ORG

Otylia Jędrzejczak wchodzi do stamochodu z bratem i brat mowi

• Tym razem ja jestem Sprite a ty Pragnienie

+++++++
Przychdozi facet do apteki i mówi:

-Poprosze prezerwatywy... cytrynowe, truskawkowe i... hm... bananowe

Sprzedawczyni na to:

• To Pan bedzie pierdolił czy kompot gotował ?

Pożegnanie listonosza

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł.
Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł.
W drugim domu dostaje pudelko kubańskich cygar W trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąąga do sypialni.
Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie.
Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę.

W końcu mąż mi doradził:
- @#$% go - daj mu dychę!
A posiłek to już sama wymyśliłam...

medic napisał:

>
> Otylia Jędrzejczak wchodzi do stamochodu z bratem i brat mowi
>
> - Tym razem ja jestem Sprite a ty Pragnienie
>
To jest żałosne... ;x

Romek chwali się w barze:

• Urodził mi się syn ,jest całkowicie podobny do mnie!

• Nie przejmuj się, ważne, że jest zdrowy ...
   

Jadą przez Syberię Polak, Rusek, Anglik i Francuz. Nagle zaatakowały ich wilki.

No, to trzeba kogoś wyrzucić. Zatem wyrzucili Anglika. Wilki się najadły, ale

za godzinę znowu to samo. Wyrzucili Francuza. Po kolejnej godzinie wilki

wracają. Rusek w tym momencie wyciągnął kałacha i wymłócił wszystkie wilki.

Polak pyta:

• To, po co ich wyrzuciliśmy?

Na to Rusek wyciąga flaszkę i mówi:

• No, coś ty? Litra na czterech?  

Ktoś puka do drzwi. Otwiera Jasiu:
-Tato, tato przyszedł jakiś pan i mówi że zbiera na osiedlowy basen. Mam mu coś dać?
-Daj mu trzy wiadra wody

Trzy nietoperze wiszą na gałęzi głowami na dół. Po chwili jeden z nich przekręcił się do góry.
Pozostałem dwa na to:
-Ty, patrz Heniek zemdlał

Mąż wraca nad ranem. Żona pyta:
-Gdzie byłeś? Całą noc czekałam i nie zmrużyłam nawet oka.
Mąż zmęczonym głosem:
-A myślisz, że ja spałem?

Do celi wchodzi nowy skazany
Współwięzień pyta:
-Ile dostałeś?
-Piętnaście lat
-A za co?
-Za pomoc medyczną...
-Jak to, za pomoc medyczną?
-No tak. Teściowa miała krwotok z nosa, a ja jej założyłem opaskę uciskową na szyję

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu "na gwałt". Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam..

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować...

Mówi synek ludożerca do taty ludożercy:
- Tatusiu jestem głodny!
Na to odpowiada tata:
- Poczekaj chwilę przyniosę Ci coś. Mija kilka chwil i tata wraca niosąc na plecach trumnę, synek widząc to posmutniał.
- Tato znowu ta konserwa?!

Pewien dres pieści panienkę tu i ówdzie. Wkłada rączkę pod spódniczkę i czuje że jakoś tam mokro i ślisko...
-Cooo, okresik??
-Nieee,biegunka..

Hrabia do Jana:
- Janie, idź podlej kwiaty w ogrodzie.
- Ale przecież pada deszcz.
- To weź parasol.

Tir łapie na stopa zakonnicę.... Ta wsiada zdyszana i po jakiś paru minutach zagaduje do kierowcy...
- Wy to kurna macie fajnie. Jeździcie po świecie łapiecie panienki, zakręt w las i Bara - bara... i ty i panienka jesteście zaspokojeni...
Kierowca uśmiecha się pod nosem, ale nic... Na to zakonnica:
Kierowca zajarzył, o co chodzi, skręcił w las, stanął, zabrał zakonnicę do przyczepy i wyciągną pałę. Zakonnica mówi:
- Tylko w dupę proszę, bo proboszcz, co tydzień chodzi i błony sprawdza.
- OK. Kierowca ją przeleciał ze cztery razy i jadą dalej. Nagle zakonnica mówi:
- Wy to kurna macie fajnie. Jeździcie po świecie łapiecie panienki, zakręt w las i bara-bara... A my pedały musimy kombinować..

Do stojącej na poboczu drogi panienki podjeżdża samochód. Kierowca uchyla okno i pyta:
- Ile?
Panienka odpowiada:
- 100 z przodu, 150 z tyłu.
Nagle z tylnego siedzenia pada pytanie:
- A dlaczego my z tyłu mamy płacić 150?

Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi:
- Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder! Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec.
Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski.
Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta: - Jak było?
- Normalnie - odpowiada Polak.
Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem:
- Który płynął ostatni?

Z polowania wracają Rosjanie, ciągnąc za sobą niedźwiedzia. Zauważa ich Amerykanin i wskazując na misia pyta:
- Grizli?
- Niet, strelali!
Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Bush i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmieć i mówić:
USA przeszło na komunizm. Bush też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi:
zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej.

Egzamin na prawo

jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:

 - Ma pan skrzyżowanie

równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na

sygnale.

Kto przejedzie

pierwszy ?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz,

przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista ?
 -

A ch*j ich wie skąd oni się biorą...

i tak by oblal nawet jakby instruktor lyknol, bo byla karetka na sygnale:P hehe

Polak, Ruski i Niemiec organizują wyścig samochodów reprezentujących swój kraj. Polak wziął Syrenkę, Niemiec BMW, a Ruski Wołgę. Polak pierwszy na mecie. Niemiec przyjeżdża drugi i płacze: "że też musiał mi nawaliiić!". Po godzinie przyjeżdża Ruski.
-Czemu tak długo? - pyta Polak.
Na to z Wołgi wysiada Murzyn i mówi:
-Eeeh, trampki się przetarły, a trudno biegać po gorącym asfalcie!!!

Polak Ruski i Niemiec wchodzą do hotelu
-Jest wolny pokój-pyta Rusek
-Tak jeden ale w nim straszy-odpowiada
-To nic my jesteśmy odważni.
Wchodzi Rusek i słyszy:
-Jestem duch Białe Oczko! zjem cię!
Rusek wyskakuje przez okno
Wchodzi Niemiec i słyszy:
-Jestem Duch Białe Oczko ! Zjem Cię!
Niemiec wyskakuje przez okno
Wchodzi Polak i słyszy:
-Jestem Duch Białe Oczko ! Zjem Cię!
Polak odpowiada :
-Za chwilę będziesz Duch Fioletowe Oczko

Polak, Rusek i Niemiec trafili do piekla.Spotykaja tam diabla.
Diabel-chodzcie za mna bo musicie odpokutowac za swoje grzechy.Oto przed wami sa pierwsze dzrzwi.Jest tutaj obdzieranie ze skory.
No to Niemiec poowiedzial za on tu zostanie.
Ida do drugich drzwi, gdzie jest podrzucanie na patelni, no i Rusek mowi ze on tu zaostanie.
Polak i diabel ida do trzecich drzwi gdzie jest topienie w blocie, i ten kto bedzie mial bardzo duzo grzechow bedzie caly zanuzony w blocie, a ten kto malo bedzie po kostki zanuzony w blocie.
No i wchodza do tego pokoju z blotem i Polak widzi Stalina jak jest po kostki zatopiony.Pyta sie diabla czemu jest on zanuzony po kostki.A diabel na to:
-Stalin ty zejdz z Hitlera:):):)

Polak,Rusek i Niemiec mówią co kupią żonom na gwiazdkę.Niemiec mówi:
-Ja żonie kupię BMW i Mercedesa,Jak jej sie BMW nie spodoba to będzie miała Mercedesa.
-Ja mojej kupię futro z norek i z szynszyli.Jak jej się z norek nie spodoba to będzie miała z szynszyli-powiedział Rusek.A Polak:
-Ja mojej kupię beret i wibrator.Jak jej się beret nie spodoba to niech się pierdoli.

Byl sobie polak, niemiec, rusek i diabel.diabel mowi zeby przyjechali jakims samochodem reprezentujacy swoj kraj i pozniej mieli je rozbic o mur.
polak przyjezdza malucham(fiat 126p), jedzie w mur i samochod sie rozsypuje. niemiec przyjezdza BMW, ale kiedy ma go rozbic to placze i sie smieje, diabel do niego podchodzi i sie pyta:
-dlaczego placzesz??
-bo szkoda samochodu.
-a dlaczego sie smiejesz??
-bo rusek czolgiem jedzie.

Aln jak zwykle Twoje poczucie humoru mnie zabija.

Cytat z posta - autor: [Bloodpaint](%E2%80%99?id=users&details=13086%E2%80%99)
>
> Aln jak zwykle Twoje poczucie humoru mnie zabija.
>

a ty znowu masz jakies pretensje, dobrze bylo jak ciebie nie bylo przynajmiej spokoj byl

cos dla matematycznych zboczencow - jestem z Wami ludzie [](//htmlarea/images/smiles/6.gif)

Przychodzi logarytm do lekarza, a lekarz mówi: co panu tak wolno rośnie

Przychodzi zmienna do lekarza, a lekarz mówi: pani tu nie stała!

Przychodzi sinusoida do lekarza, a lekarz mówi: znowu ma pani okres?

Przychodzi jedynka do lekarza, a lekarz mówi: pani nie jest pierwsza.

Przychodzi stożek do lekarza, a lekarz mówi: coś pan taki ścięty?

Przychodzi wielomian do lekarza, a lekarz mówi: uwaga, stopień!

Przychodzi zbiór pusty do lekarza, a lekarz mówi: następny proszę!

Przychodzi rozkład do lekarza, a lekarz mówi: czy pan jest normalny?

Przychodzi "i" do lekarza, a lekarz mówi: coś się pani uroiło!

Przychodzi funkcja nieciągła do lekarza, a lekarz mówi: co, nikt nie chce pani zróżniczkować?

Przychodzi iloraz do lekarza, a lekarz pyta: a gdzie reszta?

Przychodzi hiperboloida jednopowłokowa do lekarza, a lekarz mówi: co pani taka prostolinijna?

Przychodzi element do lekarza, a lekarz woła: policja!

Przychodzi CRAY do lekarki, a lekarka mówi: jest pan dla mnie za szybki!

Przychodzi pamięć do lekarza, a lekarz mówi: kto panią tak skasował?

Przychodzi liczba do lekarza, a lekarz mówi: jest pani pierwsza!

Przychodzi ciąg Cauchy’ego do lekarza, a lekarz mówi: proszę się tam z tyłu nie tłoczyć!

Przychodzi wektor do lekarza, a lekarz mówi: kto pana tu skierował?

Przychodzi ciąg Cauchy’ego w przestrzeni zwartej do lekarza, a lekarz mówi : co pan taki ograniczony?

Przychodzi endomorfizm do lekarza, a lekarz mówi : ale ma pan trywialne jądro.

Przychodzi zbiór do lekarza, a lekarz mówi: jest pan skończony!
studenci inf/mat anyone?[](//htmlarea/images/smiles/3.gif)[](//htmlarea/images/smiles/4.gif)

M, to jest po prostu zajebiste :) Nawet większość zrozumiałem ;)
A ode mnie dowcip na miarę studenta, zgodny z etykietą i ogólnie przyjętym poziomem moralno-filozoficznym tejże grupy społecznej:
Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie. Lekarz - co pani jest? A żaba: coś mi się do du.py przykleiło

Dwoje 80—letnich staruszków mieszkających na Alasce wybrało się na romantyczny

spacer. Zaczynała się wiosna, przyroda powoli budziła się do życia. Obojgu

zebrało się na amory.

— Czy wiesz, że na Alasce jest 117 000 wilków?

— Och

kochanie, jaki jesteś mądry.

— A czy wiesz, że na Alasce żyje 482 000

niedźwiedzi grizzly?

— Och kochanie, jaki jesteś mądry.

Rozanielona

staruszka czuje, że zbliża się tak dawno nie przeżywana przygoda i patrzy coraz

cieplejszym wzrokiem na swojego staruszka. A ten nie tracąc czasu, już prawie

rozebrał swoją babunię.

— A czy wiesz, że na Alasce żyje 2 mln karibu?

—

Och kochanie, jaki jesteś mądry, ale skąd ty to wszystko wiesz?

— A pamiętasz

jak w środku zimy zabrakło nam papieru toaletowego?

— Tak kochanie.

— I

podałem ci wtedy egzemplarz „National Geografic”?

— Tak kochanie.

— Masz

przyklejoną do du.py 68 stronę.

duf napisał:

> Dwoje 80—letnich staruszków mieszkających na Alasce wybrało się na romantyczny
>
> spacer. Zaczynała się wiosna, przyroda powoli budziła się do życia. Obojgu
>
> zebrało się na amory.
>
> — Czy wiesz, że na Alasce jest 117 000 wilków?
>
> — Och
>
> kochanie, jaki jesteś mądry.
>
> — A czy wiesz, że na Alasce żyje 482 000
>
> niedźwiedzi grizzly?
>
> — Och kochanie, jaki jesteś mądry.
>
> Rozanielona
>
> staruszka czuje, że zbliża się tak dawno nie przeżywana przygoda i patrzy coraz
>
> cieplejszym wzrokiem na swojego staruszka. A ten nie tracąc czasu, już prawie
>
> rozebrał swoją babunię.
>
> — A czy wiesz, że na Alasce żyje 2 mln karibu?
>
> —
>
> Och kochanie, jaki jesteś mądry, ale skąd ty to wszystko wiesz?
>
> — A pamiętasz
>
> jak w środku zimy zabrakło nam papieru toaletowego?
>
> — Tak kochanie.
>
> — I
>
> podałem ci wtedy egzemplarz „National Geografic”?
>
> — Tak kochanie.
>
> — Masz
>
> przyklejoną do du.py 68 stronę.
>
to się nazywa perwersja :P[](//htmlarea/images/smiles/2.gif)

Spotyka się dwóch dresiarzy.
- Stary byłem wczoraj na dyskotece, wiesz dresik adidasa, buciki, nowa fryzurka. Wyrwałem zajebistą laskę i umówiła się ze mną na następne spotkanie.
Drugi na to:
- To nic. Stary, ja wpadam na imprezkę w moim nowym dresiku,
łańcu- szek na łapie, żel na włosach. Wyrwałem laskę, która zaproponowała mi romantyczny spacer po plaży. Nagle zaczęła się rozbierać i mówi:
Rób co potrafisz najlepiej" - I co? Bzyknąłeś ją?
- Nieeeeee, jebnąłem jej z główki.

Dwóch dresiarzy kupiło sobie kotki. Bawili się nimi fajnie, dopóki nie natrafili na problem, który kotek jest czyj. Pierwszy wymyslił, że swojemu kotu utnie ogonek. Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez ogonka. Uciął więc swojemu ogonek i zaczęli myśleć, co zrobić, żeby je znowu moc rozpoznać. Więc pierwszy uciął swojemu przednia nóżkę. Bawili się jakiś czas, ale drugiemu spodobał się kotek bez nóżki, więc swojemu także uciął. Cały problem zaczął się więc od nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyślił, ze utnie swojemu kotu druga z przednich nóżek. Drugiemu dresiarzowi spodobało się jednak, jak fajnie czołga się kotek tego pierwszego, więc swojemu też uciął drugą z przednich nóżek. Po pewnym czasie pierwszy dresiarz, chcąc wyróżnić swojego kotka, uciął mu dwie tylnie nóżki. Kadłubek jego kotka tak się fajnie poruszał, ze drugiemu dresowi oczywiście się to spodobało, i ze swojego kotka tez zrobił kadłubka. I teraz zaczął się już poważny problem, jak rozpoznać, który kotek jest czyj. Myślą, myślą, myślą, i w końcu jeden mówi: - Wiesz, to ja wezmę białego, a ty czarnego...

Policjant zatrzymuje bace jadacego furmanka.
- Baco, co wieziecie?
Baca nachyla sie i szepcze:
- Siano.
- Czemu tak cicho mowicie?
- Zeby kon nie uslyszal!

Siedzi baca nad rzeka i sie onanizuje. Podchodzi turysta i sie pyta:
- Baco co wy robicie ?
Na to baca:
- Jak to co ? Wysylam dzieci nad morze

przychodzi zaba do lekarza , a lekarz sie pyta co sie stalo, zaba na to - cos mnie w stawie j3bie :)

a lekarz na to
- moze rak?

®uchu napisał:

>
> przychodzi zaba do lekarza , a lekarz sie pyta co sie stalo, zaba na to - cos mnie w stawie j3bie :)
>
Spaliles ;)

Przychodzi zaba do lekarza i mowi ze cos ja @#$% w stawie, lekarz na to - podejrzewam raka ;p

hmmmmmm  znalem to w takiej formie w jakiej przedstawilem. Moze jak sluchalem to bylem pijany i sie zawiesilem na reszte kawalu ? :). Ale reszta tez dobra hehehe :)

Cytat z posta - autor: [Pawuj](%E2%80%99?id=users&details=7643%E2%80%99)
>
> ®uchu napisał:
> >
> > przychodzi zaba do lekarza , a lekarz sie pyta co sie stalo, zaba na to - cos mnie w stawie j3bie :)
> >
> Spaliles ;)
>
> Przychodzi zaba do lekarza i mowi ze cos ja @#$% w stawie, lekarz na to - podejrzewam raka ;p
>

Nie bo to bylo tak

Przychodzi zaba do lekarza i mowi:
- Cos mnie w stawie j3bie
Lekarz na to
- Moze rak

Nie, to było tak - Aln jest głupi, kropka

Cytat z posta - autor: [Bloodpaint](%E2%80%99?id=users&details=13086%E2%80%99)
>
> Nie, to było tak - Aln jest głupi, kropka
>

ej wez spierdalaj z tego forum, niebylo cie to byl spokoj, wiec sio...

aln napisał:

>
> ej wez spierdalaj z tego forum, niebylo cie to byl spokoj, wiec sio...
>

Tego dowcipu jeszcze nie słyszałem ;p Chociaż...właściwie to wręcz przeciwnie - stare :E

Do baru wchodzi facet i pokazując na spitego
do nieprzytomności faceta, mówi:
- Dla mnie to samo.

Siedzi Jaś z Malgosia w kinie i Jaś mówi:
- Małgosiu włóż mi rękę w majtki...
Małgosia włożyła. Jaś na to:
- Czujesz?
- Czuje...
- Twardy?
- Twardy...
- Gruby?
- Gruby...
- Długi?
- Długi...
- Ciepły?
- Ciepły...
- Dawno się tak nie zesrałem!
/////////////////////////

W sklepie na półce leżą bułka i pączek. W pewnym momencie bułka zaczyna chichotać. Pączek pyta:
- Ty, bułka, z czego się śmiejesz?
- No bo fajna rymowanka mi się przypomniała.
- To powiedz.
- Pączek, pączek, @#$% bez rączek... Hihihi.
Pączek się wk.urwił, ale nic. Po chwili się odzywa:
- A wiesz, bułka, ja też znam jedną rymowankę.
- No to mów.
- Bułka, bułka... @#$% ci w dupę.

•przychodzi drugie dziecko - Jaś
nauczycielka: przliterój Tata
Jaś: T - A - T - A
nauczycielka: doskonale zdałeś
przychodzi trzecie dziecko - Achmed

nauczycielka: Teraz ty Achmed ... przeliterój "dyskriminacja praw obcokrajowców w świetle polskiej konstytucji ........

•Pewien facet przegląda gazetę i w pewnym momencie mówi:
- Cholera, piszą, że wódka znów zdrożeje. .
- Co, co pan powiedział? - pyta drugi
- Mówię, że piszą, że wódka znów ma zdrożeć.
Drugi facet zamyślił się przez chwilę, westchnął i ściszonym głosem:
- No k**wa trudno, skończą się dzieciom pączki, drożdżóweczki...

•Kilku chłopaków wybierało się na dyskę. Bardzo chciała z nimi pojechać dziewczyna, której bardzo śmierdziało z ust. Długo nie chcieli się zgodzić, w końcu ona obiecała im, że nie będzie się odzywać. Chłopaki tańczyli - ona nie. Różni faceci do niej startowali, prosili do tańca, a ona kiwała tylko głową, że nie.
W końcu pomyślała sobie:
- Idę tańczyć! Mam dosyć podpierania ścian. Przecież jestem na dyskotece. Mogę sie trochę poruszać i nic nie mówić.
Zaczęła tańczyć z jakimś chłopakiem. Tańczą jeden taniec, drugi, piąty... Panienka się wciąż nie odzywa. Chłopak pomyślał więc, że jest bardzo nieśmiała. Nie chciał jej speszyć i w końcu zapytał:
- Jak ci na imię?
- Renata
- O, pierdnęłaś?
- Nie!
- Znowu pierdnęłaś

•Stefan i Heniek siedzą w mieszkaniu, ostro spici. Nagle jeden z nich się odzywa pokazując na metalową miskę powieszoną na ścianie
- stary, mam nowy zegar
- jak to?
na to wyjmuje z szafy bejzbola, jak nie przyp****li w tą michę... Po chwili zza ściany słychać sąsiada
- ku*a! jest czwarta w nocy!

•Polak, Rusek i Niemiec spotykają się w knajpie i sie chwalą kto co sobie kupił!
Niemiec mowi:
-ja sobie kupiłem nowy zloty zegarek roleksa!!!
Rusek mowi:
-ja sobie kupiłem stado krów!!!
A Polak mowi:
-a ja sobie nic nie kupiłem!!!
Spotykają sie na drugi dzień i mowią:
Niemiec
-k**** zaje**** mi zegarek w nocy!!!
Rusek
-K**** a mi zapier*** mi stado krow!!!
Polak
-Ja pier**** juz 14 30! Musze isc krowy napoić

•Chłopak odprowadza swoją dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ściane i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś tak zrobiła mi laseczke...
- Tutaj! Jesteś nienormalny!
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie! A jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj, nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, glupia
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny. W koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi. Tylko niech zdejmie ręke z tego domofonu, bo jest k.... 3 nad ranem

•jaś mówi do mamy:
-mamo
-tak synku
-czy jak zadzwonie na policję i powiem że jestem głodny to oni przyślą posiłki ?

•Programista nie może stworzyć programu, wreszcie gdy go skończył mówi:
-No, teraz będzie działać.
Uruchamia i... nie działa!
-Czy to sen czy JAVA?

i cos dla rasistow:
Drogi biały kolego i koleżanko!
Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy:

kiedy się rodzę, jestem czarny,
kiedy dorosnę, jestem czarny,
kiedy praży mnie słonce, jestem czarny,
kiedy jest mi zimno, jestem czarny,
kiedy jestem przerażony, jestem czarny,
kiedy jestem chory, jestem czarny,
kiedy umieram, jestem czarny.

Ty, biały kolego:

kiedy się rodzisz, jesteś różowy,
kiedy dorośniesz, jesteś biały,
kiedy praży cię słonce, jesteś czerwony,
kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy,
kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony,
kiedy jesteś chory, jesteś żółty,
kiedy umierasz, jesteś szary.

I Ty masz czelność nazywać mnie kolorowym ?!?!?!

Z wyrazami szacunku
Murzynek

pluskff4 napisał:

>
> Siedzi Jaś z Malgosia w kinie i Jaś mówi:
>
>
> - Małgosiu włóż mi rękę w majtki...
>
>
> Małgosia włożyła. Jaś na to:
>
>
> - Czujesz?
>
>
> - Czuje...
>
>
> - Twardy?
>
>
> - Twardy...
>
>
> - Gruby?
>
>
> - Gruby...
>
>
> - Długi?
>
>
> - Długi...
>
>
> - Ciepły?
>
>
> - Ciepły...
>
>
> - Dawno się tak nie zesrałem!
>
>
Dobre, znam podobne.
Jaś dobiera sie do Małgosi. Wsadził jej rękę w majtki i poczuł ze Małgosia ma tam mokro.

Pyta się:

• Tak sie podnieciłaś?

• Nie - odpowiada Małgosia.

• Okresik ??? - pyta dalej Jasio.

• Nie - rzecze Małgosia

• To co??

• Rozwolnionko

i jeszcze jeden zajebiscie gupi:
Siedzi se chłop na polu, je jabłko, aż tu nagle

zatrzęsło się dookoła, pioruny zaczęły bić z nieba, wielki chuk,

rozstąpiła się przed nim ziemia, z ziemi wyskakuje różowa dupa,

chyc do niego, @#$%ła mu jabłko i z powrotem do dziury.

Dzura sie zamyka, na to chłop drapiąc się po głowie rzecze sam do siebie:

• Co to @#$% było?????

Na te słowa zatrzęsło się dookoła, pioruny zaczęły bić z nieba, wielki chuk,
rozstąpiła się przed nim ziemia, z ziemi wyskakuje różowa dupa i mówi:

• Papierówka.

Z tego ostatniego taką polewe miałem ostatnio na imprezie ze sie popłakalem ze smiechU :D