Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:

1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

Mąż odwozi do szpitala rodzącą żonę - nauczycielkę polskiego. Ta nazajutrz dzwoni do męża:

• Kochany, jestem taka szczęśliwa! Wyobraź sobie: rodzaj męski, liczba mnoga!

Podczas nadzwyczajnego posiedzenia Sejmu IV RP zdarzył się tragiczny
wypadek: zawalił się budynek Sejmu, grzebiąc wszystkich
parlamentarzystów. Przestał istnieć Rząd, zginęli najwybitniejsi
mężowie stanu - Lech i Jarosław Kaczyński, Andrzej Lepper, Roman
Giertych. W uznaniu zasług wszyscy trafili do nieba. Na wieść o tym
smutnym, a zarazem wesołym wydarzeniu, Pan Bóg pospieszył wyjść na
spotkanie nowo przybyłym. Skacząc z jednej chmurki na drugą spotkał
Adama i Ewę z walizkami w rękach.

• Cześć Adam, cześć Ewa, a wy gdzie się wybieracie? - zapytał Pan Bóg.
• Do Irlandii!

Do drzemiącego na kanapie, okrutnie skacowanego ojca, podchodzi mały Jasio.

• Tatku, o co chodzi w tym szóstym przykazaniu?
• Nie @#$% synku...
• O, dzięki, jednak dobrze kojarzyłem

Pewien badacz przemierzał stepy Afryki w poszukiwaniu dziwów natury i napotkał na swojej drodze wielkiego słonia uwięzionego w sidłach kłusowników, zwierzę szarpało się rozpaczliwie usiłując uwolnić się z pułapki. Człowiek ujrzawszy bezsensowną męczarnie słonia postanawia uwolnić go z okrutnej pułapki kłusowników. Ogromne zwierze obróciło swój wielki łeb w stronę człowieka, wzrok słonia był pełen podziękowania za szlachetny czyn. Zwierze skierowało swoje kroki w stronę dżungli i tuż przed wejście w listowie obróciło jeszcze raz łeb i spojrzało na badacza. Ów człowiek zrozumiał, że słoń stał się jego wielkim dłużnikiem, przyjacielem który kiedyś jeszcze uratuje mu życie. Scena wbiła mu się w pamięć, nie raz w nocy śnił o spotkaniu ze słoniem... po 5 latach człowiek powrócił do swego kraju, ustatkował się - założył rodzinę, znalazł sobie dobrze płatną pracę i doświadczył wielkiego szczęścia, żona porodziła mu syna! Kiedy syn podrósł człowiek postanowił zabrać go do zoo. Przechadzając się alejkami zoo zauważył, że w klatce stoi słoń. Syn był bardzo zainteresowany zwierzęciem i podszedł bliżej. Wtedy słoń obrócił wielki łeb i spojrzał na człowieka - badacz poznał ten sam wzrok, pełen mądrości i dobroci, to był ten sam słoń któremu uratował życie, to był jego przyjaciel. Człowiek zbliżył sie do klatki i wyciągnął rękę, aby dotknąć zwierzęcia, myślał "to ten sam słoń! jestem tego pewien" i wtedy słoń go zabił... - bo to nie był ten sam słoń.

lol ;DDDDDDD

Kat do skazanego:

• Jakie jest pańskie ostatnie życzenie?
• Chciałbym się napić szampana, ale pod jednym warunkiem, wybiorę sobie rocznik.
• Zgoda. Jaki to ma być rocznik?

Napis na grobie informatyka: "kowalski.zip"

Rozmowa dwóch kumpli:

• Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?

• Nie, a dlaczego?

• Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.

• A drugi raz?

• To był Sagem.

• Dlaczego kobiety przekłuwają sobie pępki?

• Żeby miały gdzie wieszać odświeżacz powietrza.

Dziewczynka budzi się o trzeciej w nocy i mówi:
– Mamo, opowiedz mi bajkę.
– Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu…

• Dlaczego Kubica jeździ tak szybko?
• Bo chce zdążyć do mety zanim jego mechanicy popełnią kolejne błędy.

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.

• Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas!!! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...
• A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm
• No stary a ty gdzie byłeś? pyta milczącego dotąd trzeciego żaka
• Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...

Jasiu z tatą stoi w kolejce.
-Tato popatrz jaka gruba panii.
-Jasiu daj spokój.
Nagle wydobywa sie dźwięk komórki z kieszeni grubaej pani:
-Tyyt, tyyt, tyyt...
-Tato! Uważaj cofa!

yac napisał:

Puk puk

-Kto tam?

-Lotny Oddział Katechetyczny do walki z ateizmem.

-Nie wierzę!

-My właśnie w tej sprawie...

Puk puk

-Kto tam?

-Lotny Oddział Katechetyczny do walki z ateizmem.

-Nie wierzę!

-My właśnie w tej sprawie...

Ten kawał nie rozmieszył mnie nawet za drugim razem.
Czytacie poprzednie posty czy tylko wklejacie z innych topiców/wcześniejszych stron?

irlandzki kawal:
czym sie rozni polak od ET?

ET zna angielski i chce do domu...

rzy siostry: 92-latka, 94-latka i 96-latka zamieszkały na starość razem. Któregoś dnia, najstarsza szykowała się do kąpieli. Włożyła nogę do wanny, po czym się zatrzymała i zaczęła się zastanawiać. Nie mogąc się zdecydować, krzyknęła do młodszej:

• Czy ja wchodziłam do wanny czy z niej wychodziłam?
  94-latka odpowiedziała:
• Nie wiem. Idę do ciebie zobaczyć.
  Gdy tylko weszła na pierwszy schodek zatrzymała się i zaczęła się zastanawiać. Nie mogąc się zdecydować, krzyknęła do najmłodszej:
• Czy ja szłam na górę, czy schodziłam na dół?
  Najmłodsza siedziała w salonie i popijała herbatkę. Słysząc co się dzieje, powiedziała do siebie:
• Daj Boże, żebym nigdy nie miała takich problemów!
  ...i odpukała w niemalowane, po czym krzyknęła do sióstr:
• Zaraz przyjdę, tylko zobaczę kto się tak dobija...!

Czym się różni Belg od psiego gówna?

Belg pije wino, ale psia kupa ładnie pachnie

Pedał zgwałcił zakonnicię i trafił pod sąd. Sędzia się go pyta:

• Dlaczego zgwałcił pan tą zakonnicę??
  A pedał zdziwiony:
• A to nie był Zorro?!

Sklep spożywczy, lata 80-te.

• Dzień dobry są ziemniaki?
• Są!
• Niech sobie Pani ze mnie nie żartuje!

• Wiecie dlaczego Fiat 126p ma z tyłu podgrzewane szyby?
• Żeby tym, co go pchają zimą było ciepło w ręce.

Spotykają się dwie prostytutki i jedna mówi do drugiej:

• Wiesz, kupiłam ostatnio skunksa.
• Ale po co ci skunks? - pyta druga.
• Zajebiście robi minetkę!
• A co ze smrodem?
• Dwa dni rzygał, a póżniej się przyzwyczaił!

Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych:

• Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!
  Mniej więcej połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta:
• Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!
  Tym razem zgłasza się jakieś 80% osób. Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania. 30 minut minęło. Wkońcu przerywa i pyta:
• Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!
  Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie, podnoszą ręce do góry... Wszyscy oprócz staruszki z drugiego rzędu. Kaznodzieja pyta jej:
• Dlaczego nie chce pani przebaczyć wrogom?
• Nie mam żadnych.
• Jakie to niezwykłe, ile pani ma lat??
• Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim, jak to możliwe, żeby nie mieć żadnych wrogów.
  Staruszka nieśmiało wychodzi na środek bierze do ręki mikrofon i mówi:
• Przeżyłam wszystkich skurwysynów!

Pijany gość załatwia się w parku. Przechodzi kobieta i mówi:

• Ale bydle!
  On jej na to:
• Spokojnie, trzymam go.

Siedzi Jasiu w kościele, zawzięcie macha i kręci różańcem, podchodzi ksiądz i mówi:

• Jasiu, nie kręć tak tym różańcem, wyobraź sobie że na każdym z jego koralików siedzi mały aniołek.
  Oczywiście Jasiu przestaje, a ksiądz odchodzi.
  Wtedy Jasiu popatrzył na trzymany różaniec i mówi:
• No to teraz ku... się trzymajcie!!!

SMS od Anglika (kumpla z pracy):
Zebo, half blind five year old african orphan,

has to ride 7 miles a day to school with buckled

wheels and no brakes. Give just a small

donation of two pounds and we’ll send

you the video, it’s fucking hilarious.

Konferęcja polityczna u ruskich :

 - postanowilismy wyprzedzic amerykanow i jako pierwsi poslać czlowieka na słońce

• ale proszę pana na slońcu jest 1000 stopni

• wiem , dlatego postaowiliśmy ich wyslać w nocy :P

Cytat z posta - autor: tymek7

Konferęcja polityczna u ruskich :

• postanowilismy wyprzedzic amerykanow i jako pierwsi poslać czlowieka na słońce

• ale proszę pana na slońcu jest 1000 stopni

• wiem , dlatego postaowiliśmy ich wyslać w nocy :P

Znam dokładnie taki sam tylko o dwóch blondynkach :))

Dwie blondynki rozmawiają w koncu jedna mówi do drugiej:

• Musimy pobic rekord Guinessa, polecimy na Słońce.
  Druga pyta:
• Ale jak? Przecież spalimy się tam.
  Na to ta jej odpowiada:
• To nic, polecimy w nocy

Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów. W pierwszym dniu namalowała 15 km pasów, w drugim dniu 3 km pasów a w trzecim tylko 1 km pasów.
W tym samym dniu wzywa ją szef i mówi:

• Co się z panią dzieje?? - pyta się szef - Coraz gorzej pani pracuje
  Na co blondynka odpowiada:
• To nie ja gorzej pracuje tylko, że do wiadra z farbą mam coraz dalej.

-Co należy pokazać blondynce po dwóch latach bezwypadkowej jazdy samochodem?
-Drugi bieg

Blondynka odchodzi od bankomatu i mówi do koleżanki:
-Patrz, znowu wygrałam!!

Czym różni się blondynka od żaby?
Żaba czasem kuma...

Dlaczego blondynka je ziemię?
-Bo grunt to zdrowie!

Blondynka pyta na ulicy przechodnia:
-Przepraszam, która jest godzina?
-Za piętnaście siódma - odpowiada zapytany mężczyzna
Na to blondynka:
-Ja nie pytam, która będzie za piętnaście minut, tylko która jest teraz!!

Rozmawiają dwie blondynki:
-Wiesz, pomalowałam sobie buty korektorem.
-Tak? Fajnie, a na jaki kolor?

Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska.

• Cześć, prosiątko! - zawołał przyjaźnie lisek.

• Spierdalaj, ryży popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej. Spotkało wilka.

• Witaj, prosiątko. Co słychać?

• Wal się na ryj, siwy pierdolcu - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało. Spotkało wróżkę.

• Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.

• Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.

Prosiątko natychmiast odparło:

• Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.

• Jak sobie życzysz. - [Blą!] - A drugie życzenie?

• A teraz to żryj!

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z

wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe

gardło:

• No i @#$% gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierdolona wiosna do

@#$% nędzy? Co za pojebany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi,

świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie

wron - gdzie to @#$% wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie

przyjdzie? Śnieg z nieba napierdala jakby ich tam w górze pojebało...

Niby ponoć wiosna już jest, @#$% - łgarstwo i oszustwo na każdym

kroku, @#$% ...

A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i

mówią łagodnie:

• Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...

Co mają wspólnego kuklux klan i najki?
...
Jedno i drugie sprawia, że Murzyn szybciej biegnie

:asdf

Niemiec sciga sie z polakiem. Polak jedzie trabantem a Niemiec ferrari.
Niemiec jedzie 200, polak go wyprzedza.
Niemiec jedzie 250, polak go wyprzedza.
Niemiec jedzie 300, polak go wyprzedza.
W koncu Niemiec sie wkurzyl, stanal i powiedzial, ze zamieniamy sie autami.
No i polak daleko mu odjechal.
Niemiec stanal patrzy pod maske, tam 5 ludzi zmachanych wola: wody, wody. A jeden patrzy i sie smieje. Niemiec do niego:

• Czego sie cieszysz?
• Bo ja jestem wsteczny.

=======

Zakonnica zamówiła taxi na długą trasę. Jedzie, jedzie, i nagle do taksówkarza:

• Wy, kierowcy dalekich tras macie dobrze. Bierzecie sobie taką panienkę do lasu, i robicie z nią co chcecie.
  Facet dziwnie na nią spojrzał, ale jedzie dalej. Sytuacja się powtarza. W końcu taksówkarz wziął zakonnicę do lasu. Ona mówi:
• Ale zróbmy to od tyłu, bo mnie dzisiaj c**a boli.
  No i zrobili.
  Sytuacja powtarza się kilka razy. W końcu dojeżdżają na miejsce. Zakonnica mówi:
• Wy, kierowcy dalekich tras macie dobrze. A my, pedały, musimy kombinować.

=======

Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Clinton i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmiać i mówić:

• USA przeszło na komunizm.
  Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi:
• Zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej

=======

Ojciec pyta się córki:

• Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
• Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
  Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
• Tato co Ty u licha robisz?
• Piję z zięciem

=======

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:

• Chodź babka do łóżka pokochamy się.
  Babka na to że nie ma ochoty.
  Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
• Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
  Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
  Wtenczas babka zapala światło i mówi:
• Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
  A dziadek na to:
• Stara dupa - stara stówa!

=======

Podchodzi kulturysta na plaży nudystów do kobiety, napina mięśnie i mówi do niej z nieukrywaną satysfakcją:

• Co !? Bomba? No nie?
  Ona na to: - Tak, tylko coś mały lont do tej bomby

=======

siedzi pijany człowiek w barze o trzeciej nad ranem i wpatruje sie w wentylator... po chwili podchodzi do niego kelner. pijak ciągnie go za rękaw i mówi: "patrz pan, jak ten czas zapierdala

boki zrywac ;p

Może było, może nie:

Do baru wchodzi nieskończona liczba matematyków. Pierwszy zamawia 1 kufel piwa, drugi 1/2, trzeci 1/4 itd. Barman kręci głową i z dezaprobatą nalewa dwa kufle.

**Usuńcie mu konto bo styl i poziom jaki prezentuje jest poniżej wszelkiej krytyki

**

• Blondynka idzie przez ulicę ze świnią pod pachą. Przechodzień pyta - Skąd to masz?
  Świnia odpowiada:
• Wygrałam na loterii.

=====

• Tato, pokaz jak biegaja sloniki!
• Ale juz pokazywalem ci dzisiaj trzy razy...
• Tato, ja chce jeszcze...
• No dobrze, ale to juz ostatni raz. Pluton!!! Maski p-gaz. wloz i jeszcze dwa okrazenia!!!

=====

Ida dwa zajaczki przez sawanne i widza pasaca się zyrafe.

• Wiesz - mowi jeden - chetnie bym ja pociupcial...
• Dobrze - mowi drugi - bierz się do roboty. Ja poczekam.
  Zajączek dobral się do zyrafy, ale ze to trwalo dosc dlugo, drugi nudzi się i zaczyna rzucac w glowe zyrafy kamieniami.
  Zyrafa wzdycha:
• Taki maly, a ciupcia, ze az w glowie huczy...

=====

Przychodzi zajac do sklepu z artykułami żelaznymi.

• Dzień dobry, czy sa rogaliki?
• Nie ma, tu jest sklep żelazny.
  Na drugi dzień zajac jest znów w sklepie.
• Czy sa rogaliki?
• Mówiłem już, tu jest sklep żelazny...
  Na trzeci dzień.
• Czy wreszcie przywieźli te rogaliki?
• Słuchaj zajac, jeżeli jeszcze raz przyjdziesz tu i spytasz o rogaliki, to ci uszy do lady gwoździami poprzybijam!
  Na czwarty dzień przychodzi zajac i pyta się:
• Dzień dobry, czy sa gwoździe?
• Nie ma.
• A rogaliki?

=====

Co wy tam robicie, na tych próbach chóru?

• Pijemy wódkę i gramy w karty.
• To kiedy śpiewacie?
• Jak wracamy do domu...

Cytat z posta - autor: ^M^

callvote del account + ban

ktoś jest za? :d

F1

Cytat z posta - autor: r3v.DOOMer

Cytat z posta - autor: ^M^

callvote del account + ban

ktoś jest za? :d

F1

F1. On juz dawno miarke przebral.

F1 - ostatnio to za duża tolerancja na debilizm panuje na tym forum - już dawno kolesia powinno pb pojechać ....

Pozamiatane, proszę o kontynuację tematu ;].

Podpisano.
Texas Rendżer.

Studniówka Tuska. Rudy cudotwórca przemawia,

chwaląc się osiągnięciami swego rządu. Mija godzina, dwie, trzy...

Premier śmiało przechodzi od osiągnięcia do osiągnięcia.

• A tuż pod Mszczonowem Platforma Obywatelska doprowadziła do

uruchomienia nowej, ekologicznej elektrowni, gdzie, zamiast węgla, pali

się torfem - chwali się Tusk.
Głos z sali:

• Ale ja tam byłem, tam nie ma żadnej elektrowni!

Premier niezrażony peroruje dalej:

• A dzięki staraniom Platformy Obywatelskiej, niedaleko Jasła,

wybudowaliśmy eksperymentalny odcinek autostrady siedmiopasmowej!
Tenże głos z sali:

• Ale tam @#$%*a nie ma żadnej autostrady!

Nie wytrzymał w końcu Schetyna i wkurwion*y krzyczy:

• A ty, gościu, zamiast wozić się po Polsce, lepiej byś TVN24 pooglądał!

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów:

• Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
  Z końca sali dobiega głos:
• Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
• W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

====

Psychiatra odbiera telefon. Głos w słuchawce mówi:

• Niech pan powie, czy to normalne: od kilku miesięcy jeden facet trąbi o szóstej rano w swoją trąbkę i budzi ponad setkę ludzi. Czy nie można coś z tym zrobić?
• Oczywiście, zaraz przyjadę. Proszę podać adres.
• Koszary, jednostka wojskowa....

====

W czasie pisemnego sprawdzianu z jezyka polskiego nauczyciel mówi:

• Jasiu, ściągasz od Mariusza?!
• Nie, prosze pana! To ona ode mnie spisywał, a ja teraz sprawdzam, czy nie zrobił błędów...

====

Zachorował wielki wojownik indiański, jego współplemiennicy udali się do czarownika po radę.

• Połóżcie mu jajka na oczach - powiedział czarownik.
  Nazajutrz delegacja znów jest u uzdrowiciela.
• I co, pomogło? - pyta starzec.
• Nie, on umarł.
• A położyliście mu jajka na oczy tak, jak kazałem?
• Nie, udało nam się je dociągnąć tylko do pępka.

====

Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do kaplicy:

• Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
• Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską.
  Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają motorówką:
• Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
• Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska. Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy. Podpływają znowu.
• Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
• Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska. Piętnaście minut i ksiądz już z wyrzutami u Pana Boga.
• Panie Boże, no jak tak można? Swojego wiernego sługę zawieść? A tak wierzyłem w Opatrzność...
• Kretyn!!! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!!!

====

Jadącego na wózku beznogiego spotyka młody facet i pyta:

• Kupisz pan tenisówki?
• No coś pan, nie widzisz, że nie mam nóg?
  Zasmuconego beznogiego spotyka znajomy i pyta:
• Dlaczego jesteś taki przygnębiony?
• A... jakiś facet naigrywał się ze mnie i proponował tenisówki.
• Ja to bym takiego na Twoim miejscu w dupę kopnął.
  Jeszcze bardziej zasmucony beznogi spotyka następnego kumpla.
• Coś taki zasmucony?
• A wiesz... jeden proponuje mi trampki, drugi każe kopnąć go w dupę... jak tu nie być smutnym?
• Nie martw sie stary i strzel sobie kielonka, to Cię postawi na nogi.

Przed ślubem:

Ona: Ciao Janek
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: może chcesz żebym poszła?
On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie
straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie....

dwadzieścia lat po ślubie:
czytajcie od dołu....

! :))

Przychodzi facet do studia tatuażu:

• Chciałbym wytatuować sobie Ferrari na penisie.
  Tatuażysta uśmiecha się pod nosem:
• Dla dziewczyny?
• Nie, dla chłopaka - odpowiada klient.
• Hmm... to w takim wypadku dorzucę panu gratis dwa traktory na jądrach...
• A po cholerę mi tatuaż z traktorami na jajach? - pyta zdziwiony klient.
• Na wypadek, gdyby Ferrari utknęło w błocie...