ORG

hehe nie wiem czy ten dowcip o ukraincu i słoninie to jest aby dowcip - moj brat cioteczny niedawno byl w brukseli w jakims tym parlamencie europejskim jako asystent jakiegos posła z PSL (ach te znajomosci ;) i mowil ze se tam z innymi ludkami zrobili z wieczora jakies takie ’spotkanie integracyjne’ i kazdy przyniosl cos do popicia czy jakies zakaski, w kazdym razie byl jakis taki mlody profesor z ukrainskiej uczelni (z 30 pare lat) i normalnie bez żenady wyciagnal z torby kawal słoniny owinietej w gazete, na stol polozył, pokroił i probował czestowac tym innych :)))

Głęboko w lesie siedzą sobie: lis, zając i niedźwiedź.

Jak zwykle naprani w 3 dupy.

Nagle zającowi zebrało sie na zwierzenia:

-Wiecie co chłopaki? Dostałem wezwanie do wojska, ale nie chce iśc

-Spoko spoko my ci pomożemy!!

-No ale jak?

-Ty zając uszy masz pierdolne.Ujebiemy ci je i na komisji dostaniesz D!

-No wiecie co?Uszy?Jak ja bede wyglądał?Nie ma mowy!

-Chcesz isc do woja czy nie?

-ehh...no dobra

Jak powiedzieli tak zrobili.

Na drugi dzień lis i niedźwiedź siedzą w lesie.Biegnie zając.

-HHUURAA!! udało sie!! Dostałem D!!

-hehe no widzisz!!Musimy to uczcic!

Schlali sie jak dzikie świnie.Nagle odzywa się lis:

-Ej chłopaki ja też dostałem wezwanie

-Spoko spoko lisie zaraz coś wymyślimy!

-No ale co?

-No uszu to ty za dużych nie masz...ale kite masz sporawą...upierdolimy ci ją

-Nie no co wy ochujeliście?Kite?Która lisica mnie zechce?

-Chcesz isc do woja czy nie?

-ehhh no dobra.

Jak powiedzieli tak zrobili.

Następnego dnia do siedzących w lesie niedźwiedzia i zająca podbiega lis:

-Udało się! D!D!D!

-No widzisz!Musimy to oblac!!

Znowu uchlali sie prawie że do nieprzytomności.Nagle odzywa się niedźwiedź:

-Korwa jego mac..ja też wezwanie dostałem

-Spoko spoko zaraz coś pomyślimy

-Ale co?

-No ty to tak: Ani uszu nie masz dupnych, ani kity.Ale za to jaja masz sporawe.

-Nie tylko nie jaja!!

-Chcesz iśc czy nie?

-No..dobra

Jak powiedzieli tak zrobili.

Następnego dnia niedźwiedź się nie pojawił.

-@#$% widocznie go wzięli do tego woja.Wypijmy za niego!

Poszli sie schlac.Jednak po paru godzinach postanowili go poszukac:

-Ty a moze nie poszedł do tego woja?Może gdzieś tu jest?

-Dobra idziemy go szukac ino sie wyżygam.

Poszli.Minęła godzina, dwie, trzy wkońcu znaleźli niedźwiedzia siedzącego na pieńku, całego spłakanego:

-ty niedźwiedź.Czego płaczesz?Jak komisja?

-No D dostałem

-No to czego ryczysz?

-Za płaskostopie!!!!!!

shuashuashua xD

kino, siedzi dwoch znajomych a przed nimi w nizszym rzedzie jakis pakero z ogromnym karkiem
-Ej dam ci 100zl jesli go udezysz w glace
-No dobra - udezyl
ten wielki sie odwraca - ej a w pie..ol bys nie chcial ??
-Siema kjrzysiek jak dawno cie nie widzialem !
-sluchaj nie jestem zaden krzsyiek ciebie nie znam i sie odpie..ol
-dobra robota, dam ci druga stowka jak jeszcze raz go uderzysz
-no dobra - PLASK!!!!
-TY GNOJU !!
-no krzysiek nie rob sobie jaj w podstawowce w jednej lawce siedzielismy...
-sluchaj nie znam cie jak nie dociera to ci ku.wa naj.bie - siadl
-hehe chcesz jeszcze jedna stowka ??
PLASK!!!
-OZESZ TY...
Nagle laska tego wielkiego - Daj se spokoj bedziesz takie cioty bil ?? chodz przesiadziemy sie nizej
Przesiedli sie
-No no no jestem pewien podziwu ale dam ci tera dwie stowki jak go znowu trzasniesz
przesiedli sie za tym wielkim i... PLASK
-Ty KU.WO...
-no krzysiek tu siedzisz a tam z tylu jakiegos manego w glace bilem !

a wiecie co xD ja weszlem na stronke jakas zagraniczna z humorem a tam pisze made by DON PEDRO MAKUTAS POSAMPAS :D

Niemiec, Rusek i Francuz założyli się kto nauczy jeść kota musztardę. Zaczął Niemiec: wepchnął kotu na chama do pyska łyżkę z musztardą

’To przemoc!’ - krzyczą dwaj pozostali

Francuz posmarował kawałek kiełbasy musztardą a kot jak to kot, pożarł cielęcinkę

’To oszustwo!’ - krzyczą dwaj pozostali

Kolej Ruskiego - obrócił kota i posmarował mu musztardą dupę. Kot wyjąc zaczął zlizywać bązową masę z tyłka

’I o to chodziło!’ - powiedział Ruski - ’żeby było dobrowolnie i z pieśnią!’

jja @#$%..sam mam kota w domu...no ale jednak troche mnie to rozsmieszylo:) prosze jednak o nie zamieszczanie doowcipow w ktorych cierpia zwierzeta:)
Przypomnialo mi sie pare wynalazkow z dowcipow:
siekiera z celownikiem

budzik z tlumikiem

autobus 2-pietrowy z piwnica

furia biskupa

-Dlaczego kobiety się malują i perfumują?

-Bo są brzydkie i śmierdzą.

smutna prawda.

Takie krótkie, takie proste, ale w tym genialne :D

Egzamin z Inżynierii Teologicznej
5 pytań, 60 minut

Możesz używać kalkulatora, Biblii, Koranu, Tory i Księgi Mormona.
Prędkość światła to c. Wszystkie rozwiązania udokumentuj. W każdym
zadaniu przyjmij, że Jezus jest doskonale kulisty i ma stałą gęstość G.
Modlenie się podczas egzaminu jest zabronione.

1. (20 pkt.) Franek z Józkiem stoją na rogu ulicy. Bóg kocha każdego z
   nich tak samo (L-0). Następnie Franek przyspiesza do 0.9c. Z punktu
   widzenia Józka, jak bardzo Bóg kocha teraz Franka?

2. Stefek, katolik, jest w stanie łaski uświęcającej. Po pewnym czasie
   odbywa stosunek z owcą O.
   a) (8 pkt.) Jaki jest współczynnik zadośćuczynienia Stefka, jeśli owca O
   była chętna?
   b) (12 pkt.) A co, jeśli owca O nie była technicznie chętna, ale nie
   można powiedzieć, aby miała coś przeciwko?

3. (20 pkt.) Wieczna, wszechogarniająca miłość ducha świętego znajduje
   się w płaszczyźnie XY. Dusza Zuzi umiejscowiona jest w (0,0,5) przy
   czasie t = 0s., i porusza się z prędkością 5m/s w kierunku osi Z, w
   stronę wartości dodatnich. Wszystkie wartości wyrażono we współrzędnych
   kartezjańskich, zgodnie z doskonale racjonalnym oświeceniowym podejściem
   do Wszechświata. W jakim czasie t dusza Zuzi zostanie zbawiona?
   (Wskazówka: załóż punktowość duszy)

4. (20 pkt.) Załóżmy, że Wniebowstąpienie nastąpi w czasie t. Kornelia,
   zbawiona ludzka istota o masie 90kg, w stanie łaski uświęcającej, ma w
   tym czasie t głowę w zatrzaskujących się właśnie szczękach aligatora.
   Jaka masa mięsa pozostanie dla aligatora w czasie t + 10s.?

5. Izaak jest idealnie śliskim Żydem bez masy w stanie spoczynku. Dla
   jego wiary, jego poziom grzechu wynosi 11 Mojżeszów. Następnie zjada
   0.3kg wieprzowiny i bardzo mu to smakuje. Załóż w tym zadaniu, że Żydzi
   mają zawsze rację.
   a) (10 pkt.) Jaki jest teraz poziom grzechu Izaaka?
   b) (10 pkt.) Załóżmy dodatkowo, że Izaak jest z plemienia Judy. Nie jest
   już teraz taki cholernie nadęty, co?

Zadanie dodatkowe (10 pkt.): 25 gramów opłatka i 20 ml taniego wina
poddane są przeistoczeniu i stają się ciałem i krwią Pana naszego Jezusa
Chrystusa. Ile dżuli ciepła wydzieli się podczas tej przemiany?

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Czopki poprosze !
- No dobrze na poczatek dam pani te najsłabsze - odparł lekarz.
Wraca na nastepny dzień i wkurzona:
- Panie ta czopki nic nie daja daj pan te lepsze
- Dobrze. Prosze - mowi lekarz, dając czopki
Przychodzi za piec godzin i wrzeszczy:
- Ka te czopki sa do niczego
- A co pani z nimi robi?
- A co miałam se w dupe wsadzic ?!*

To ja znam inny
Przychodzi baba do lekarza na badania.Zrobil jej przeswietlenie i ku jego zdziwieniu okazalo sie ze babka ma 2 kregoslupy.Powiedzial zeby przyszla za kilka dni a on dokladniej przejrzy zdjecia.

Przychodzi za 2 dni i lekarz mowi:

-Ale prosze pani, tampony sie wyjmuje!

neidźwiedz i lisica sa malżenstwem
pewnego dnia niedźwiedź wychodzi w pewnych sprawach i zkazuje lisicy kogokolwiek wpuszczac lub sie puszczac xD
na pierwszy dzien przychodzi królik i mówi
-Hej lisica dam ci 5 dych jezeli dasz se zrobic minetke
-Królik powaliło cię nie dość że mnie niedźwiedź zabije to i ciebie wykastruje
-no nie pękaj...
Lisica sobie myśli 5 dych drogą nie chodzi
-no dobra
Na drugi dzień znowu wpada królik
-ej lisica dam ci 100 zl jesli zrobisz mi loda
-tera to ci zupełnie odwaliło
-no weź niedźwiedź się nic nie dowie
-no dobra ale najpierw 100zł
trzeci dzień
-Ej lisica masz chętke na sex ??
-Zupełnie cię powaliło tera to nas oboje zaj..bie
-no dam ci 200 zł
-no ale sex to nie to samo co wcześniej
-mam gumki a niedźwiedź się nic nie dowie
lisica znou myśli - no 200 zł to nie tak mało a niedźwiedź to skąd niby ma wiedzieć co tu się działo
Gdy królik wyszedł 5 minut później wpada wku..wiony niedźwiedź
-Lisica ten złamany @#$% królik był ??!!
lisica przerażona- b-b-b-byył
-no to dobrze a odniósł 350 zł które mu pożyczyłem??

Umarł stary, zapalony Quake´owiec.
Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
- Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie mogę Cię wpuścić do nieba.
- A dlaczego?
- Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą. Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało.
- No to co mam zrobić?
- Niestety muszę wysłać Cię do piekła, ale za to że byłeś dobry, to spełnię Twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz.
- OK. Oto one:
1. God Mode
2. Give All
- A trzecie życzenie?

• Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dół.

Heh, dobre, ale bez devmapa nie podupcy ;p

DOOM_er mnie zownował :D

Masochista: Uderz mnie! Uderz!
Sadysta: ... nie!

Dostalem to od Prognera

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po

przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z

Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od

samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.

Team

Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o

zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu

w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak

go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu

czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili

numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

Chlopak poszedł na pierwsza randke z nowa dziewczyna do kina.

W czasie filmu chlopak wypala:

-Wiesz... siedzimy tu już godzine, a Ty mnie nawet nie pocałowalas

-Jak to??? - pyta dziewczyna - Przeciez Ci loda zrobilam

-Miiiiiiiiiiiiiiiiii????
Do windy za kobieta wskoczyl koleś w kominiarce, winda ruszyła, koles wyjał noż i mowi;

-ROB LODA!!!!

Kobieta nie miała gdzie uciec, wiec wzieła sie do roboty. Kiedy skończyła koleś zdejmuje kominiarke i okazuje sie ze to jej maz:

• I CO @#$%, DA SIE???
  W Polsce Murzynowi ucielo palca w wypadku samochodowym. Zabrali go do szpitala i lekarz do niego:

• Wie Pan co, nie udało nam sie znalezc Pana palca, ale mamy w zapasie bialego i mozemy go Pany przyszyc

Murzyn mysli - a co mi tam za roznica, niech bedzie.

Za jakis czas jedzie murzyn w tramwaju i trzyma się poreczy. Tramwaj zatrzymuje sie na przystanku drzwi sie otwieraja a w nich stoi drobny pijaczyna. Tak patrzyyyy i mowi:

• ooooooooooooo... widze ze Pan kominiarz od panienki wraca! Czemu podczas okresu kobiety herbata nie jest słodka????

BO TAK KURWAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Zona chciala mezowi zrobic prezent na urodziny. Pomyslala ze kupi mu jakiegos zwierzaka. Poszla do sklepu zoologicznego. Oglada tak i pyta sprzedawcy:

-Niech mi Pan powie, dlaczego jeden chomik kosztuje 15zł, drugi 20zł a ten 200zł?

-Bo wie Pani, to jest taki specjalny chomik, on umie robic loda.

Zona pomyslala: -Super prezent dla mojego męza -Biore.

Poszla do domu, wreczyla prezent mezowi. W nocy przebudzily ja jakies szmery w kuchni. Zaciekawiona wstala zobaczyc co sie dzieje. Wchodzi do kuchni, a tam maz z chomikiem studiuja ksiazke kucharska i w tym momencie maz sie odzywa:

-Jak sie tylko nauczy gotowac, to WYPIERDALASZ Z DOMU!!!

Dwa szczury jedzą taśmę filmową

• Dobry film - mówi jeden

• No, ale książka była lepsza

DOOM_er i null mnie rozwalili [](//htmlarea/images/smiles/3.gif)  OWNED !

Została zorganizowana wycieczka do Iraku dla osób z zespołem downa.

Słoneczne popołudnie, dauny jadą sobie autokarem... W pewnym momencie

słychać huk eksplozji, zewsząd wyskakują zamaskowani terroryści. Ktoś w

autokarze krzyczy:
- EVERYBODY DOWN!
A dauny na to:
- YEAH!!!

dowcip na poziomie :E

stare ale jare ;p
wchodzi blondynka do windy w palacu kultury
i koles co obsluguje winde :" na drugie?"
blondynka:"anetka" 

Autentyk wczoraj usłyszałem na dyskotece.
Podszedł koleś do panienki i mówi tak "Zajeżdza kto do ciebie", a przy okazji tego kumpel mi opowiedział jeszcze coś lepszego, podchodzi koleś na dyskotece do panienki i sie pyta czy z nim zatańczy a ona "Nie bede Chulała dopierOm jadła".