ORG

Ludzie glosujcie na tak bo przez ten temat mi sie cale forum rozpier.....

oj Szczawik zamykaj :) nuddny juz ten temat jest \o/

Oj pepek nie chce byc zimnym moderatorem [17] wiem ze duzo ludzi nie chce by go zamykac ale .....to naprawde juz jest za duzy temaci wg.mnie.

ja juz chyba z 8 razy glosowalem na tak ;D nie wiem czy to sie sumuje ale walcze ;P

hehehe, no w sumie ja też zmieniam zdanie- [b]zamknąć [/b]

A ja zagłosuje na nie :D hahaha

błagam nie zamykać jużnie będe tak często pisać:D:D:D:D:D

> Oj pepek nie chce byc zimnym moderatorem [17] wiem ze duzo ludzi nie chce by go zamykac ale .....to naprawde juz jest za duzy temaci wg.mnie.

hehe ale zwroc uwage ze gracze klanu voodoo zrobili sobie tutaj forum klanowe =] Mozesz go przyczepic, zeby poki co nikt nie zakladal znowu tego samego tematu, a zdolowani ludzie zeby mogli sobie poczytac kawaly, ktore kolo 10-20 strony sa naprawde bardzo smiechowe :] Mi najbardziej podoba(smieszy) kawal z 2 strony, Mr. goda bodajze :] oj po co sie rozpisuje :]

Przychodzi baba do lekarza.

• Panie doktorze mam gwiżdżące piersi.

• To niemożliwe. Niech pani zdejmie biustonosz.

Baba zdjęła biustonosz, a piersi fiuuuu, gwizdnęły o podłogę! :)

Ten kawal wyzej to zenada ,jeszcze tak idiotycznego kawalu nie slyszalem.

Doszlo do mnie ze jeden z osobnikow nabija caly czas na \"nie\"....

syf sie tu robi....klozet widze........

Tak, Tak, Tak...go Szczawik go go go!! ;o

Robila babka na drutach i ja tramwaj przejechal.
Zolnierz chcial sie zabawic, wiec wszedl na mine i sie niezle rozerwal.
Nawet papier toaletowy wie, ze aby zyc trzeba sie rozwijac.
Byl sobie koles bez nog no i podchodza do niego bachory i sie pytaja:

• chcesz pan kupic buty.

Zdenerwowany koles poszedl na policje, a policjant na to:

• na pana miejscu to ja bym ich od razu skopal.

Wkurzony koles wraca do domu, a tu jego zona podaje mu talerz zupy i mowi:

• jedz kochanie ta zupa postawi Cie na nogi.
  Zlapali Indianie Anglika, Niemca i Polaka i mowia:

• moja was zabic moja was zrobic na moja lodki ale wasza miec ostatnie zyczenie jak wasza zginac.

Anglik poprosil o noz:

• Za ksiezna Diane- i poderznal sobie gardlo.

Niemiec poprosil o pistolet:

• Za hitlera- i strzelil sobie w glowe.

Polak poprosil o widelec i zaczal sie nim dzgac krzyczac:

• Ja wam ****a dam lodki.

Idzie sobie gosciuwka z psem nagle kolo niej przechodzi facet i mowi:

• fajna dupa

Dziewczyna na to:

-dzieki- Na to koles

• Tego psa !

Idzie sobie babka ulica a koles zza okna krzyczy:

• Ty smoku bylbym twoim ojcem ale mnie pies na klatce wyprzedzil.
  Fafarowa przechodzila obok ****u w ktorym odbywala sie wyprzedaz sprzetow. Wstapila do srodka i kupila papuge w klatce. Przynosi ja do domu podnosi plachte przykrywajaca klatke a tu papuga wrzeszczu:

• O! Nowy **** i nowa **** mama!

Fafara szybko przykryla klatke plachta. Po jakims czasie wracaja corki fafary i chca zobaczyc papuge wiec fafarowa podnosi plachte a tam papuga:

• O! Nowy **** nowa **** mam i nowe panienki!

Fafarowa znow przykryla plachta klatke. Przychodzi z pracy fafara i chce zobaczyc papuge podnosi plachte a tam papuga:

• O! Nowy **** nowa **** mama nowe panienki tylko Juziu stary klient wciaz ten sam!

Przychodzi pedalek do nieba, podchodzi do bramy sw piotra i pyta... sw Piotrze czy moge isc do nieba. Sw Piotr mowi mozesz ale masz jusz wiecej nie grzeszyc, pedalek sie zgodzil ale sw. Piotrowi upadly klucze pochylil sie i pedalek go wyruchal w dupe!!! sw piotr sie wkurzyl ale znowu mu spadly klucze i pedalek znowu go yruchal w dupe. no to sw piotr mowi idziesz do piekla bedziesz sie smarzyl na ogniach piekielnych!!!!!!! za 2 dni mysli a pojde zobaczyc co tam u pedalka, przychodzi a tu kosi zimnoi 2 stopnie wszyscy sie czesa kosa taka ! i sie pyta diabla czemu tu tak zimno!!! ta jak jestes taki cwany to sie zchyl po wegiel do pieca!!!!!!!!!! A:SD
W Barborke do wzorowego gornika przychodzi reporter z TV, zeby przeprowadzic z nim wywaiad.

• Ale ja sie nie nadaje! - broni sie gornik.

• Bedzie dobrze! A jak cos bedzie zle, to chrzakne i pan sie poprawi. Mozna tez wyolbrzymiac niektore sprawy. No to zaczynamy... Przedstawiam panstwu zasluzonego pracownika koaplni.

Panie Jozefie jak duzo wydobywa pan wegla??

• W tym roku bedzie jakies 20 ton.

• HM!

• Znaczy sie : dziennie 20 ton.

• To swietny wynik! Tak ciezko pracujacy czlowiek ma pewnie lioczna rodzine.

• Jedno dziecko.

• HM!

• Znaczy jedno ma moj brat ja mam czternascioro.

• Wspaniala rodzina! A macie jakies hobby??

• Ze nieby co??

• No zainteresowania. Konik...

• 13 centymetrow

• HM!

• Znaczy w zwisie bo jak stanie to ma ponad pol metra.

hehe nie qumasz ideii :P Koleś zobaczył, że Szczawik zobaczył (:P) klozet i zaczął nabijać jak dziki :P. Go Szczawik go :P (może będzie jeszcze więcej kawałów?:P)

> > Oj pepek nie chce byc zimnym moderatorem [17] wiem ze duzo ludzi nie chce by go zamykac ale .....to naprawde juz jest za duzy temaci wg.mnie.
>
>
>
> hehe ale zwroc uwage ze gracze klanu voodoo zrobili sobie tutaj forum klanowe =] Mozesz go przyczepic, zeby poki co nikt nie zakladal znowu tego samego tematu,

To może założycie nam własne forum :P

Wydaje mi sie ze po akcji pana 3 postowca powinienem zamknac.

Ewentualne skargi na msg.
/close

Szlag by trafil ten temat.

Pentium inicjuje bardzo fajna akcje z tymi waszymi kawalami.....do tego czasu bedzie otwarty bo mnie pare osob prosilo. To wasz board i wy macie moc modelowania go....tylko bez nabijan i spamow pliz.

> Przychodzi baba do lekarza.
>
> - Panie doktorze mam gwiżdżące piersi.
>
> - To niemożliwe. Niech pani zdejmie biustonosz.
>
> Baba zdjęła biustonosz, a piersi fiuuuu, gwizdnęły o podłogę! :)

zamknijcie temat, proszeeee, zakmnijcie temat, nie chce widzec takich kawalow

[17]

dlaczego otwarty?!?! mam nadzieje, ze chociaz jakies nowe, smieszne kawaly sie pojawia bo masakra :D

Znów otwarty ?

No, ale postaram się żeby nie było źle :P
Żołnierze ćwiczą musztrę. Kapral daje kolejną komendę.

• Na prawo patrz!

Wszyscy zwrócili głowy w prawą stronę, tylko szeregowy Nowak patrzy w lewo.

• A ty Nowak, czemu nie patrzysz w prawo?

• A gdyby wróg przyszedł z lewej strony?
  Bawi sie Jasiu klockami, przyszła mam i mu wode spusciła.
  Autostopowiczka zatrzymuje samochód na drodze z Poronina do Zakopanego. Samochód zjeżdża na pobocze i szofer odkręca okienko. Autostopowiczka wsadza głowę do środka, a wtedy kierowca podkręca szybko okienko, wychodzi drugą stroną, zadziera kieckę i odbywa stosunek z rzeczoną autostopowiczką, poczem odkręca okienko i odjeżdża. Wtedy zza drzewa wychodzi góral i rzecze:

• Auto, jak auto, ale takie drzwi to se musze kupić.

Nauczyciel pyta Jasia:

-Jakie znasz środki piorące?

• Pasek mojego taty.

W szkole na sztuce:

-Jasiu, czemu narysowałeś swojemu tacie zielone włosy?

-Bo nie mam łysej kredki, proszę pani.

(sory nie mogłem sie obrzeć:D:D:D:) ale jużnie będe:(((

> Nauczyciel pyta Jasia:
>
> -Jakie znasz środki piorące?
>
> - Pasek mojego taty.
>
> W szkole na sztuce:
>
> -Jasiu, czemu narysowałeś swojemu tacie zielone włosy?
>
> -Bo nie mam łysej kredki, proszę pani.
>
> /quote]
>
>
>
> boka zerwalem . Wez tu juz nie pisz takich wyjebistych kawalow bo mozna umrzec ze smiechu .... :U

Mlody hipis wsiada do autobusu i zauwaza mloda i ladna zakonnice.

Siada wiec kolo niej i pyta czy nie chciala by z nim uprawiac seksu.

• Nie! - odpowiada zakonnica -. Jestem poslubiona Bogu.

Wstaje i zmieszana wysiada na nastepnym przystanku.

Kierowca autobusu, który slyszal cale zajscie odwraca sie i mówi:

• Jesli naprawde chcesz sie z nia przespac to moge ci powiedziec jak.

• Nawijaj odpowiada hipis.

• Ona codziennie chodzi o pólnocy na cmentarz na nocne modlitwy.

Wystarczy ze ubierzesz sie w biala szate z kapturem, obsypiesz brode swiecacym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz ze jestes Bogiem. Tak tez hipis zrobil, przebral sie, wyskoczyl zza na nagrobka i powiedzial, ze jest Bogiem i chce sie przespac z zakonnica.

Zakonnica zgodzila sie bez gadania ale poprosila zeby byl to stosunek analny bo musi ona pozostac dziewica. Hipis zgodzil sie, a gdy skonczyl zrzucil kaptur i krzyknal:

• Ha, ha, jestem hipisem!

• Ha ha! krzyknela zakonnica - Jestem kierowca autobusu !!!!!!
  hehehebuahah :P i jeszcze o Polakach =]
  Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym.

• Wezmę dwie.

• Weź jedną, tyle nie wypijemy...

• Wezmę dwie, damy radę.

• Nie damy, zobaczysz.

• Damy radę. Biorę dwie ...

Wchodzi do sklepu:

• Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady i plz bez kawałów o babie mi tu wiecej prosze :P

Głosuj na TAK a nie dasz szansy jusz nikomu na podwyszenie swojego licznika postów
Jeśli zagłosujesz na NIE zwiększysz szanse na zrobienie z BOARDA burdelu
ZAGŁOSUJ NA TAK A NIE POŻAŁUJESZ
:asd :asd