ORG

pff ale mi dowcip raczej jakas zagadka ...

Facet jedzie samochodem na wsi, wraca do domu, a tu nagle wpadł w poślizg i przypierdzielił w drzewo. Jako, że był to jego pierwszy wypadek postanowił owe drzewo ściąć, jako pechowe. Poszedł do domu po narzędzie i pyta żony:
- Gdzie piła?

• U sąsiada!

• To czemuś mu dała?

• Dałam bo piłam

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Cywilizowany człowiek powie: Szanowny kolego, długo się nie widzieliśmy!

Polak skróci: Kopę lat, @#$% mać!

Cywilizowany człowiek powie: Ten Pan jest bardzo elegancki.

Polak skróci: Co za pedał!

Cywilizowany człowiek powie: Nie zauważył pan wszystkich aspektów umowy.

Polak skróci: Na gały ci padło?!

Cywilizowany człowiek powie: Pan raczy żartować...?

Polak skróci: Ochujałeś?!

Cywilizowany człowiek powie: Nie, nie ma pan racji.

Polak skróci: @#$% ci w dupę!

Cywilizowany człowiek powie: Dane, które posiadacie nie odpowiadają faktom.

Polak skróci: Nie @#$% !

Cywilizowany człowiek powie: Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna.

Polak skróci: Posuwasz ją?!

Cywilizowany człowiek powie: Smacznego!

Polak: Udław się chuju !

Cywilizowany człowiek powie: Jaką funkcję pełni ten pan w firmie?

Polak skróci: Co to za fiut?

Cywilizowany człowiek powie: Chwilowo nie jesteśmy zainteresowani reklamą.

Polak skróci: Na @#$% mi reklama?!

Cywilizowany człowiek powie: Wydaje mi się, że nie musimy liczyć się z jego zdaniem.

Polak skróci: Pierdolić go!

Cywilizowany człowiek powie: Ten projekt jest łatwy do zrealizowania.

Polak skróci: Z palcem w dupie.

Cywilizowany człowiek powie: To jest niemożliwe!

Polak skróci: Ni chuja!

Cywilizowany człowiek powie: Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej.

Polak skróci: Siedzimy w gównie po uszy.

Cywilizowany człowiek powie: Ten pan jest bardzo ostrożnym rozmówcą.

Polak skróci: Dyplomata jebany.

Cywilizowany człowiek powie: Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w pomyślnym kierunku.

Polak skróci: Jest chujowo...

Cywilizowany człowiek powie: To wpływowi panowie.

Polak skróci: Same kutasy.

Cywilizowany człowiek powie: Ten pan nie ma znaczących kontaktów.

Polak skróci: Może mi zrobić laskę.

Cywilizowany człowiek powie: Dziękuję!

Dla Polaka: wyraz nie istnieje.

;))

Przychodzi baba do lekarza na badania.Zrobil jej przeswietlenie i ku jego zdziwieniu okazalo sie ze babka ma 2 kregoslupy.Powiedzial zeby przyszla za kilka dni a on dokladniej przejrzy zdjecia.
Przychodzi za 2 dni i lekarz mowi:
-Ale prosze pani, tampony sie wyjmuje!

Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem.
Co robisz? - pyta Jasio
- A... szukam kota - odpowiada tatuś.
- I co, będziesz go ruchał?

Przychodzi baba do lekarza na badania.Zrobil jej przeswietlenie i ku jego zdziwieniu okazalo sie ze babka ma 2 kregoslupy.Powiedzial zeby przyszla za kilka dni a on dokladniej przejrzy zdjecia.
Przychodzi za 2 dni i lekarz mowi:
-Ale prosze pani, tampony sie wyjmuje!

Umarł stary, zapalony Quake´owiec.
Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
- Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie mogę Cię wpuścić do nieba.
- A dlaczego?
- Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą. Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało.
- No to co mam zrobić?
- Niestety muszę wysłać Cię do piekła, ale za to że byłeś dobry, to spełnię Twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz.
- OK. Oto one:
1. /Devmap piekło
2. /God
3. /give all

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer to bym se był Palikotem

Film o dobroci Stalina
Do Stalina podchodzi dziecko:
- Wujek! Daj cukierka!
Stalin:
- Spier.....!
W tym momencie kamera najeżdża na wielką planszę z napisem: A MÓGŁ ZABIĆ!!!

Rozjebał mnie ten kawał:
Kolesiówka opowiada koleżankom w pracy:

Wczoraj wybrałam się z moimi koleżankami na imprezę. Powiedziałam mojemu mężowi, że wróce o północy.

"Obiecuję ci kochanie, nie wrócę ani minuty póżniej" - powiedziałam i wybyłam.

Ale impreza była cudowna, muza, drinki, balety, znów drinki i balety itd, że zapomniałam o godzinie.

Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem!

Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy sie zorientowałam że mój mąż sie budzi przy tym kukaniu, dokończyłam kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - poprostu uniknęłam awantury z mężem...!

Szybciutko połozyłam sie do łóżka, jaka to jestem inteligentna...

On po powrocie z pracy, podczas kolacji zapytał :

"O której wróciłaś z imprezy?".

"O samiutkiej północy, tak jak Ci obiecałm"- odparłam .

On nic nie komentował i nie był zdziwiony, ale po chwili mówi:

"Wiesz musimy zmienić nasz zegar z kukułką".

Zbladłam ze strachu:

"Taaak, a dlaczego?" - drżacym głosem zapytałam.

A on na to :

"Widzisz dzis w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła " o @#$%" znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłoge ze śmiechu. Kukneła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie.

A potem, powaliła się koło mnie, zakukała ostatni raz, puściła głośnego bąka i zaczęła chrapać..."

Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!

Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt!
- Po czym pan tak sądzi?
- Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera.

O, cześć. Byłeś u tego psychoanalityka?
- Byłem.
- No i co, nie moczysz się?
- Moczę. Ale teraz jestem z tego dumny.

Pewien facet się odchudzał i przyłazi do lekarza i mówi, że jak chudnie to mu skóra wisi. A lekarz na to
- Pan naciągaj tę skórę i na czubku głowy związuj czarną nitką, potem ta końcówka uschnie i odpadnie.
No i facet tak właśnie robił. Po tygodniu mówi do lekarza:
- Panie doktorze, pięknie jest, skórę mam gładką, ale wiesz pan... Mam pępek na czole, co trochę mi przeszkadza, no i po drugie zobacz pan z czego ja mam krawat!

U dentysty.
- Co by mi pan radził zrobić przy moich żółtych zębach?
- Najlepiej założyć brązowy krawat !

Panie doktorze jeżeli ja przestanę pić, palić i pieprzyć - to czy ja będę dłużej żył?
- Pewnie tak, odpowiada doktor, tylko po co?!

Jola napisał:

>
> Panie doktorze jeżeli ja przestanę pić, palić i pieprzyć - to czy ja będę dłużej żył?
>
>
> - Pewnie tak, odpowiada doktor, tylko po co?!
>
Hahahha zajebiste [](//htmlarea/images/smiles/3.gif)

Gdy kobieta siedzi w kuchni co to oznacza?

• że wszystko jest w porządku!

A gdy kobieta siedzi w pokoju, o czym to świadczy?

• że jej się smycz poluzowała!

 :DADASDasfasd

A CO będzie jak wsadzimy mózg faceta do łebka od szpilki?......................grzechotka..:P

Jola napisał:

>
> A CO będzie jak wsadzimy mózg faceta do łebka od szpilki?......................grzechotka..:P
>
>
>
ale się uśmiałem [](//htmlarea/images/smiles/3.gif)

jola zgadnij co bedzie jak wsadzimy mozg kobiety do mozgu faceta ;p

Cytat z posta - autor: enjoy
>
> jola zgadnij co bedzie jak wsadzimy mozg kobiety do mozgu faceta ;p
>
Rak mózgu?? :P

Dlaczego kobieta myśli tylko podczas stosunku?
Bo jest podłączona do mózgu.....:)

ps. męska duma się odezwała po tym poście Joli :D

enjoy napisał:

>
> jola zgadnij co bedzie jak wsadzimy mozg kobiety do mozgu faceta ;p
>
Jakieś takie hm... słabe... jak rozpaczliwa próba odgryzienia się or sth like that..
Ale odpowiadając na to pytanie - mózg to nie kondom enjoy - aż tak się nie rozciągnie.

Pewien dżentelmen miał żonę, kochankę i sto funtów.

Pewnego razu kochanka poprosiła go: Ach, zrób mi kochanie dyliżans!

• Ale ja nie wiem, co to takiego!

• Na co mi kochanek, który nie wie, co to dyliżans! - powiedziała kochanka i wyrzuciła go.

Tym sposobem został bez kochanki.

Udał się do prostytutki, dał jej sto funtów i poprosił, żeby mu pokazała dyliżans.

• Co, za nędzne sto funtów mam ci zrobić dyliżans! - krzyknęła oburzona i wyrzuciła go.

Tym sposobem został bez pieniędzy.

Nie pozostało mu nic innego, jak wrócić do żony.

• Kochanie, pokaż mi dyliżans! - poprosił ją.

• Cooo, jak ostatnia @#$% mam ci robić dyliżans?! - wykrzyknęła wściekła i wyrzuciła go.

Tym sposobem został i bez żony.

Całkiem zrozpaczony przypomniał sobie, że ma starą ciotkę, która w młodości słynęła z licznych przygód erotycznych.

Udawszy się do niej poprosił, by mu wytłumaczyła, co to takiego ten dyliżans.

• Ach, dyliżans, dyliżans! - powiedziała ciotka i umarła. Mała kawalerka na siódmym piętrze w "gomułkowskim" wieżowcu

gdzieś na Mokotowie. Późny wieczór. W łóżku mąż i żona już kończą grę wstępną

gdy rozlega się natarczywy dzwonek do drzwi. Zły jak diabli mąż zakrywa się

ręcznikiem i otwiera. Do przedpokoju wchodzi czterech facetów w ciemnych

garniturach i białych rękawiczkach, dźwigających na ramionach trumnę. Pakują się

do pokoju, w którym leży wielce zdziwiona, naga kobieta, obchodzą stojący na

środku stół i wychodzą:

• Co się ku*wa dzieje? - pyta facet

• Nic -

odpowiada jeden z mężczyzn - Klatkę macie taką wąską, że nie można normalnie

wykręcić z tym pudłem.

yac napisał:

>
> Pewien dżentelmen miał żonę, kochankę i sto funtów.
>
> Pewnego razu kochanka poprosiła go: Ach, zrób mi kochanie dyliżans!
>
> - Ale ja nie wiem, co to takiego!
>
> - Na co mi kochanek, który nie wie, co to dyliżans! - powiedziała kochanka i wyrzuciła go.
>
> Tym sposobem został bez kochanki.
>
> Udał się do prostytutki, dał jej sto funtów i poprosił, żeby mu pokazała dyliżans.
>
> - Co, za nędzne sto funtów mam ci zrobić dyliżans! - krzyknęła oburzona i wyrzuciła go.
>
> Tym sposobem został bez pieniędzy.
>
> Nie pozostało mu nic innego, jak wrócić do żony.
>
> - Kochanie, pokaż mi dyliżans! - poprosił ją.
>
> - Cooo, jak ostatnia @#$% mam ci robić dyliżans?! - wykrzyknęła wściekła i wyrzuciła go.
>
> Tym sposobem został i bez żony.
>
> Całkiem zrozpaczony przypomniał sobie, że ma starą ciotkę, która w młodości słynęła z licznych przygód erotycznych.
>
> Udawszy się do niej poprosił, by mu wytłumaczyła, co to takiego ten dyliżans.
>
> - Ach, dyliżans, dyliżans! - powiedziała ciotka i umarła.
>
>
nie kminie :X

Cytat z posta - autor: ?sane? aka succub
>
> enjoy napisał:
> >
> > jola zgadnij co bedzie jak wsadzimy mozg kobiety do mozgu faceta ;p
> >
> Jakieś takie hm... słabe... jak rozpaczliwa próba odgryzienia się or sth like that..Ale odpowiadając na to pytanie - mózg to nie kondom enjoy - aż tak się nie rozciągnie.
>
W ramach tego odgryzania się to mi się przypomniał tekst z basha czy skądś:

> Dlaczego kobieta ma dwie szare komórki więcej od konia? Żeby podczas zmywania podłogi nie napiła się wody z wiadra.

Cytat z posta - autor: ?sane? aka succub
>
> enjoy napisał:
> >
> > jola zgadnij co bedzie jak wsadzimy mozg kobiety do mozgu faceta ;p
> >
> Jakieś takie hm... słabe... jak rozpaczliwa próba odgryzienia się or sth like that..
>
slabe to by bylo gdybym nie puscil oka i nie wystawil jezyka, a tak to zajebisty tekst jest.

Cytat z posta - autor: l1nk
>
> yac napisał:
> >
> > Pewien dżentelmen miał ...
> >
> nie kminie :X
>
a ja leze i kwicze :)

wytlumaczysz? :P

widzę ,że troszkę wnerwiłam:D:D ok cd

Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?
- Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych, żeby słuchali jak się tym chwali.

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny żebrania.

Zabłądził facet w lesie. Wykręca z telefonu komórkowego numer 112 i mówi do słuchawki:
- Jestem na grzybach w lesie i zabłądziłem.
- Niech pan krzyczy, może ktoś pana usłyszy.
- Pomooocy, pomooocy!...
Zza krzaków wyłazi niedźwiedź grizli i mówi:
- Co się tak wydzierasz, idioto?
- Krzyczę, bo zabłądziłem, boję się i jestem zdenerwowany. Może ktoś mnie usłyszy i przyjdzie.
- No i przyszedłem, uspokoiło cię to?

Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.

ok już kończę:) coś o penisie:P @#$% jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem.
pozdrawiam płeć męską:)) mimo wszystko

ostatni:D:D:D

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!

:D:D:D ok znikam:)

Jola napisał:

>
> ostatni:D:D:D
>
>
>
>
> Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
>
>
> - Spokojnie, spokojnie to tylko ja!
>
>
>
>
> :D:D:D ok znikam:)
>
Ooooooooooooo ten jest zajebisty :D:D:D Nawet jako stuprocentowy mężczyzna nie boję się tego przyznać :P

Jolu co tak mało tych dowcipów [naprawde dobre są;P]stać Cię na więcej :)