ORG

alien. napisał:
> sab i jego ideały to Polska? Super, brawo, samolot możesz sobie z sab'em podać rączki. DEBILE jakich mało :D
>
>
> W Polsce jest tylu patriotów co kot napłakał i im się należy szacunek, a pseudopatriota to dla mnie nikt, więc dalej leje na jego wartości, ideały, poglądy na twoje zresztą też:)
założę się ze ludzie typu sab, którzy są wyśmiewani przez typow takich jak Ty (oczywiscie nie w oczy bo się boicie) pierwsi złapaliby za broń gdyby coś zagrażało naszemu krajowi. Ty zapewne jako prawdziwy patriota spierdolilbys do jakiejs Holadnii albo jeszcze dalej.

PS. przez Ciebie się spóźniłem na autobus więc @#$% Ci w dupsko

PS.2 lepiej być bitym niż cwelonym
Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:

• Wiesz wydałem płytę!

• Świetnie, a ile sprzedałeś?

• Eee, niewiele - dom, samochód...

alien nie rob z siebie wiekszego debila niz jestes :D to ze obracasz sie w takich kregach ze nie widzisz patriotow to nie znaczy ze ich nie ma/jest ich malo :) lepiej bys poszedl do biura do taty zapytac sie czy mozesz w czyms pomoc (odkurzac czy moze komorke podladowac)
zeby nie odbiegac od tematu dowcip na poziomie aliena ktory rozkminia tylko starzy pisarze orgowcy :D

przychodzi alien. do zony a tam iwonka z forum :D

Stary rabin przechodzi na emeryturę. Ponieważ przez cale życie dokonywal obrzezania, zebrała mu się pokaźna kolekcja 10.000 napletków. Zastanawia się, co z tym zrobić, idzie do kuśnierza i pyta, czy on coś z tego wykombinuje. - Tak, rebe, zrobię - daj mi tydzień do namysłu. Za tydzień rabin przychodzi i pyta: - I jak Szlomo? Masz pomysł, co zrobić z tych napletków? -

Rabbe, ja mam już pomysł. Ty mi zapłać 1000 dolary zaliczki i przyjdź za tydzień. Rabin przychodzi za tydzień i pyta, jak postępują prace. - Rabbe, to będzie coś niesamowitego! Daj jeszcze 100 dolary i przyjdź za tydzień. Rabin wyciąga pieniądze i dziwi się, co też kuśnierz szyje, że tyle to ma kosztować. Za tydzień pyta kuśnierza: - Szlomo, czy już mogę odebrać moje zamówienie? - Rabbe, ja już kończę, za tydzień przyjdź po odbiór, a teraz daj jeszcze 50 dolary, bo praca jest ciężka. Rabin chcąc nie chcąc płaci jeszcze 50 i wychodzi. Po tygodniu pyta: - Szlomo, możesz pokazać, co dla mnie uszyłeś? - Oczywiście, rabbi , tu jest twoje zamowienie! Daj mi jeszcze 100 dolary i paczka jest twoja. Rabin wyciaga z oporami pieniądze, zżyma się, że aż tyle Szloma od niego chce, płaci i z wielką ciekawością otwiera piękne pudełko. W pudełku zawinięty w papier spoczywa ... portfel! - SZLOMO! PORTFEL! Za 1300 dolary ty mi uszyleś PORTFEL? 1300 za taki mały portfel?! To złodziejstwo - Rabbe, oj rabbe, ty się uspokój, 1300 to niedużo! Ty weź ten portfel do jednej ręki, ty go przytrzymaj, delikatnie potrzyj drugą ręką... O! Widzisz! Ty masz waliza!

eng napisał:
> Stary rabin przechodzi na emeryturę. Ponieważ przez cale życie dokonywal obrzezania, zebrała mu się pokaźna kolekcja 10.000 napletków. Zastanawia się, co z tym zrobić, idzie do kuśnierza i pyta, czy on coś z tego wykombinuje. - Tak, rebe, zrobię - daj mi tydzień do namysłu. Za tydzień rabin przychodzi i pyta: - I jak Szlomo? Masz pomysł, co zrobić z tych napletków? -
>
>
> Rabbe, ja mam już pomysł. Ty mi zapłać 1000 dolary zaliczki i przyjdź za tydzień. Rabin przychodzi za tydzień i pyta, jak postępują prace. - Rabbe, to będzie coś niesamowitego! Daj jeszcze 100 dolary i przyjdź za tydzień. Rabin wyciąga pieniądze i dziwi się, co też kuśnierz szyje, że tyle to ma kosztować. Za tydzień pyta kuśnierza: - Szlomo, czy już mogę odebrać moje zamówienie? - Rabbe, ja już kończę, za tydzień przyjdź po odbiór, a teraz daj jeszcze 50 dolary, bo praca jest ciężka. Rabin chcąc nie chcąc płaci jeszcze 50 i wychodzi. Po tygodniu pyta: - Szlomo, możesz pokazać, co dla mnie uszyłeś? - Oczywiście, rabbi , tu jest twoje zamowienie! Daj mi jeszcze 100 dolary i paczka jest twoja. Rabin wyciaga z oporami pieniądze, zżyma się, że aż tyle Szloma od niego chce, płaci i z wielką ciekawością otwiera piękne pudełko. W pudełku zawinięty w papier spoczywa ... portfel! - SZLOMO! PORTFEL! Za 1300 dolary ty mi uszyleś PORTFEL? 1300 za taki mały portfel?! To złodziejstwo - Rabbe, oj rabbe, ty się uspokój, 1300 to niedużo! Ty weź ten portfel do jednej ręki, ty go przytrzymaj, delikatnie potrzyj drugą ręką... O! Widzisz! Ty masz waliza!
Ja @#$%!!! Najlepszy kawał jaki przeczytałem w internecie od dawna :D

Mav’ napisał:_
> eng napisał:
>
>
> > Stary rabin przechodzi na emeryturę. Ponieważ przez cale życie dokonywal obrzezania, zebrała mu się pokaźna kolekcja 10.000 napletków. Zastanawia się, co z tym zrobić, idzie do kuśnierza i pyta, czy on coś z tego wykombinuje. - Tak, rebe, zrobię - daj mi tydzień do namysłu. Za tydzień rabin przychodzi i pyta: - I jak Szlomo? Masz pomysł, co zrobić z tych napletków? -
> >
> >
> > Rabbe, ja mam już pomysł. Ty mi zapłać 1000 dolary zaliczki i przyjdź za tydzień. Rabin przychodzi za tydzień i pyta, jak postępują prace. - Rabbe, to będzie coś niesamowitego! Daj jeszcze 100 dolary i przyjdź za tydzień. Rabin wyciąga pieniądze i dziwi się, co też kuśnierz szyje, że tyle to ma kosztować. Za tydzień pyta kuśnierza: - Szlomo, czy już mogę odebrać moje zamówienie? - Rabbe, ja już kończę, za tydzień przyjdź po odbiór, a teraz daj jeszcze 50 dolary, bo praca jest ciężka. Rabin chcąc nie chcąc płaci jeszcze 50 i wychodzi. Po tygodniu pyta: - Szlomo, możesz pokazać, co dla mnie uszyłeś? - Oczywiście, rabbi , tu jest twoje zamowienie! Daj mi jeszcze 100 dolary i paczka jest twoja. Rabin wyciaga z oporami pieniądze, zżyma się, że aż tyle Szloma od niego chce, płaci i z wielką ciekawością otwiera piękne pudełko. W pudełku zawinięty w papier spoczywa ... portfel! - SZLOMO! PORTFEL! Za 1300 dolary ty mi uszyleś PORTFEL? 1300 za taki mały portfel?! To złodziejstwo - Rabbe, oj rabbe, ty się uspokój, 1300 to niedużo! Ty weź ten portfel do jednej ręki, ty go przytrzymaj, delikatnie potrzyj drugą ręką... O! Widzisz! Ty masz waliza!
>
>
> Ja @#$%!!! Najlepszy kawał jaki przeczytałem w internecie od dawna :D
...

u mnie właśnie chyba całkowicie odwrotne odczucia -.-

Podchodzi facet do żula bez zębów i pyta:
- Gdzie pana zęby ?
- Wyjebane mam.

Dosc ciekawe niektorzy tu maja pojecie patriotyzmu ;x

Czym się różni ksiądz od policjanta?

Ksiądz mówi Pan z Wami, a policjant Pan z Nami

Kumpel spotyka kumpla po 10 latach.
- Uuu... Marcin. Ale masz mocny uścisk dłoni... Od dawna samotny?

Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcją podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?!
- Niestety - odpowiada strażak - dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób - trwa reanimacja.
- Szesnaście osób? Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie?! Kim pan jest?
- Kierownikiem tego krematorium...

• Jak robi Krówka?
• Muuuu.
• A jak robi piesek?
• Hau hau!
• A jak robi cygan?
• Cygan nie robi.

Przychodzi facet do banku, podchodzi do okienka:
-Chcę otworzyć konto w tym pieprzonym banku!
-Co, proszę?
-Niedosłyszysz dziwko?!
-Wypraszam sobie, idę po dyrektora!
Po chwili wraca z dyrektorem:
-Witam pana, o co chodzi?
-Chcę otworzyć konto w tym jebanym banku!
-Hmm... rozumiem, a jaką sumę chciałby pan wpłacić?
-10 milionów Euro...
-I ta @#$% robi jakieś problemy?!

Teściowa do zięcia:
-Skoro tak mnie nienawidzisz, to dlaczego masz moje zdjęcie na
kominku?
-Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia.

Rozmowa dwóch facetów:
- Dlaczego na swoją żonę mówisz Flanelciu?
- To zdrobnienie...
- Od czego?
- Szmato...

Wracam ostatnio do domu. Jestem już niedaleko i widzę murzyna idącego ulicą z telewizorem pod pachą. Myślałem z początku, że to mój, ale po dokładniejszych oględzinach stwierdziłem, że jednak nie, bo mój murzyn ma ciemniejszą skórę.
A tak w ogóle to opowiedziałbym Wam dowcip o żydzie, ale boję się, że go spalę.

wiec moze napisz xDDD

pluskff4 napisał:
> wiec moze napisz xDDD
hahahaha :D

Wchodzi murzyn do kopalni i znika

Pewien mąż wyniósł z pożaru swoją świeżo upieczoną żonę.

jaki jest najlepszy srodek antykoncepcyjny ?
-srodek dupy

xDDD

Garść geekowskich dowcipów:

Ekonomista, Prawnik oraz Informatyk spierali się, czy warto mieć kochankę.

Ekonomista: Nie warto, trzeba kupować prezenty i dla żony, i dla kochanki - za drogo wychodzi.

Prawnik: Nie warto. Z prawnego punktu widzenia jest to nielegalne, w razie rozwodu żona wszystko zabiera...

Informatyk: Warto. Żona myśli, że jestem z kochanką, kochanka myśli, że jestem z żona, a ja mogę posiedzieć przy komputerze.

Programista przyszedł do pracy na 8. Osiem godzin przy komputerze i o 16 podnosi sie do wyjścia, na co zbulwersowany szef:

• Gdzie? O której to się wychodzi?

• Yyy, ale ja dzisiaj mam urlop.

Czy wiecie, że kiedyś...

1. Pamięć to było coś, co traciliśmy z wiekiem?

2. Aplikacja miała dużo wspólnego z zatrudnianiem?

3. Program to był w telewizji?

4. Edytor kombinował jak dobrze poskładać książkę?

5. Klawiaturą było dobre pianino?

6. W sieci można było znaleźć pająka?

7. Wirusem była grypa?

8. CD to była nadzieja na dalszy ciąg?

9. A jeśli ktoś miał coś, co nie było twarde i miało 3,5 cala to miał nadzieję, że nikt się nie dowie...?

Mówi informatyk do informatyka:

• Dość już tego grania, dość programowania, dość już komputera na dziś. Czas coś poczytać!

I zaczął czytać e-booka.

Użyszkodnik komputera dzwoni do pomocy technicznej. Technik zadaje pytanie:

• Jaka to usterka?- pyta technik.

• Z zasilacza wydobywa się dym.

• Trzeba wymienić zasilacz.

• Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.

• Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.

• W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.

• Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.

• Wiedziałem! -mówi klient

• Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.

Kilka minut później:

• To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.

• No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?

• MS-DOS 6.22.

• Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.

Godzinę później:

• Potrzebuję nowego zasilacza.

• Jak pan do tego doszedł?

• Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.

• I co panu powiedzieli?

• Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.

Sierżant zebrał kompanię i mówi:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch. Sierżant skomentował:
- Dobra, pozostali pójdą na piechotę.

Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą.
Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie:
- Co, Żydówka?
- Nie, @#$%, Strażnik Teksasu!

p4stOr napisał:
> Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą.
>
> Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie:
>
> - Co, Żydówka?
>
> - Nie, @#$%, Strażnik Teksasu!
...

Jest to obrzydliwy kawał, a nazistów takich jak ty powinno się izolować od społeczeństwa. Apeluję do moderatorów o ban dla tego człowieka, albo nasz premier, liberał - Donald Tusk zamknie wszystkie strony związane z quake live.

Byłoby idealnie jakbyś jeszcze 'quake live' napisał z wielkiej litery ;D

Cytat z posta - autor: europejczyk
> p4stOr napisał:
>
>
>
> > Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą.
> >
> > Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie:
> >
> > - Co, Żydówka?
> >
> > - Nie, @#$%, Strażnik Teksasu!
>
>
>
> ...
>
>
> Jest to obrzydliwy kawał, a nazistów takich jak ty powinno się izolować od społeczeństwa. Apeluję do moderatorów o ban dla tego człowieka, albo nasz premier, liberał - Donald Tusk zamknie wszystkie strony związane z quake live.

lecz sie kamil lecz sie ... nazistow szukaj u siebie w domu ;)

on tak na serio?

byc moze jest zydem ;d i go to urazilo :< po 2 takich kawalow jest tu xxx moj i tak jest lajtowy xd

p4stOr napisał:
> byc moze jest zydem ;d i go to urazilo :< po 2 takich kawalow jest tu xxx moj i tak jest lajtowy xd
...

Winny się tłumaczy - bardzo dobrze, że masz świadomość głupoty jaką tutaj palnołeś; najmądrzejszą rzeczą jaką możesz teraz zrobić to wzięcie przykładu z naszego byłego prezydenta z wyższym wykształceniem - Aleksandra Kwaśniewskiego i przeproszenie narodu żydowskiego za zbrodnię (nie bójmy się tego słowa) którą tu popełniłeś, bo to właśnie przez takich antysemitów jak ty przez całą historię swojego istnienia wspaniały naród żydowski skazany był na prześladowania.