ORG

Podział wiekowy
20-letni kelner rozleje zanim doniesie
30-letni drwal rąbie co popadnie
40-letni wirtuoz długo stroi mało gra
50-letni meteorolog z przodu opad z tyłu wiatr
60-letni młynarz siedzi na worku i bawi się sznurkiem

LEKCJA CZESKIEGO !!

W liście do Koryntian - Hymn o miłości: - "miłość się nie obraża i gniewem nie unosi" - "laska se ne wypina i ne wydyma sa" .
"Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka"
cytat z czeskiego pornosa - pozor! pozor! budu triskat !
uszkodzony telefon w dziale zbytu - "porucha w odbycie"
napis nad sklepem z wyrobami skórzanymi - "kutasy"
ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek
narzeczony - produpnik
narzeczona - produpnica
Uwaga pociąg - Pozor vlak
Terminator - Elektronicky mordulec: - "Ne ubiwajte me pane Terminatore!"
na przystankach napis (odjazdy..): - Odchody autobusow
mam pomysł - mam napad
miejsce stałego zamieszkania - trvale bydlisko
stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova
plaster na odciski - naplast na kure oko
wiewiórka - drevni kocur
chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni
"Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem - "Luk! jo sem twoj tatinek!"
Hot dog - parek v rohliku
plyta CD - cedeczko
teatr narodowy - narodne divadlo
"Drodzy Widzowie" - "wazeni divacy"
zepsuty - poruhany
koparka - ripadlo
"Być albo nie być, oto jest pytanie" - "Bytka abo ne bytka to je zapytka"
Komentarz meczu hokeja:"... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!!!"
gwiazdozbiór - hvezdokupa
Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników: Popil, Poruhal a Smutny..
dziewczyna – divka
biustonosz - cyckowa wygoda
majtki damskie - dupowa przeszkoda

Niewiem czy bylo:
Siedzi paru informatykow na bibie i jeden zaczyna opowiadac:
-a ja wczoraj bylem na randce
-nie no serio!
-serio
-no i co no i co?
-no nic po randce zaprosilem ja do siebie
-nie gadaj! i co
-zgodzila sie, siedzielismy kolo siebie pilismy szampana
-ale jazda! i co dalej mow!!!!
-no i zaczelismy sie calowac, no i zrzucila bluzke na laptopa i
-nie pierdziel!!!!!!!! kupiles laptopa? jaki procek???????

Jeżeli ci się nudzi w windzie lub hipermarkecie to:

Hipermarket:

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M- sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za g łowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".

Winda:

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.
3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz naciśnij te niewłaściwe.
4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu znajdującego się w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze właśnie się znajdujesz.
5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął dzień?"
6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść, wtedy krzyknij "to moje!"
7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie.
8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy byli umówieni.
9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać.
10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka
11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami.
12. Pytaj: "Czy czułeś to?"
13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwąwrr.
14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku, bez paniki, one się otworzą ponownie"
15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę.
16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!"
17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrz do środka zapytaj: "Macie tam wystarczająco dużo powietrza?"
18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.
19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś horrorze): "Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.
20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.
21. ch** ściany windy za pomocą stetoskopu.
22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś naciska przycisk.
23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"
24. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajm pasażerom, że "To jest moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest ten kawałek podłogi!" [a’la Perfect - nie jak Perfect ]

Jak sie nazywa taki strasznie napalony pedal ?
-Gejzer

Dziewczynka spadła z rowerka i nie płacze. Dlaczego ?
- Bo kierownica przebiła jej płuco

:P Ryboll rządzi :D

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A ch*j ich wie skąd oni się biorą...

co robi dziecko w somalii na hustawce?
wkurwia snajpera

czym sie rozni wysoki zyd od niskiego zyda?
wysokiemu wystaja nogi z pieca

dlaczego w rumuni wyzdychaly wszystkie labedzie?
rumuni szybciej podplywali do chleba

Stoją Żydzi w kolejce do komory gazowej i sie przepychają.
Nagle jeden krzyknął.
-Nie pchajcie sie bo sie podusimy

Ile Żydów wejdzie do wiadra?

2 i pół łopaty

Jaki odgłos wydaje puszka coca-coli otwierana przez Żyda?

Auschwitzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

NIE jestem rasistą:) wszystkie kawały mi kumpel opowiadał hehe

Leci wróbel. Stęka, "kwęka", poci się ale twardo trzyma w dziobie antylopę.

Całą tą sytuację obserwują dwie wrony :

• Co on @#$% wyprawia ? - pyta jedna

• A wiesz, słyszałam, że ma trochę przejebane. Kukułka podrzuciła mu jajo krokodyla.

Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
-Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś nieśmiertelny.
Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny
- Twój koń jest nieśmiertelny.
Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń!
-Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek:
- Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście
martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
- Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić!
- Walnij mnie, bo ja cię walnę!
- Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
- Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny
- To nic. Walnij mojego konia!
- Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny
- To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
- Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista @#$%!
:D:D

Do Kraśnika Fabrycznego przyjechał na występy zespół muzyczno-wokalny
"Tęcza". Sala kinowa wypełniona po brzegi. Ścisk, gwar, stężone
powietrze. Na scenę wychodzi młody konferansjer i zaczyna zapowiedź:
- Drodzy mieszkańcy Kraśnika Fabrycznego. Za chwilę ma zaszczyt wystąpić
przed państwem...
Krzyki, harmider, nikt nie zwraca na kolesia uwagi. Wstaje, więc z
pierwszego rzędu pan Rysiek, miejscowy Mistrz Ciętej Riposty. Wchodzi na
scenę.
- Patrz pan jak się to robi – mówi do młodziaka.
- Ej, wiejskie żłoby, złamasy i cwele! – krzyczy.
- Joł!! – ryczy publika.
- Kto zgadnie co to jest: na cztery litery, ma "ch" i "u"?!
Wszyscy chórem: Ch*j!
- A nie, to ucho! – krzyczy Rysiek. – Teraz ty, młody, dawaj dalej!
- Ej, wiejskie żłoby, złamasy i cwele! – krzyczy konferansjer. - Kto
zgadnie, co to jest: na cztery litery, ma "ch" i "u"?!
Wszyscy chórem: Ucho!
- A właśnie, że nie – to ch*j! I ja, z tego ch*ja zaraz siknę na
pierwsze trzy rzędy! A cała reszta zobaczy tęczę! Tęcza! Tak nazywa się
zespół wokalno-muzyczny, który zagra wam kilka kawałków.
A:DS

Mulat z zaprzyjaźnionymi murzynami wybrał się do baru. Podchodzi kelnerka i zwraca się do mulata:
- co mam podać, najjaśnieszy panie??
:D

Siedzi parka w kinie. Siedzą oglądają i nagle chlopak mówi do dziewczyny:
-Wiesz co? Minelo juz pol godziny filmu a ty mnie nawet nie pocalowalas...
Laska na to:
- Jak to? Przeciez przed chwila zrobilam ci loda.
A koles:
-Mi...????

Podczas wizyty w Anglii Lech

Kaczyński został zaproszony na herbatę do
Królowej. Kiedy

rozmawiali zapytał ja, jaka jest mocna strona jej 

władzy?
Królowa odpowiedziała,

iż otacza się inteligentnymi ludzmi.
- Po czym rozpoznajesz,

że sa inteligentni? - spytał Kaczyński.
- Cóż, Po prostu zadaje

im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa

• pozwól MI

zademonstrować. W tym momencie Królowa bierze

słuchawkę

I dzwoni do

Tonyego Blaira:

• Panie ministrze,

proszę opowiedzieć na następujące pytanie:

Pańska matka ma dziecko

I pański ojciec ma dziecko, ale nie jest Ono
Panskim bratem ani

siostra - kto to jest? - Oczywiście to ja nim

jestem.
- Doskonale - odpowiada

Królowa - dziękuje bardzo I dobranoc.
Odkłada słuchawkę I

mówi: - Czy teraz już Pan

rozumie, Panie Prezydencie?

• Tak. Jestem

niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać by zastosować ten sposób!

Po powrocie do Warszawy

Kaczyński decyduje poddać testowi premiera
Kazimierza

Marcinkiewicza. Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego I

pyta:
- Kaziu, chciałbym Ci

zadać jedno pytanie, ok?
- Ależ oczywiście, nie

krepuj się, jestem gotów... - Posłuchaj, twoja

matka ma dziecko I twój ojciec ma dziecko, ale nie jest Ono twoim bratem

ani siostra - kto to jest? Marcinkiewicz chrzaka,

kaszle I w końcu odpowiada:

• Czy mógłbym się

zastanowić I wrócić z odpowiedzia?
Kaczyński  zgadza się I

Marcinkiewicz wychodzi. Natychmiast zwołuje
zebranie

klubuparlamentarnego PiS, Po czym głowia się and zagadka
przez kilkanaście

godzin, ale nikt nie wpada na rozwiazanie W końcu, w akcie

desperacji, Marcinkiewicz dzwoni do Jana Rokity I
przedstawia mu

problem: - Niech pan posłucha,

jak to może być: pańska matka ma dziecko I pański ojciec ma

dziecko, ale nie jest Ono Pańskim bratem ani siostra - kto to jest? (Łebski

z niego facet myśli Marcinkiewicz, studiował,
na pewno znajdzie

odpowiedz...) Rokita odpowiada bez zastanowienia:

• To ja,

oczywiście.

Uradowany Marcinkiewicz

wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego,
odnajduje Kaczyńskiego

I krzyczy:

• Mam, mam! Wiem kto to

jest! To Jan Rokita!

Na co Kaczyński robiac

zdegustowana minę:
- Nie, idioto! To
Tony Blair!

mieszka sobie zajaczek z misiem w jednym domu. zajaczek jest cpunem, narkomanem codziennie wieczorem przychodzi naje.bany, zacpany i z dziw.kami a mis pozadny dobra praca itepe. I przychodzi naje.bany zajac kladzie sie spac wstaje rano ze złamana reka i podbitym okiem , pyta sie misia:
-dlaczego mnie pobiles na co miś
-spierd.alaj :)
nastepnym razem to samo , budzi si zajaczek pobity i prosi misia zeby go juz nigdy niebil na co mis : zgoda.Nastepnego dnia zajaczek przychodzi wieczorem naje.bany kladzie sie spac, rano wstaje pobity i pyta sie misia dlaczego znow mnie pobiles, na co miś:
-bo nie lubie jak wieczorem wchodzisz mi na brzuch , wyciagasz mojego pe.nisa, wbijasz w niego zapałki i mówisz że jeżyk zamieszka z nami :)

Dlaczego Jarosław Kaczyński jest kawalerem?

       

Odp. Bo mu brat poderwał najładniejszą dziewczynę.

Cytat z posta - autor: [pablo](%E2%80%99?id=users&details=13138%E2%80%99)
>
> Stoją Żydzi w kolejce do komory gazowej i sie przepychają.
>
>
> Nagle jeden krzyknął.
>
>
> -Nie pchajcie sie bo sie podusimy
>
>
>
>
> Ile Żydów wejdzie do wiadra?
>
>
> #2 i pół łopaty
>
>
>
>
> Jaki odgłos wydaje puszka coca-coli otwierana przez Żyda?
>
>
> #Auschwitzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
>
>
>
>
> NIE jestem rasistą:) wszystkie kawały mi kumpel opowiadał hehe
>
>
>
>

Jestem z Oświęcimia i żyje sie tu zajebiście ;]

A żeby nie było :)

Co robi blondynka klęcząca pod drzewem ?
-Prosi Kore o autograf

Przychodzi blondynka do apteki i pyta:
- Są testy ciążowe?
- tak
- A trudne są pytania?

:DD

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu.
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- A kto lubi, będziemy uważali.

```
Dlaczego Jarek Kaczynski jest jeszcze kawalerem ?

Bo mu bracik najlepsza dupcie z przed nosa sprzatnal

```

spEN napisał:

>
> Dlaczego Jarosław Kaczyński jest kawalerem?
>
>        
>
> Odp. Bo mu brat poderwał najładniejszą dziewczynę.
>
eng? :P

aj :< nie czytalem tego :/

Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:

• Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!

Student drugiego roku na to:

-E, pośpijmy jeszcze...

Student trzeciego roku:

• Może skoczmy na piwo?

Student czwartego roku:

• Może od razu na wódkę?

Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich rozsądził. Ten zarządził:

• Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy

na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w powietrzu -

idziemy na zajęcia.

Jedzie rycerz na koniu i widzi księżniczkę. Myśli sobie: Podjadę do

niej powoli to ona zapyta: dokąd tak powoli jedziesz rycerzu ja wtedy

odpowiem: powoli, bo powoli ale może byśmy się popiep...?
Więc przejechał obok księżniczki powoli, ale księżniczka nie zwróciła

na niego uwagi. Rycerz myśli: To ja teraz przejadę obok niej szybko, a

ona zapyta: dokąd tak szybko jedziesz rycerzu? Ja wtedy odpowiem

szybko, bo szybko ale może byśmy się popiep...?
Jak pomyślał tak zrobił. Niestety księżniczka znów nie zwróciła na

niego uwagi. Zdesperowany rycerz pomyślał: wobec tego przemaluję

swojego konia na zielono i przejadę obok księżniczki, wtedy ona zapyta:

skąd rycerzu masz zielonego konia? Ja wtedy odpowiem: zielony, bo

zielony ale może byśmy się popiep...?
I znów jak pomyślał tak też uczynił. Przejeżdża rycerz na zielonym koniu obok księżniczki, a księżniczka się pyta:
- Rycerzu a może byśmy się popiep...?
- Popiep... bo popiep... ale skąd ja mam zielonego konia?

-co robi Żyd na huśtawce ??
-wku.wia snajpera

-czym sie różni wagon Żydów od wagonu piasku ??
-wogonu piasku nie przeżucisz widlami

zeby nie bylo ze rasista lub faszysta xD to

w angli krazy taki kawal o polakach

-czym sie rozni polak od E.T.
-E.T. umie po angielsku

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowce:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poprosze.
Na drugi dzień to samo, kierowca mówi do babci:
- Niech pani też zje.
- Chłopcze ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień i znowu :
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu ,a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee..

Julek chciał zostać inżynierem.....
mama się zgodziła,
tata się zgodził,
politechnika się nie zgodziła

Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie, lekarz: ’co pani jest’ a żaba: ’coś mi się do dupy przykleiło’

Julek - genialne
demon - postaralbys sie:p