ORG

Zboczone informatyczne żarty [](//htmlarea/images/smiles/6.gif)
w ogóle to powinna powiedzieć - kup bułki i 10 jajek, gdyż stworzyła implikację, co tu się dziwić :|

Cytat z posta - autor: [r3v.demon](%E2%80%99?page=users&run=details&id=9724%E2%80%99)
>
> Wchodzi koleś na own-age.com i zauważa film o nazwie ’Annihilation 2’. Orgazm na miejscu, otwiera stronkę i... spływa na podłogę, bo nie jest to druga część świetnego filmu own-age’a tylko jakieś gówno z Counter Strika :D:D
>
>
>
>
> Nawiasem mówiąc - ten koleś to ja :x Zresztą patrzcie tu: Annihilation 2
>

To mi się z czymś skojarzyło: quake grandpa

Blondynka umarła i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje ją u bram raju i mówi:
- Córko, duszyczek u nas full. Wiem że nie grzeszyłaś ale musisz przejść eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piekła.
- Rozumiem, proszę pytać.
- Jak ma na imię Bóg?
- Hehehe. proste: Święćsię!
Tu Piotrowi szczęka opadła.
- Że jak?!
- No przecież w modlitwie jest wyraźnie: Ojcze nasz, któryś jest w niebie, święć się imię Twoje.

a propo blondynek
Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:

• panie doktorze, ugryzł mnie trzmiel !!!

• zaraz posmarujemy maścią i będzie ...

• ale panie doktorze, on juz odleciał

• moja droga, posmarujemy w miejscu gdzie Cie ugryzł

• a to w parku, przy fontannie

-  idiotko ! w miejscu na Twoim ciele,

• aaaa to w palec

• który ?

• skąd mam wiedzieć, wszystkie trzmiele wygladają jednakowo :)

dlaczego kobiety maja krotsze stopy niz mezczyzni ????????????
żeby stać bliżej zlewu ...[](//htmlarea/images/smiles/3.gif)

Czym się różni nauczyciel od nauczycielki ?

Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie

Kobieta mówi do ekspedientki:
- poproszę ogórka
- całego czy w plasterki?
- a co pani myśli, ze ja mam pizdę na żetony

Pff lucas to było z gejem i kiełbasą krakowską :/

Ogórków raczej w sklepach nie kroją na plasterki...

Jeden z moich ulubieńszych ostatnio :D

Plemię Czuczukenów wypowiedziało wojnę Chinom. Generał chiński zwołuje od
razu generałów, rozkładają mapy taktyczne i szukają terenów wroga. Szukają,
ale coś nie widać. Dali więc w większej skali mapy. Patrzą, patrzą - JEST! -
mała kropka z napisem "Czuczukeni". Ładuje się wojsko chińskie w sprzęt
bojowy i jedzie w to miejsce. Faktycznie jest tu tabliczka: "Terytorium
Czuczukenów", ale dalej jest wzgórze, a na nim 2 namioty i 3 ludzi siedzi.
Podchodzi więc delegat wojsk chińskich i się pyta:
- Czy to wy jesteście czuczukeni?
- Tak.
- I to Wy wypowiedzieliście nam - Chinom - wojnę?
- Tak.
- Ale Was jest tylko trzech, a nas cały miliard.
- ?! @#$% !!! Jak my Was wszystkich pochowamy!!!

Pytanie do jednego z polskich piłkarzy przed rozpoczęciem Euro 2008:

• jak pan myśli, z kim spotkacie się po zakończeniu rundy grupowej ?

• z kibicami na Okęciu - pada odpowiedź

Oczywiście mam nadzieję, że taka sytuacja się nie zdarzy i Polacy wyjdą z grupy a nawet .... . W każdym bądź razie jestem optymistą - choć kawał mi się spodobał

historia prawdziwa, opowiedziana przez samego ukochanego szefa [](//htmlarea/images/smiles/1.gif)
szefo mial jeszcze firme w prywatnym mieszkaniu, a jak to z szefami bywa ... telefony im sie nie urywaja
dnia pewnego przychodzi pod jego drzwi kurier z paczka ...
- dzien dobry, Pan Przybylak ?

• tak, przy telefonie - odpowiada szef

[](//htmlarea/images/smiles/6.gif)

Siedzi facet w fotelu i ogląda na Euro 2008 mecz Polska - Austria.
5. minuta meczu - Smolarek strzałem w długi róg pokonuje austriackiego bramkarza.
12 minut później Żurawski główką na 2:0.
W 28. minucie po golu krzynówka z rzutu wolnego jest już 3:0!
Nagle ktoś go szarpie za koszulkę i słyszy głos:
- Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam czy kupiłeś?

Policja podczas Euro złapała 3 kibiców. Polaka, Chorwata i Niemca. Wszyscy nawaleni jak sztucery, po 2 promile. Okazalo sie ze Niemiec byl po 2 piwach, Chorwat po 2 sliwowicach a Polak ...od 2 dni nie pił....

Uświadamianie dzisiaj:
Zapomnij starą opowiastkę z pszczółką i kwiatkiem... Język komputerowy jest

na topie!

• Tata jak przyszedłem na świat?

• No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę

na chatroomie.

• Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i  mama

zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.

• Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy

żadnego firewalla.

• Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i

meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w

opcjach w "ustawienia".

• Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie

z taty robakiem.

• Wic nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat

"Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?

To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...

fil.IP napisał:

>
> Siedzi facet w fotelu i ogląda na Euro 2008 mecz Polska - Austria.
>
>
> 5. minuta meczu - Smolarek strzałem w długi róg pokonuje austriackiego bramkarza.
>
>
> 12 minut później Żurawski główką na 2:0.
>
>
> W 28. minucie po golu krzynówka z rzutu wolnego jest już 3:0!
>
>
> Nagle ktoś go szarpie za koszulkę i słyszy głos:
>
>
> - Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam czy kupiłeś?
>
Oryginalna wersja

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:

• Nie jestem już dziewicą.

Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:

-

Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak

frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało

tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.

Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:

-

Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na

naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej

siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!

W tej chwili odzywa się jego żona:

-

Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki?Kto

spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd

mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta

twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po

godzinach w pracy?

Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:

• Jak to się stało, skarbie?

• To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką.

Amerykanie wysłali najlepszego swojego agenta do Rosji. Ten

znalazłszy się w małej wiosce próbuje zdobyć zaufanie mieszkańców. Ci

jednak są nieufni. Pokazuje wyłożone słomą walonki i mówi:

• Nu, ja wasz!

• Niet, ty nie nasz...

Bierze flachę samogonu i wychyla ją jednym pociągnięciem:

• Kak skazał, ja wasz!

• Niet, ty nie nasz.

Na to zaczyna recytować odezwy partii po rosyjsku. Wreszcie woła:

• Kak że nie wasz - posmotritie - russkij kak i wy.

Na to chłopi:

• Niet, ty nie nasz.

Bierze

więc harmoszkę i zaczyna grać skoczne kawałki, później mandolinę.

Towarzycho klaszcze w ręce zadowolone. Agent wykrzykuje radośnie:

• Ja wasz!

• Nie ty nie nasz...

• Pocziemu nie wasz? - pyta wreszcie.

• U nas cziornych niet!

Zajęcia z przyrody. Pani prosi dzieci, aby powiedziały jakie znają zwierzęta prehistoryczne. Zgłasza się jedno dziecko:

• Proszę pani, ja słyszałem, że były pterodaktyle.

• Bardzo dobrze - odpowiada Pani. Jakie jeszcze znacie zwierzęta? - pyta.

Zgłasza się drugie dziecko

• Proszę pani - mamuty.

• Bardzo dobrze - odpowiada znowu Pani. Może jeszcze jakieś znacie?

Zgłasza się Jasiu.

• Proszę Pani! Ja jeszcze wiem: tatuty.

Pani się zamyśliła - patrzy na Jasia i mówi - pterodaktyle - tak, mamuty - tak, ale tatuty?

• No tak proszę Pani, były - odpowiada Jasiu - ktoś przecież musiał pier*olić mamuty!

Na spacerniaku we więzieniu w Białołęce rozmawia dwóch osadzonych:

• Stefan, ależ u was w pawilonie wczoraj wrzaski były. Kuźwa, kto się tak darł?

-

Otóż, Klaudiuszu, zrobili my wczoraj taki skecz. Wzięli my jednego

nowego, zdjęli my mu majtasy. Potem nagięli my łacno gostka i

przystawili my jego dupę do celi homosiów-gwałcicieli. Drzwi leciutko

uchylone...

• I co, młody się tak darł?

• Nie... Istotą skeczu jest szybkie zamknięcie w drzwi w odpowiednim momencie.

Do lekarza przychodzi kobitka i mowi, ze chce sie zaplodnic in vitro.

• Ale pan wie, chciala bym zeby byl jak Schwarzenegger... miesnie i wogole.

• Nie ma sprawy.

• Albo nie, lepiej jak Jim Carrey, zeby w jego towarzystwie kazdy się dobrze bawil, wie pan.

• Oczywiscie, da sie zrobic.

• Albo wie pan co? Niech bedzie jak Jack Nicholson, tak Nicholson, ten demoniczny usmiech.

• Nicholson, Tak? Napewno?

• Ooo tak, napewno!

Babka juz pod narkoza, a lekarz stoi nad nia i rozpina rozporek:

-Ja ci dam @#$% Nicholsona, ja ci daaam...

Firma Whirlpool chciala zdobyc ukrainski rynek, a w zwiazku z tym, ze reklama to klucz do sukcesu, amerykanscy specjalisci od reklam zaprosili do siebie ukrainskich filmowcow, aby pokazac jak sie robi reklame.. Zaprosili ich do kina i puscili film. Na pierwszym kadrze widac super nowoczesny wiezowiec, dalej kamera zaglada do jakiegos bialego pokoju, w którym na srodku stoi piekna nowa pralka Whirlpool. Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany Amerykanin pieknej budowy ciala - rozbiera sie do naga i ubrania wklada do pralki, nastepnie do tegoz pokoju wchodzi piekna kobieta, która równiez sie rozbiera - nastawiaja program prania i na tej pralce bara - bara... Ostania klatka przedstawia napis: "PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOSC"

Amerykanie zadowoleni z siebie, ze taka fajna reklame zrobili, mówia do Ukrainców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklame na bazie tego, ale z uwzglednieniem tradycji waszego kraju, zeby bylo u was zrozumiale." Za kilka miesiecy przychodzi zaproszenie dla amerykanskich specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa: Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokól rzeki. Nastepnie kamera zbliza sie i u wód Dniestru pokazuje Masze, która schylona pierze bielizne. Nastepny kadr pokazuje jadaca sotnie Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujecia pokazuje radosc Kozaków, którzy zobaczyli Masze, nastepne kadry przedstawiaja, jak kazdy po kolei i na rózne sposoby zabiera sie za przerazone dziewcze... Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis: "JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL".

W pubie o bardzo ciemnym wnetrzu siedzi przy barze znudzony facet i
popija drinka.. Czuje ze obok tez ktos siedzi i zagaduje:
- Eee, opowiedziec ci dowcip o blondynce?
Na to glos (kobiecy):
- No mozesz.. Ale musisz wiedziec, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70
kg wagi i jestem naprawde silna. A obok mnie siedzi tez blondynka 1,90
wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na codzien ciezary. A jeszcze dalej przy
barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrosu, mistrzyni w kick-boxingu..
Dalej chcesz opowiedziec ten dowcip?

Facet pociaga powoli ze szklanki, mysli i mowi:
- Nie, juz nie.. @#$%, nie bede go trzy razy tlumaczyl..

Zasłyszane wczoraj na imprezie :)

Czym się różnią stringi od piły motorowej?

Niczym - chwila nieuwagi i palce idą w pizdu

3x12 = 36

2x12 = 24

1x12 = 12

0x12 = 18

20 minut sie zastanawialem nad tym "dowcipem" dla yntelygentnych...

Nie kminie go. Moze dlatego, ze jestem na kacu, a moze dlatego, ze jestem za glupi :P

zapis 0x oznacza ze liczba przedstawiona jest w systemie szesnastkowym 

Hehehe, sprawdzilem to na kalkulatorze windowsowym, ze 12 w hexie to 18, ale to pasowalo do 1x12=18 :P
edit: jednak nie jestem taki glupi, za jakiego mnie w domu uwazaja :))))

tez go nie moglem skumac : D