ORG

Nie wiem czy byl, ale nie chce mi sie sprawdzac :P
S - sprzedawca w sklepie

K - klient
Wchodzi klient do sklepu, wskazuje palcem na wybrany towar i pyta:

K: Co to jest?

S: Pomarancze. Bierze pan?

K: Tak, kilogram, ale prosze kazda osobno zapakowac.

Sprzedawca lekko zdziwiony, no ale pakuje kazda pomarancze osobno.

K: A to co?

S: To sa mandarynki. Chce pan?

K: Tak, kilogram, ale prosze kazda osobno zapakowac.

Sprzedawa ponownie pakuje towar z lekkim zdziwieniem.

K: A to co?

S: To jest groch. Chce pan? - pyta juz lekko zdenerwowany.

K: Tak, kilogram, ale prosze ziarenka osobno zapakowac.

Sprzedawca juz wnerwiony, no ale klient - nasz pan...

K: A to co?

S: MAK @#$% ALE NIE NA SPRZEDAZ!!!
:P

Co to jest jak murzyn wali biala kobiete? Wciska ciemnote.

A jak bialy wali murzynke? Wali w ciemno.
:P

hehehehe dobre coolfon dobre ! [11]

hahhaa !

Wiecie dlaczego święty Mikołaj jest pedalem ?
1.bo ma krzywa laske :P

2.bo nosi swoj WORek na plecach

3.....i spuszzcza sie kominem ;P

hahhahahah a słyszeliscie to babka na fizyce pyta się dzieci jak powstał wszechswiat a siwy mówi moja babcia ma zdjęcia. ale to było tanie nie?????

albo to koels kupił sobie nowe buty chce pokazać je zonie ale żona ich nie zauważa to on rozbiera się do naga i zostaje tylko w tych butach,, i mówi do żony widzisz na mnie coś nowego ona odpowiada nie @#$% ci wisi na duł jak zawsze na to mąż no własnie bo on patrzy na moje nowe buty,,hahaha

jeszcze tańsze od tamtego

Jedzie dwoch kolarzy i jeden pyta drugiego: Widzisz ten piekny las ?. Na to drugi odpowiada: Nie bo mi drzewa zaslaniaja. :)

Czym sie rozni blondyna od zarowki ? Tym, ze zarowka ciagnie napiecie a blondynka na kolanach :-D
Sory, jezeli juz bylo, ale troche duzy ten temat.

[yellow][b]czytaj to !!![/color][/b]
Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego z jego żoną i stawia mu ultimatum: Jeśli nie zerwie tego związku, to on, małżonek, ześle na niego klątwę trzech chińskich tortur.

Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę Chińczyka.

Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej mu oddychać. A na głazie widnieje napis: \"Chińska tortura nr 1\".

Uśmiecha się, a ponieważ jest silny, podnosi kamień i wyrzuca przez okno.

W chwili gdy wypuszcza go z ręk, po drugiej stronie głazu dostrzega informację: \"Chińska tortura nr 2 - prawe jądro jest uwiązane do kamienia\". Facet jest bystry, więc żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała, rusza za kamieniem, czyli wyskakuje

przez okno. Kiedy mija futryne widzi jednak trzecią wiadomość: \"Chińska tortura nr 3 - lewe jądro jest przywiązane do nogi łóżka.\"

Jasio wbiega do kuchni i woła do mamy :

-Mamo , mamo chce mi sie kupe !!!

A mama odpowiada :

-Poczekaj syku , zaraz ci ukroję...

cos dla antysemitow ...
czym się różni duży żyd od małego żyda ? Wartością opałową.

co robi żydówa w piecu? podnieca płomień.

jak się nazywa żyd zakopany do pasa w ziemi? żydkiefka
jest rok 1942, północna syberia, wszędzie zimno - na dworze -20 stopni , tylko zydzi wesoło skwierczą w kominku...
czym sie różni żyd od zapiekanki? zapiekanka nie pka w szybke piekarnika

hm oki kawaly niektore fajne nie powiem ale czy wiecie ze jest takie cos jak edytuj post?

na cholere 2 czy 3 posty pod rzad co kilka minut.

Idziesz na otwarcie ??

Czego ?

PARASOLA

Wchodzi chlop do windy i pyta: przepraszam, czy ta winda jedzie do gory ?

A gdzie ma @#$% jechac W BOOOOOK ?

To z jakiegos filmu chyba bylo :)

Powinienes jeszcze dodac: /close :D

Spokojnie - moze dzis jeszcze walne pare kawalow jak mi sie cos przypomni - tylko mam nadzieje, ze nie beda sie powtarzac :/

To bylo z filmu z pazura :P

Hmmm....moze \"Nic smiesznego\" ? - sam nie pamietam.
Hej ludzie no nie mozemy dopuscic do zamkniecia tego tematu :)
Krolik pije sobie wode nad rzeka a tam z drugiej strony niedzwiedz. Krolik widzac, ze jest bezpieczny wola do niedzwiedzia: Niedzwiedziu ty chamie, ty gnoju jeden.
Na nastepny dzien taka sama sytuacja. Krolik widzi niedzwiedzia po drugiej stronie i krzyczy: niedzwiedziu tu smarkaczu, ty glupku.
Trzeci dzien to samo: niedzwiedziu ty palancie, ty maminsynku.
Na czwarty dzien kroliczek wychodzi napic sie wody i nie widzi niedzwiedzia, wiec zaczyna krzyczek: HEJ NIEDZWIEDZIU.

Po chwili niedzwiedz wychodzi zza krzakow ( po stronie krolika ) i podchodzi do niego mowiac : COO ?? a na to krolik...chcialem Cie przeprosic za tamto :)

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miala ciagle

klopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytala:

• Jasiu, o co ci chodzi? Jasiu odpowiedzial,
• Jestem za madry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w

trzeciej klasie a ja jestem madrzejszy od niej! Mysle, ze

tez powinienem byc w trzeciej klasie!?
Pani Magda miala dosyc. Zabrala Jasia do gabinetu dyrektora.

Kiedy Jasiu czekal w sekretariacie, nauczycielka wyjasnila

dyrektorowi cala sytuacje.Dyrektor powiedzial pani Magdzie,

ze chcialby zrobic chlopcu test i jesli nie odpowie na zadne

pytanie bedzie musial wrócic do pierwszej klasy i nie sprawiac

wiecej zadnych klopotów. Nauczycielka sie zgodzilla. Jasiowi

wytlumaczono wszystkie warunki i zgodzil sie na

przeprowadzenie testu.
Dyrektor: ?Ile jest 3 x 3??

Jasiu: ?9?.
Dyro: ?Ile jest 6 x 6??

Jasiu: ?36?.
I Jasiu odpowiadal na kazde pytanie, które wymyslal dyrektor

uwazajac, ze trzecioklasista powinien znac odpowiedzi.

Dyrektor spojrzal na Pania Magde i powiedzial:
- Mysle, ze Jasiu moze isc do trzeciej klasy.
Pani Magda spytala czy i ona moze zadac Jasiowi kilka pytan?

Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili sie (i sie zaczelo...)

Pani Magda spytala:
?Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

Jasiu, po chwili: ?Nogi.?
Pani Magda: ?Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam??

Jasiu: ?Kieszenie.?
Pani Magda: ?Co zaczyna sie na ?K? konczy na ?S?, jest

owlosione, zaokraoglone, smakowite i zawiera bialawy plyn??

Jasiu: ?Kokos? Pani Magda:
?Co wchodzi twarde i rózowe a wychodzi miekkie i klejace??

Oczy dyra otworzyly sie naprawde szeroko, ale zanim zdazyl

powstrzymac odpowiedz Jasia, Jasiu odpowiedzial: ?Guma

do zucia?
Pani Magda: ?Co robi mezczyzna stojac, kobieta siedzac, a

pies na trzech nogach?? Dyrektor ponownie otworzyl szeroko

oczy, ale zanim zdazyl sie odezwac... Jasiu: ?Podaje dlon?.
Pani Magda: ?Teraz zadam kilka pytan z serii ?Kim jestem??,

dobrze? Jasiu: ?OK?.
Pani Magda: ?Wkladasz we mnie drag. Przywiazujesz mnie. Jest

mi mokro wczesniej niz tobie?. Jasiu: ?Namiot?
Pani Magda: ?Palec wchodzi we mnie. Bawisz sie mna, kiedy

sie nudzisz. Drózba zawsze ma mnie pierwszy?. Dyrektor

patrzy niespokojnie i widac, ze jest nieco spiety.

Jasiu: ?Obraczka slubna?
Pani Magda: ?Mam rózne rozmiary. Gdy nie czuje sie dobrze,

kapie. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz sie dobrze?.

Jasiu: ?Nos?
Pani Magda: ?Mam twardy drazek. Mój szpic zaglebia sie.

Wchodzac z drzeniem?. Jasiu: ?Strzala?. Dyrektor odetchnal

z ulga: ?Wyslijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na

ostatnie dziesiec pytan zle odpowiedzialem!\"

już niepamiętam kto to był , ale ktoś napisał zebym zmienił nick i avarat bo tutaj czasem może jakieś dziecko wejść...

to teraz niech ten ktoś przeczyta sobie powyzszy kaław

Hehe fajny nowy avatarek :)

> Hehe fajny nowy avatarek :)

thx :)

> już niepamiętam kto to był , ale ktoś napisał zebym zmienił nick i avarat bo tutaj czasem może jakieś dziecko wejść...
>
> to teraz niech ten ktoś przeczyta sobie powyzszy kaław

Co w tym kawale jest takiego? :P

Może to?

Pani Magda: ?Co zaczyna sie na ?K? konczy na ?S?, jest

owlosione, zaokraoglone, smakowite i zawiera bialawy plyn??

Jasiu: ?Kokos?
No kokos :P

Hehe, jezeli to ewentualne dziecko, ktore mialoby to przeczytac rowniez pomyslaloby, ze to kokos to ja bym pomyslal, ze to dziecko jest nienormalne :)

a ja mam pytanie :

[b]Ile razy malujecie pokuj na bialo ??[/b]

Bardzo często :P