówiła, a mąż:

• No, kombinuj, mała, kombinuj

Kochana, dlaczego do naszej sypialni wstawiłaś ten duży wieszak? - pyta mąż żonę.

- Bo chciałam, aby w naszej sypialni wreszcie coś stało...

Stoi sobie pijaczyna pod sciana kasy biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i mowi:

• Polowke do Radomia

A pijaczek na to:

- A ja cwiartke na miejscu.

Mąż po dwóch latach wraca z wojska:

• Chodź, Hanuś, pokochamy się.

• Nie mogę, mam okres...

• To od tyłu!

• Mam hemoroidy...

- Tak?! To może powiesz jeszcze, że cię zęby bolą?

Do sklepu z damską bielizną wchodzi mężczyzna. Czeka, aż wyjdą wszyscy klienci i zmieszany podchodzi do ekspedientki.

• Chciałbym kupić żonie biustonosz.

• Jaki rozmiar?

• Nooo, nie wiem.

• Czy pańska żona ma piersi, tak duże jak grejpfruty?

• Nie.

• A może takie, jak jabłka?

• Nie.

• Może takie jak jajka? Mężczyzna zastanawia się przez chwilę.

- Tak, tak - jak jajka. Sadzone.

• Gdzie wełna?! - pyta chłopak dziewczynę, gdy ta przed stosunkiem rozebrała się do naga.

- A co, przyszedłeś robić tu na drutach?!

Dwaj koledzy po pracy wybrali się do knajpy na wodke. Pozno w nocy wracaja do domu przez park. Staneli pod drzewem aby się odlac. Jeden z nich patrzy ze zdumieniem, ze ten drugi sciagnal spodnie, podniosl jedna noge do gory i sika jak pies.

• Wladek, czy ty oszalales?!

• Wcale nie, po prostu on mnie ostatnio zawiodl gdy bylem w lozku z kapitalna babka i od tego czasu nie podaje mu reki...

Zaczyna się noc poślubna. Mąż kładzie dłoń na brzuchu żony, pięści ją i mówi:
- Kocham Cię...
- Proszę, trochę niżej.
- \"KOCHAM CIĘ\" - powtarza mąż basem...

Karlik wraca z wczasów i żona go wypytuje:
- Mów, czy byłeś mi wierny?
- Oczywiście, tak jak i ty kochanie.
- Ostatni raz pojechałeś na wczasy!
:D:D:D

Dwoch wariatów bawi się w sklep:

• Poproszę litr chleba.

• Co ty wygadujesz? Mówi się kilogram chleba. Chodź zamienimy się miejscami.

• Poproszę kilogram chleba.

• A dzbanek pan ma?

WAriat2 ;p:
Raz jeden głupi pisał list. Pyta go drugi głupi:

• Do kogo ten list?

• Do mnie.

• A co tam piszesz?

• Nie wiem, bo go jeszcze nie otrzymałem.

hehe :D
Idzie trzech wariatów po torach kolejowych

• O jakie te schody płaskie

• O jaka ta poręcz niska

• Nie przejmujcie się, winda już jedzie!

hahahahahaha :D:D:D:D
Psychiatra zadaje pacjentowi pytania:
- Ile nóg ma pies?
- Cztery.
- A ile ma uszu?
- Dwoje!
- A oczu?
- Przepraszam, panie doktorze, czy pan nigdy nie widział psa?

\"Idzie trzech wariatów po torach kolejowych

• O jakie te schody płaskie

• O jaka ta poręcz niska

• Nie przejmujcie się, winda już jedzie!\"
  BUHAHAHA !! - wspanialy kawal :)
  Take:

• Narzeczeni leżą w łóżku i chlopak mówi czule do dziewczyny

--kochanie może byśmy sie wreszcie pokochali ,jesteśmy już razem 3 lata
--misiu nie moge ,Ja czekam do ślubu ,bo chce być dla ciebie czysta jak Lilia,a poza tym zawsze po rypaniu Boli Mnie głowa

1. Jasio przychodzi do Ojca i sie pyta \"

-Tato co to jest paranoja???
--hmm,jakby ci to wytłumaczyć,,idź do kuchni i zapytaj sie Mamy, Siostry i Babci czy puściły by sie za 50 dolarów
Jasiu poleciał wraca za chwile i mówi

--Mama mówi że tak, siostra że nawet za darmo a Babcia By jeszcze dopłaciła
--No i widzisz synku ,Mamy w domu 3 ****y a brakuje nam pieniędzy,,to jest własnie paranoja

1. Kosciół Godzina spowiedzi,,w konfesjonale siedzi ksiądz i udziela rozgrzeszenia ,,po paru minuatch zachcialo mu sie srać,więc woła młodego ministranta i mówi::

-siadaj chłopcze tutaj i słuchaj co mówią, potem patrz do książki grzechów i wyliczaj pokute,,ja zaraz przyjde

Chłopak siedzi w konfsesjonale i rozgrzesza ,Nagle wchodzi Młoda dupa i mówi że ciągneła laske staremu,Ministrant sprawdza w książce ale nie ma takiej pozycji na liście grzechów ,nie wie co zrobić.. W końcy wychodzi ze spowiednicy i pyta sie innego ministranta
-co Ksiądz daje za ciągnięcie laski ?
-2 snikersy
4. Przychodzi Baba do Lekarza a lekarz do niej:

--o witam Pani Stasiakowa czemu Pani tak długo u mnie nie było?
--Bo chorowałam

Przychodzi Policjant do cukierni i mowi :
- Poprosze kilo sernika.

• Pokroic na 8 czy 16 kawalków

• Na 8 bo 16 nidalbym rady zjesc :)

1. Przychodz Wnusiu do Babci i sie pyta:

-Babciu chcesz cukierka ,landrynka?

-Tak chce wnusiu

Babcia wzieła cukierka ,ssie go cmoka i wogóle jest wniebowzięta

Jasiu sie pyta:

-Babciu smakował ci cukierek?

--tak wnusiu Bardzo

--a to dziwne mówi Jasio:

Ja go wyplułem ,Pies go wypluł a Tobie smakował
2. Młody ordynator robi swój pierwszy obchód po szpitalu

Chodzi i bada ,Podchodzi do łóżka 100 letniej głuchej i schorowanej pacjentki,Chcąc być miłym pyta sie żartobliwie
--witam Babuniu a Stolec dzisiaj był?
-- a kręcił sie tu jakiś***** ale sie nie przedstawił
3. Był sobie raz człowiek który po zapachu drewna, wiedział jakie to drzewo i kiedy je ściento.

Wszyscy w to nie wierzyli i pewno dnia sie założyli z nim że jak odgadnie trzy rodzaje drzew to dadzą mu 100zł, człowiek sie zgodził.

Na początek dali mu jakiś kawałek drewna i mówi

-Sosna, ścięto dwa dni temu

Człowiek zgad lecz dali mu inny rodzaj drewna...

-Dąb scięto półtora roku temu....

Człowiek znów zgad i zdenerwowani ludzie nie zamierzali mu dać tych 100zł więc pomyślieli że nie zgadnie jak wsadzą patyk w @#$% babci

Gostek wącha i wącha i mówi

-łódź rybacka z 19 wieku....

Jasio pyta ciocie:

• Ciociu, smakowal ci ten cukierek?

• Byl pyszny.

• Dziwne! Moj pies go wyplul!

bhehe :P
Jak powstaje pomnik?

1. Mały model

2. Odlew

3. Obróbka dłutem

4. Gładzenie

5. Odsłonięcie

6. Przemówienie

7. Kolacja

• Jak powstaje człowiek?

• W odwrotnej kolejności!