ORG

TEORIA UPADKU MAŁYSZA
Dlaczego Małysz nie odszedł na drugi krąg?
Na jakiej był ścieżce?
Kto go naprowadzał?
Na którym pasie lądował?
Czy słychać było strzały?
Czy Lepistoe krzyczał "PULL UP, PULL UP!” ?
Czy Lepistoe był trzeźwy?
Czy lot Małysza to lot cywilny?
Czy były naciski, aby lądował?
Co na to MAK?
Czy mają zastosowanie przepisy Konwencji Czikagowskiej?
Czy będzie Komisja Sejmowa?
Kiedy będzie debata w Sejmie?
No i najważniejsze, co na to Macierewicz i Jarek?

Jest, jest, jest, już są pierwsze teorie Macierewicza:
1. Adaś miał dwie lewe narty, w dodatku czerwone, na pewno rosyjskie, a
może nawet radzieckie !
2. Gdyby Jarosław był premierem, do tego wypadku by nie doszło !
3. Oczywista oczywistość, winny jest TUSK !

ahahahaha :D

Słyszałem też, że Małysz nie powinien lądować w tych warunkach. Powinien natomiast odejść na drugi krąg i lądować na zapasowej skoczni:)

Coś na czasie:

Kim jest Gipcjanin? Gipcjanin to Egipcjanin bez dostępu do internetu.

Cytat z posta - autor: r3v.DOOMer
> kim jest Gipcjanin? Gipcjanin to Egipcjanin bez dostępu do internetu.

HAHAHA rozbawiło mnie to :DDDDDDDDD

Za duzo familiady ogladasz :D

Cytat z posta - autor: l1nk
> Za duzo familiady ogladasz :D

Co ma piernik do wiatraka?

no bo to na takim poziomie mniej wiecej bylo ;s

musze przyznac racje l1nkowi :D

Cytat z posta - autor: l1nk
> no bo to na takim poziomie mniej wiecej bylo ;s

Czasem taki poziom bawi :)

Pewne plemię etiopskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośbą o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiałe zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszule zaczął ja prac. mieszkańcy wioski patrzyli ze zgroza. Wyjął koszule z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakaś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mi zostało jeszcze pol…
Szaman wziął wodę, wylał do miski i wypłukał koszule. Wodę wylał a koszule powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz. Szaman na to:
- Zawsze @#$% pada jak pranie zrobie…

Szczyt recyklingu - odzyskać żyda z mydła.

Przychodzi Shaggy do sklepu budowlanego, podbija do sprzedawcy i mówi
-Zepsuła mi się rurka
-Aluminiowa czy plastikowa?
-Metalowa lowa!

Arab podrywa Ukrainkę:
- Wyjdź za mnie. Będziesz miała dobrze. Złoto, klejnoty... będziesz moją siódmą żoną...
- A wypad brudasie! Jeszcze na tyle nie zgłupiałam, żeby za chujem tydzień stać w kolejce...

A TERAZ DOWCIP TAKI ŻYCIOWY :DD

ilu potrzeba ludzi do obalenia drzewa??
96 i samolot :DDDDDDD

alien. napisał:
> A TERAZ DOWCIP TAKI ŻYCIOWY :DD
>
>
> ilu potrzeba ludzi do obalenia drzewa??
>
> 96 i samolot :DDDDDDD
Mocne.

Ranek dnia następnego po złożeniu prezydenta Lecha Kaczyńskiego do krypty wawelskiej. Ciało prezydenta zostaje znalezione na dziedzińcu. Odbywa się pośpieszny powtórny pochówek. Następnego dnia sytuacja powtarza się. Na trzecią noc w krypcie zainstalowano monitoring. Nad rankiem Prezydent znów zostaje znaleziony poza Wawelem, więc pracownicy zamku przeglądają nagranie. A na nim o północy powstaje Marszałek Piłsudski i wyprowadza Prezydenta na zewnątrz krzycząc:
-Obiecywałeś trzy miliony mieszkań to znajdź sobie teraz własne!

Kocham się śmiać z tragedii pod Smoleńskiem:))

No to dorzucimy do pieca jeszcze :D

Czym się różni wódka od prezydenta?
-Wódka nie spada z nieba

Najgorzej wyszedł na tej całej tragedii Smok Wawelski.
-Bo zamawiał barana, a dostał dwie pieczone kaczki

A dlaczego Kaczyńskiego pochowano wśród Królów?
Bo każdy król musi mieć swojego błazna:D

Nie pamiętam kiedy ostatnio się z nim zgadzałem =D

moze jeszcze nie bylo

za co trzyma ksiadz podczas stosunku ?
za tornister

Idzie baba ciemną ulicą. Nagle zza winkla wyskakuje facet i krzyczy:
-Zgwałcę cię!
-Nie!
-Tak!
Po czym robi jak zapowiedział, kończy i oddala się w nieustalonym kierunku.
Nigdy nie zostaje złapany. Baba ma zespół stresu pourazowego i chodzi do terapeuty.

Do baru wchodzą Murzyn, Arab i Żyd. Piją, rozmawiają i generalnie bawią się dobrze.
Są wspaniałym przykładem integracji multikulti.

Co robią politycy o 5. nad ranem w hotelu poselskim?
Opracowują projekty ważnych ustaw.

Drugi temat o wątku politycznym i tragedii smoleńskiej... to jest tak żałosne, że nawet nie chce mi się komentować....

Dyrektor dzwoni do żony:
– Kochanie, przyjedź, będziemy uprawiać seks u mnie w gabinecie!
– No co ty, najdroższy, przecież ty masz tam sekretarkę!
– A mogę?!

Dwie przyjaciółki dyskutują o swoim życiu seksualnym. Jedna z nich skarży się na męża-impotenta.
- I jak sobie z tym radzisz?
- Muszę używać ogórka.
- Za każdym razem używasz świeżego ogórka?
- Tak.
- A co u licha robisz ze zużytymi ogórkami?
- Wkładam Józkowi do kanapek przed jego wyjściem do pracy... Uważam, że w ten czy inny sposób, musi mu się dostać trochę @#$%

co to jest absolutna starość?
jak wychodzisz z muzeum to włącza się alarm;D

Przyjechał dziadek ze wsi do rodziny w mieście. Chcąc dziadkowi uprzyjemnić pobyt rodzina wysłała go do teatru.
- No i jak, podobało się dziadkowi w teatrze?
- Bardzo mi się podobało a najbardziej na końcu, kiedy dawali płaszcze! Wziąłem trzy...

Nie częstuj nas takimi dowcipaskami na nocce, bo sucho się zrobi :D

• Wiesław, coś taki markotny?
• Nie wiesz?! Benek nie żyje!
• No coś ty?! Jak to?!
• Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił szluga, pościel się zajęła;
• I spalił się?!
• Nie. Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć.
• I połamał się na śmierć?
• Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.
• Pękło?
• Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.
• I się spalił.
• Nie! Odbił się od framugi i spadł.
• Rozbijając się?
• Otóż nie! Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna.
• Zginął?
• Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!
• O rzesz ja @#$%! To jak ten Benek zginął?!
• Zastrzelili go, bo ich zaczął wkurwiać.

Cytat z posta - autor: gienek
> Nie częstuj nas takimi dowcipaskami na nocce, bo sucho się zrobi :D

No w pytę jeżą, gienek to po co je czytasz?

>
>
> The sun even shines on a dog's ass some days.
>
>

Wesley Snipes

Szukałem dla saba coś o złym dotyku, że boli przez całe zycie, a natrafiłem na to i mnie rozśmieszyło :D

sab i jego ideały to Polska? Super, brawo, samolot możesz sobie z sab'em podać rączki. DEBILE jakich mało :D

W Polsce jest tylu patriotów co kot napłakał i im się należy szacunek, a pseudopatriota to dla mnie nikt, więc dalej leje na jego wartości, ideały, poglądy na twoje zresztą też:)

• Cześć Zenek, skąd dzwonisz, bo mi się numer nie wyświetla?
• Z domofonu, idiotko!

btw. sab może to są twoje wspomnienia z dzieciństwa??