ORG

a to nie była remiza przypadkiem, albo jakaś innego rodzaju wichura?

YYY nie, to była raczej biba hm.. miejska ale Miastowe wieśniaki są jeszcze gorsze od wiejskich.

Żona wysłała męża po zakupy. Kazała mu kupić coś na obiad i parę innych drobiazgów. Gdy wydawało mu się, ze kupił wszystko, wsiadł do tramwaju. Po drodze na wystawie sklepowej zobaczył bieliznę i przypomniał sobie, że ma kupić jeszcze majtki. Podleciał do kierowcy i zaczął prosić:
-Proszę pana, niech się pan zatrzyma chociaż na 5 minut, bo jak żonie tego nie kupię, to ona mnie zabije!
Na to kierowca:
-No dobrze, ale tylko na 5minut, później odjeżdżam.
Zdyszany mąż wpada do sklepu z bielizną, gdzie na manekinie widzi idealne majtki i krzyczy:
-Ściągaj te majtki bo mi stanął na 5minut!

O Arabie chyba już było, ale powtórzyć nie zaszkodzi :P

Przy łóżku umierającego trwa konsultacja lekarska
- To wygląda na tyfus plamisty - mówi pierwszy lekarz
- Nie, to na pewno cholera - mówi drugi
- Wiesz co? Chodźmy na kawę. Sekcja zwłok wykaże, który z nas miał rację

W szpitalu z ciężko chorym pacjentem rozmawia lekarz
- Do końca życia niech pan już nic nie je
- Do końca życia?
- No, te dwie godzinki jakoś chyba pan wytrzyma...

Przez pustynię jedzie Arab na wielbłądzie, a obok biegnie jego żona. Spotykają jadącą w innym kierunku karawanę
- Dokąd jedziesz? - pyta Araba przewodnik karawany
- Żona jest chora. Wiozę ją do szpitala

Na korytarzu spotykają się dwaj chirurdzy
- Jak tam Twoja ostatnia operacja?
- Operacja udana, tylko pacjent nie żyje

Ahahahahhaha n1 dziadziu!
Ile czasu murzynka robi kupę??

9 miesięcy

unable to locate "funny".

Jesteś zbyt inteligenty aby zrozumieć ten dowcip...

-r3v-Radioactive napisał:

>
> Jesteś zbyt inteligenty aby zrozumieć ten dowcip...
>
Ten juz byl lepszy.

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:

• Kto ma ptaszka?

Podnosi się las męskich rąk.

• Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?

Podnosi się las kobiecych rak.

Prałat wkurzony:

• Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?

Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

dobre dobre - a to dowcip czy anegdota? ;o

chłopak na ławce w parku siedzi z dziewczyną i pomału zbliżaja się do siebie

całuja dotykają etc

w końcu dochodzi już do całego aktu

więc kochają się coraz mocniej i mocniej

i w tym ferworze chłopak nie zauważył ze dziwewczyna zsunęła się z ławki i daje dalej

więc ona mówi ej koleś rżniesz w dechę

a on na to

sie wie warszawka

Co ma murzyn bialego?

.

.

.

.

.

.

.

.
.

.

.

.

.

.

.

.

.
.

.

.

.

.

.

.

.

.
.

.

.

.

.

.

.

.

.
.

SLUCHAC ma murzyn bialego.

przychodzi niewidomy na plaze. rozklada recznik, lezaczek. siada i zaczyna dmuchac zabawke. dmucha, dmucha. nagle wokolo poruszenie. kobiety zakrywaja dzieciom oczy... podchodzi do slepca gosc i mowi:
- panie! dmuchasz pan gumowa lale!
a slepy:
-ale ze mnie duren! cala zime ruchalem ponton...

[Franio] albo ten spiryyt z akademca przemysłowy
[ja] to jest przemyslowy ? ;]
[ja] to @#$% smacznego ;]
[Franio] nie wiem jaki to jest
[Franio] w butelkach jak od oleju
[Franio] ale dobry
[Franio] wszyscy to piją
[Franio] a zmarło na razeie tylko trzech
[Franio] i to jeszcze nie wiadomo na pewno czy od tego

teki offtopic, niedosc ze przemyslowy to jeszcze z ukrainy ;)

Stare ale śmieszne:
Jasio ma problem z rozwiązniem krzyżówki i przychodzi do taty:
-Tato, tato, szpara u kobiety, 4 litery na ’p’
-Poziomo czy pionowo ?
- Poziomo
- To będzie pysk

:D

Przychodzi baba z tłustymi włosami do fryzjera. Fryzjer pyta:
- Strzyżenie czy wymiana oleju ?

mika: mój brat jest pojebany
mika: poszedł po wyniki z matur a wrócił z ogromnym plakatem Giertycha
mika: i teraz klęczy przed nim w pokoju i szepcze: "Dziękuję! Dziękuję" :||||

• Dlaczego huragany mają imiona kobiet?
• Bo najpierw są ciepłe i wilgotne, a później zabierają domy i samochody...

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam, trzecia obok i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!

A wiecie dlaczego koń ma dużą głowe???
Żeby sie z reki nie wyslizgiwal. ;P

A dlaczego kobiety maja jeden zwoj mozgowy wiecej od konia??
Zeby podczas mycia podlogi nie pily wody z wiaderka. ;););)

Wiecie dlaczego Ojciec Dyrektor ma plaskiego chuja...??  ;)))

Jasio wszedł do ciemni fotograficznej i zaczyna wrzeszczeć.
- Czemu tak krzyczysz? - pyta mama.
- Wywołuję zdjęcia!

Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i
mówi:
- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!

• Proszę pani ta stówa jest fałszywa.
• Boże! Wygląda na to, że zostałam zgwałcona.

Jedzie arab na wielbłądzie i zachciało się mu dupczyć.
Wszędzie tylko piasek i żadnej kobiety, mówi sobie:
szpara to szpara zjade wielbłąda.
Chcąc go wziąść od tylca ten z nienacka dupą w prawo.
Jeszcze raz.
A ten  z nienacka w lewo dupą...
Wkurzony arab patrzy a tu pare set metrów dalej blondyna z ogromnym bioostem w jeepie siedzi i woła o pomoc.
Arab przychodzi.
-co się stało?
-no koło mi pękło:(
Arab wymienił koło, zadowolona blondynka patrzy na niego przenkliwym wzrokiem i pyta.
-Oj jakże mam się odwdzięczyć!zrobie wszystko!
Arab odpowiada:
No..........no...jakby pani mogła przytrzymać na chwile dupe tego wielbłąda.

Wraca o 6.00 rano nawalony gościu do domu, a tu nagle żona wita go w progu i krzyczy:
- o której to się wraca do domu????????????
a mąż na to:
- Jakie wraca, jakie wraca, po gitare przyszedłem.

Król zwierząt zarządził, aby każde zwierze z lasu się zwarzyło. Pierwsza przyszła żyrafa:
- Ile ważysz żyrafo?
- A niestety ostatnio mi sie przytyło i waże 80 kg.
I tak po kolei przychodziły inne zwierzęta, aż pewnego dnia przychodzi zając:
- Ile ważysz zającu? - pyta lew
- A 80 kilo.
- Zając bez jaj!
- A bez jaj to 2 kilo!

Wchodzą dwie muchy do baru.
- Dwa razy gówno z cebulą. Tylko proszę mało cebuli, żeby z gęby nie śmierdziało.

Wchodzi baca do sklepu i nie zamyka drzwi.
- Baco, drzwi w domu nie macie? - krzyczy na niego sprzedawczyni.
- Mom, i taką cholerę jak wy, tyz mom.

Zajączek chciał otworzyć sklep w lesie, ale misiu był szefem lasu i mu dał ultimatum:
- Codziennie mi będziesz przynosił rzecz o którą Cię proszę! Po trzech dniach jeżeli spełnisz me zachcianki to sobie możesz otworzyć sklep! Zgoda?
- Zgoda!
Pierwszego dnia misiu mówi:
- Przynieś mi 2 kilo marchwi!
- Ok! - powiedział zając i przyniósł mu 2 kilo marchwi.
Nazajutrz niedźwiedź prosi:
- Zajączku! Przynieś mi 4 litry miodu!
- Dobrze misiu! - powiedział i przyniósł 4 litry miodu.
Wieczorem misio myśli:
- Co by mu tu kazać przynieść??? Wiem! Każe mu przynieść 2 kilo nic.
Zając na to:
- Misiu chodź ze mną! - i wziął misia za ręke. W domu zajączek otworzył piwnicę zapalił światło i mówi:
- Widzisz tu coś?
- Tak.
- A teraz? - powiedział zając po zgaszeniu światła.
- Nie. Nic.
- No to bierz te dwa kilo i wypierdalaj!

Wypadek samochodowy... gina 4 zakonnice...
ida do nieba ale za nim przejda przez brame sw Piotr kazal im sie ustawic w kolejce...podchodzi do pierwszej i pyta sie
-dotykalas kiedys mezczyzne... no wiesz gdzie... tam na dole??
-tak... ale tylko paluszkiem
-dobrze.zamocz palec w wtej oto wodzie swieconej i mozesz wejsc do raju
Podchodzi do drugiel
-a ty dotykalas kiedys mezczyzne??
-tak... wzielam jego do reki
-dobrze zamocz reke w wodzie swieconej i mozesz wejsc do raju
Podchodzi do trzeciej
-Dotykalas kiedys mezczyzne... w wiadomym miejscu??
W tym momencie krzyczy czwarta
-O nie jak ona w tym d*pe wymoczy to ja juz k**wa tym gardla nie wyplucze!

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... och*jeć można!!! Patrze przed siebie...O zez ku*wa mać!!! Patrze na prawo... O ja cie pie*dole...
Zocha zaczyna płakać.. Dres pyta:
- Zocha, co Ci się stało?
Ta odpowiada:
- O Boże, jak tam musi być pieknie!!!

Kontroler w autobusie podchodzi do kilku dresiarzy i mówi:
- Poproszę bileciki.
- Spier***j kutasie!!!
Zrezygnowany podchodzi do staruszka:
- Poproszę bilecik.
- Nie słyszałeś co koledzy powiedzieli?!

Policjant zatrzymuje dresa który jadąc wozem przekroczył niestety prędkość.
- Pana godność.
- Godność?? - pyta dres.
- No nazwisko do cholery.
- Aaaaaa Kowalski - odpowiada dresiarz.
- Dobrze... Adresik?
Na to pan w sportowym ubraniu:
- A dresik Adidasa...

Pijani studenci pytają się taksówkarza:
- Podwiezie nas pan pod uniwersytet za dychę?
- Czyście powariowali? Nie opłaca mi się!
- A za trzy,cztery?
- No dobra wsiadajcie.
Na miejscu jeden ze studentów wstaje i mówi:
- No chłopaki trzy-czte-ry:
- Dziękujemy!

Rozmawia dwóch studentów:
- Gdzie idziesz?
- Na wódkę.
- Dobra, namówiłeś mnie!

• Babciu widzialas moje tabletki? Byly oznaczone LSD.
• Pie..dolic tabletki, widziales ku..wa smoka w kuchni?

Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach - a lekarz na to; ożesz @#$% .

buahauhauahahu, dobre, dobre

Rosjanie udowodnili, ze dupa jest polaczona z okiem. Jak? Wbili szpile w dupe - oko zaplakalo. Wbili szpile w oko - dupa sie zesrala

Rosyjscy naukowcy obliczyli ze jakby całą wodę ze wszystkich jezior, rzek, mórz i oceanów wlać do rurki o średnicy 1 cm to ta rurka musiałaby być długa ze ja @#$%.